«За этих детей надо бороться»: психолог – о подростках в детдомах и усыновлении

По официальным данным, за последние четыре года число детей-сирот в Москве уменьшилось на 20 процентов. При этом в прошлом году на 76 процентов выросло количество приемных семей в столице. Однако большинство людей берет в семьи маленьких детей. Те, кто попадает в детский дом в более старшем возрасте, имеют гораздо меньше шансов быть усыновленными или взятыми под опеку.

Об этой проблеме, стереотипах восприятия подростков-сирот, а также о том, к чему должны быть готовы потенциальные родители, m24.ru рассказала педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Южный» Дарья Данилкина.

Фото: ТАСС/Руслан Шамуков

О центре

«Центр содействия семейному воспитанию «Южный» – это учреждение, образованное путем объединения двух московских детских домов в июне 2015 года. Его миссия заключается в том, чтобы каждый из ребят, проживающих в нашем Центре, нашел свою семью.

Сначала мы разыскиваем кровных родственников наших детей и, если это имеет смысл, делаем все, что в наших в силах, чтобы восстановить семейные связи с ними. Если же работа с родственниками невозможна или неперспективна, то мы ищем других кандидатов в замещающие родители, ведем работу по подготовке принимающих семей к детям, а детей к замещающим семьям. Своих детей мы не бросаем и ведем их даже после выпуска из центра, сопровождаем их на всех стадиях адаптации к семье. Детский психолог, семейный психолог, социальный педагог, юрист – они всегда на связи».

О воспитанниках

«Наши воспитанники – это мальчики и девочки от 9 до 18 лет, которых органы опеки и попечительства изъяли из семей, потому что домашняя ситуация угрожала их жизни и здоровью. Есть дети, чьи родители погибли или находятся в местах лишения свободы. Но чаще всего родители наших детей страдают алкогольной или наркотической зависимостью. Так дети и оказываются в нашем центре.

Младших детей хорошие люди забрали в семьи, так что сейчас у нас живут в основном подростки. За подростками приходят редко. И это, на мой взгляд, ужасно несправедливо. Все они так же мечтают обрести семью и совершенно точно этого заслуживают! Несмотря на тот тяжелый путь, который они прошли, они остаются детьми, так же хотят ласки и заботы».

О том, что приходилось пережить

«Наши дети трудные, с травматическим опытом жизни и воспитания в семье или в сиротских учреждениях. Им приходилось быстро учиться, чтобы выжить в условиях угнетающего индивидуальность режима казенного заведения, в условиях пренебрежения их чувствами и потребностями. Когда не знаешь, кто свой, а кто чужой, а доверять нельзя ни детям, ни взрослым. Ты одинок, наедине со своими переживаниями и мыслями, а за стенами учреждения – огромный опасный мир, готовый проглотить тебя. Им пришлось научиться скрывать свои чувства, чтобы никто не посчитал слабым, научиться врать, чтобы избежать наказания. Это надо понимать.

Так что встречается многое: воровство, агрессия, ложь, зависимости. Но нужно понимать, что трудное поведение ребенка – это всегда и всего лишь реакция на что-то или вопрос привычки. Ведь ребенок ведет себя агрессивно не потому, что он рожден злым. Злым никто не рождается, никаких плохих генов не существует. Всегда за этим скрывается что-то другое, например, неумелые попытки самому не стать жертвой насмешек.

Трудное поведение – это то, что на поверхности, то, чему научил горький опыт, а внутри прячутся искренние чувства, которые все эти годы копились и береглись, потому что их некому было доверить. И еще таланты, которые невозможно было реализовать, потому что все силы тратились на то, чтобы не сойти с ума от тоски и чувства вины.

Получается, что не дети трудные, а жизнь у них была трудная. Спустя год или два, проведенных в заботливой семье, готовой вместе с ребенком справляться с трудностями и залечивать душевные раны, дети расцветают. Конечно, это происходит не сразу. Но проверено и доказано, что в благоприятных условиях дети показывают потрясающую динамику роста и развития».

О стереотипах

«Многие ошибочно вешают на этих детей ярлыки наркоманов, потенциальных преступников и пропащих людей, опасаются генов и диагнозов. В самом деле, тут редко можно встретить абсолютно здорового ребенка. Встречается и социально-педагогическая запущенность, и задержка психического развития, и аутоагрессия, а также психосоматические заболевания.

Но имеют ли отношение к этому гены? Или это всего лишь очевидные последствия пренебрежения в сиротских учреждениях, последствия жестокого обращения со стороны собственных родителей или травмы в результате утраты своей семьи? Опыт семейного устройства подтверждает, что через несколько лет жизни в любящей и заботливой семье порой проходят даже хронические болезни.

Для разрушения этих стереотипов мы проводим различные мероприятия совместно с детьми и потенциальными приемными родителями: дни открытых дверей, игры и мастер-классы. Для того чтобы была возможность в непосредственной обстановке пообщаться и увидеть за навешенными ярлыками маленького человека. И у детей есть возможность узнать потенциальных родителей, задать им свои вопросы. На этих встречах мы играем в игры, все вместе печем что-нибудь, пьем чай, общаемся, узнаем друг друга.

Я сама часто сталкиваюсь с этими стереотипами. Часто спрашивают: «Зачем ты там работаешь? А муж за тебя не боится?». Работаю, потому что всем сердцем и душой верю в этих детей и в каждом из них вижу спрятанные сокровища, нужно только найти карту и ключ. Работаю, потому что знаю, как сделать их жизнь лучше».

Об отношении к потенциальным родителям

«Наши дети, подростки прежде всего, очень осторожно относятся к тем, кто хочет их усыновить и взять под опеку. И это понятно. Если родные мать или отец бросили ребенка в роддоме или не бросили, но регулярно пренебрегали его потребностями, как он может относиться к посторонним людям, которые хотят принять его в свою семью, помочь? С непониманием.

Но у нас реализуется специальная программа, направленная на обеспечение психологической готовности детей к устройству в семью и на формирование адекватных представлений о том, что такое семья. Ведь у многих детей представление о семье либо искажено, либо вовсе отсутствует. Так и идут по жизни с уверенностью, что родители, бьющие друг друга или того же ребенка в пьяном угаре, – это нормально, такое проявление любви. Или, наоборот, живут с иллюзиями, что семья – это место, где все покупают, где получаешь все, что хочешь, полная свобода, никаких границ, каждый день проводишь в зоопарке или в кино.

Но не только детей нужно готовить к устройству в семьи, в большей степени нужно готовить потенциальных родителей. Ведь многие считают, что они примут ребенка в семью, предоставят возможность начать все с чистого листа, будут любить его как своего, а он начнет хорошо учиться, бросит курить и перестанет ругаться матом и каждое утро за завтраком будет благодарить их и судьбу за такой подарок. Но это невозможно.

Этот ребенок не чистый лист, у него в прошлом была огромная боль, потери, ошибки, сиротские учреждения. Чтобы выжить в этих условиях, ему пришлось обрасти защитой, броней, надеяться на себя, не верить никому – именно так формировался его характер. Он не может и не должен соответствовать ничьим ожиданиям. Этих детей мало просто любить как своих – за них нужно бороться и воевать. Иногда с ними же самими. Именно для того, чтобы потенциальные приемные родители это понимали, были организованы школы приемных родителей».

О школе приемных родителей

«Школа приемных родителей – это программа обучения для тех, кто стоит на пороге этого важного решения – принять ребенка в свою семью. Когда мы говорим об обучении, многие представляют себе скучные лекции за разрисованными партами о том, как воспитывать детей. На самом деле занятия проводятся в формате тренинга. Кроме очевидного формирования реалистичного представления об особенностях детей-сирот и повышения воспитательных навыков потенциальных приемных родителей, задача школы в том, чтобы люди адекватно оценили себя и возможности своей семьи, а также собственную мотивацию.

Очень важно, чтобы люди осознанно и зрело шли на этот шаг, а не в порыве жалости, посмотрев какую-нибудь социальную рекламу с голубоглазой светловолосой девчушкой, которая со слезами на глазах просит забрать ее в свою семью.

Помимо этого в группе создается принимающая и поддерживающая среда единомышленников, болеющих идеей принять чужого ребенка в свою семью. Мы иногда с приемными родителями в шутку называем это клубом анонимных приемных родителей.

Конечно, бывает, что люди приходят к мысли, что в решении принять ребенка в свою семью ими движут неосознанные мотивы, например, желание заменить умершего ребенка или заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество. И это хорошо, потому что лучше понять это сейчас, в этом нет ничего предосудительного. Я вообще рекомендовала бы проходить эту школу всем, кого не оставляет равнодушным эта тема, ведь это чудесный способ оценить свои силы и узнать больше об особенностях наших детей».

О том, что после

«Иногда ребенку не удается найти семью. Тогда по достижении 18 лет дети получают квартиру и начинают жить самостоятельно. Ну как самостоятельно… Недавно из нашего центра выпустился один мальчик. Увлеченный такой мальчик, занимался спортом, ходил на бокс, обожал футбол, бегал по вечерам, не пил, не курил. Получил квартиру, вместе мы ее обустроили, переехал. Первое время после колледжа каждый день к нам приезжал.

Однажды приехал в странном состоянии, не мог говорить, еле ноги передвигал. Думали – передозировка наркотиками. Вызвали скорую. Врачи передозировку сразу отвергли. После медицинского обследования выяснилось, что мальчик совершенно истощен, психически и физически, несколько дней не ел и практически не спал. Просто забывал. Теперь с коллегами по очереди каждую неделю ездим к нему в гости. Вместе ходим в магазин, учим делать покупки, готовить еду.

Мальчик оказался совершенно не готов к жизни. А как можно быть готовым к этому в условиях, когда на завтрак повара приготовят еду, за покупками в магазин сходят воспитатели, одежду постирают прачки, строгий режим учреждения определит, чем тебе заняться, когда пообедать и во сколько лечь спать.

Мальчик вырос, не узнав, что такое семья, остался одиноким и никому не нужным в таком большом городе. Что будет с этим мальчиком? Как долго он будет стучаться в закрытые двери? Как скоро он начнет пить или принимать наркотики, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и забыть неудачи? Какую он создаст семью? Как он будет воспитывать своих детей? Не окажутся ли они в таком же центре? Как много можно изменить сейчас, даже когда осталось несколько лет до выпуска! Показать им, что мир может быть добрым, семья – крепкой, а ребенок – счастливым».