Юрий Змейков: История усыновления глазами папы

Юрий Змейков искренне рассказал нам о своих ошибках и достижениях в роли приемного папы, главы большой семьи.

Все фото из архива семьи

В семье Юрия Змейкова восемь детей (трое родных и пятеро приемных). Самые младшие Ева (2 годика), Матфей (5 лет) и Вера (7 лет) — кровные, но первенцами были Алексей (сейчас ему 10 лет) и Кира (9 лет). Вслед за ними в семью взяли 8-летнюю Юлю. 19-летний Дмитрий сейчас живет отдельно. А недавно появилось пополнение – 15-летний Александр.

Один из главных принципов в семье Змейковых – терпимость к чужому мнению. Юрий Змейков, возглавляющий Рязанскую региональную общественную организацию «Ассоциация приемных родителей», уверен, что такой подход к интересам детей поможет ребятам не только раскрыть свои таланты, но и выбрать верный путь в жизни.

Как меняются ребята

Доверие помогает детям меняться. Я как родитель горжусь каждым своим ребенком. Алексей всегда останется нашим первенцем, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Лешка, он из тех детей, которые сразу привязываются к взрослым. Наверное, в этом был некий промысел, так как нам казалось, что со всеми детьми будет так же легко, и мы не остановились только на нем, а стали принимать в семью и других детишек. Он очень добрый и отзывчивый ребенок, и появление в семье новых братьев и сестер всегда воспринимает с пониманием и помогает им влиться в нашу семью.

Кира, несмотря на строптивый нрав, каждодневно радует маму знаками внимания в виде букетиков полевых цветов, самодельных открыток или неумело, но очень мило приготовленного завтрака.

Юля давным-давно растратила весь негативный багаж, принесенный из детского дома. Сегодня это настоящее утешение для нас и безотказная помощница в ведении домашнего хозяйства.

Дмитрия, несмотря на то, что он уже живет отдельно, язык не поворачивается назвать «отрезанным ломтем». Я помню, как он нас познакомил со своей девушкой, заявив, что мы – первые, кому он ее представил, даже несмотря на то, что он общается со своей кровной мамой. Еще мы очень гордимся титаническим усилиям, которые он приложил, доказывая свою «нормальность» при снятии диагнозов для военкомата.

Александр пришел в семью как «временный обитатель», это было его желание – дотянуть у нас до 16 лет. Мы его приняли. Сейчас он сам изъявил желание жить в нашей семье. Надеемся, что это первые шаги восстановления доверия к взрослым.

Как строили отношения с родными и друзьями

Толерантность нужна не только в воспитании детей, но и в отношениях с родными и близкими. Я думаю, что не буду оригинален, если скажу, что далеко не все разделили наше желание стать приемными родителями. Самым большим разочарованием была реакция близких. Но в этом мы с женой сами виноваты. Мы слишком агрессивно навязывали «новых родственников» своим близким. И ждали в ответ огромной любви. За что очень поплатились.

Тогда мы не понимали, что взять детей в семью – это, прежде всего, наш выбор, а близкие могут этот выбор либо принимать, либо не принимать. Конечно, прошло время, все встало на свои места. Порой бывает, что дедушка, бабушка и наши приемные дети вместе создают коалиции, направленные на подавление нашего родительского авторитета.

А если серьезно, то друзьям, родным и знакомым надо дать время свыкнуться с мыслью о приемных детях, и, самое главное, ни в коем случае не ждать от них одобрения или поддержки своим действиям. Вот здесь и понадобится терпимое отношение к своим родным и друзьям. Желательно, чтобы и они были настроены подобным образом. Но при этом мы с женой выше всего ставим интересы детей, ведь все делается именно ради них. А остальные лишь поддерживают нас в этом или нет.

Приемные дети – договоренность до свадьбы

С женой мы еще до свадьбы договорились, что в нашей семье обязательно будет приемный ребенок. Но даже и не предполагали, что, во-первых, это будут наши первенцы (мы планировали взять после рождения кровных детей), а во-вторых, их будет больше чем один.

С первым ребенком была интересная история. Нам долго не удавалось оформить документы на опеку: то наш возраст, на то время нам с супругой было по 26 лет, смущал инспекторов, то жилищные условия не удовлетворяли, то страх отказа от ребенка, после рождения кровного, будоражил сознание работников опеки.

В связи с этим, когда заключение было на руках, мы заявили, что критерий для нас только один: ребенок до трех лет. А все остальное: пол ребенка, цвет глаз, волос и так далее не важно… Я как сейчас помню тот день, когда мы ехали в Дом ребенка. Мы с супругой заранее договорились взять первого, которого покажут. Наверное, немного безрассудно звучит, но для меня до сих пор звучание словосочетания «выбор ребенка» немного коробит.

И вот мы пришли, нам показывают полуторагодовалого Алексея. С первых секунд понимаем, что он – наш! Мы, наверное, счастливые родители, так как еще очень большой вопрос: кто к кому сильнее после первой встречи привязался – мы к нему или он к нам. Других детей мы уже не смотрели.

Как победить последствия системы

Спустя десять месяцев раздался звонок из опеки: есть девочка, также полуторагодовалая и, по их версии, неплохо было бы, если мы и ее взяли в свою семью. Наверное, это был самый безрассудный шаг в нашей семье, но так у нас появилась Кирюшка. Через год после этого у нас родилась Вера, а еще через год Матфей. Как шутит супруга, это нам позволило вдоволь «наиграться» с маленькими детьми. Когда Матфею исполнилось два годика, мы задумались о принятии в свою семью еще одного ребенка. Им стала наша обворожительная Юлия восьми лет. С Юлей мы в первый раз почувствовали, что система интернатных учреждений делает с детьми.

Было все, но тяжелее всего – систематическое вранье и адаптация не только Юли к нам, но и старожилов нашей семьи к новым реалиям нашего дальнейшего семейного существования. С этой задачей, на мой взгляд, все справились на «отлично».

На мой взгляд, самое главное в приемном родительстве – научиться разделять ребенка и проблему. Я имею в виду, что если ребенок обманывает или начал кое-что прикарманивать себе, то это не значит, что стали работать пресловутые «гены», а значит, что появилась проблема, с которой можно и нужно работать. Как только ребенок почувствует, что мы его приняли таким, какой он есть, именно с этой минуты начинают происходить удивительные вещи. Ему не надо притворяться хорошеньким и «подставлять» других детей, соответственно, и необходимость обманывать отпадает. Так же, когда у ребенка появляется свое личное пространство, личные вещи и так далее, то он начинает всем этим дорожить, и к чужой собственности начинает относиться с уважением, отсюда появляется понимание, что брать чужое – не есть хорошо. Все это происходит не в одночасье и здесь нужно запастись терпением, но результат, который мы видим сейчас, полностью компенсируют все наши прошлые «трудозатраты».

Однажды на горизонте появился 15-летний Дмитрий, родной брат Юли, воспитанник специальной (коррекционной) школы-интерната VIII вида. Полгода мы с ним общались в гостевом режиме, а после окончания интерната оформили над ним опеку. Сейчас ему 19 лет, он проживает отдельно от нас, но мы для него остаемся тем островком в его жизни, где его всегда примут, всегда поймут и поддержат. За время его проживания в семье у нас родилась кровная дочка Ева.

Вернуть доверие к взрослым

А семь месяцев назад опять раздался звонок из опеки, нам сообщили, что произошел вторичный отказ от ребенка 15-ти лет. Я поехал пообщаться с подростком, поддержать, и был удивлен, насколько не детским, а взрослым получился наш разговор. За спиной у мальчика: шесть лет детского дома, год в приемной семье и отказ. На долю этого подростка выпало многое: предательство, потеря близких, непонимание и открытое игнорирование его жизненных потребностей. Плюс ко всему – его, в общем-то, закономерное патологическое недоверие ко взрослым. Я не знаю, почему он доверился мне, но после этой встречи Александр поселился в нашем доме.

Все члены семьи его появление приняли с радостью. Правда Матфей, младший из мальчишек, немного был расстроен перспективой переезда в другую комнату и выдвинул нам с супругой, несколько условий. Мы, конечно же, их выполнили (одно из условий было переклеить обои в новой комнате) и это небольшое расстройство было рассеяно.

А вот Александру понадобилось намного больше времени, чтобы найти свое место в нашей семье. И, по правде сказать, этот процесс еще идет. Сейчас он окончил школу и готовится к поступлению в колледж МЧС. Вы не представляете нашей радости, когда он получил аттестат после окончания девятого класса! Да, там в основном тройки, но если вспомнить, что над Сашкой нависала перспектива окончить школу со справкой, то эти тройки для нас дороже многих пятерок.

Ошибки в воспитании

Мы часто вспоминаем то утро, когда проснулись в квартире с нашим первенцем. Первый вопрос – что мы сделали?! И пускай вас это не смущает. Вспомните, ведь раньше не было ни школ приемных родителей, ни служб сопровождения. Дали ребенка и все! Но тут, как я уже и говорил, пришел на помощь сам ребенок. Он с первых минут стал нашим. А с последующими детьми мы пережили, наверное, все, что можно. Сказать честно, при желании про нашу семью можно написать книгу «Как не надо воспитывать приемных детей, или Классические ошибки родителей при адаптации приемных детей».

А если серьезно, то я рад, что на нашем жизненном пути встретилась психолог Людмила Петрановская, благодаря которой у нас полностью изменился подход к воспитанию приемных детей. Главный девиз в нашей семье: «Лучше плакать в кабинете психолога, чем смеяться в кабинете психиатра». А если говорить о сложностях, то мы от них не застрахованы и с собственными детьми.

Как дети меняют родителей

Когда я первый раз пришел в опеку, то не мог и подумать, что приемные дети не просто будут являться частичкой моей жизни, а станут всей моей жизнью. Благодаря моим детям я перестал рисовать в голове образы идеальных воспитанников.

До того, как я взял первого приемного ребенка, мне казалось, что я могу читать лекции по воспитанию детей. Я считал себя самым терпеливым, отзывчивым и понимающим истинные потребности детей. Однако после того, как мы взяли малышей, я понял глубину своих заблуждений.

Иногда нам кажется, что это мы, такие великие взрослые, вкладываем истинное зерно в сердца наших детей. Сегодня, пройдя через годы приемного родительства, я задаюсь вопросом: кто преображается, кто ломается и, кто совершенствуется в этом процессе? Мой ответ: это взаимное становление личностей как взрослого, так и ребенка.