«Видеоанкета играет ключевую роль в поиске семьи для подростка»

«Мы просто садились и плакали с младшей дочерью», - рассказывает Даша. С мужем они приняли в семью двух сестёр-подростков три года назад.

Сейчас сёстрам Тане и Кате 19 и 15 лет соответственно. Приёмная мама честно, без прикрас рассказала об адаптации. По просьбе Дарьи имена детей и родителей изменены.

Эту историю прокомментировала психолог фонда «Измени одну жизнь» Жанна Уткина, она объяснила, почему подростков берут в семьи реже, что важно знать перед их принятием. А менеджер программы по съёмке видеоанкет Яна Штоллер поделилась актуальной статистикой возрастного распределения воспитанников учреждений для детей‑сирот.

Мы просто садились и плакали

Первое время мы с младшей девочкой иногда садились на скамеечку около дома и плакали вдвоем. Мне уже было неважно, как я перед ней выгляжу, настолько бывало тяжело.

Приняв детей в семью, ты заново встречаешься с ребёнком внутри себя. Похоже, что меня это оказалось самым сложным. Когда родился наш кровный сын Тимофей, которому сейчас 26, я была совсем юной, гораздо легче все воспринимала.

С новыми детьми уклад семьи, быт, течение дней ломается до мельчайших деталей. Только в этот момент осознаешь, насколько сильно, оказывается, зависела буквально от мелочей. Но ты хотя бы на своей территории!

Стресс был очень сильным

Новые люди в семье приходят в новое для них место, им тяжелее, чем нам. Когда человеку тяжело, он часто начинает проявлять себя с худшей стороны.

Не всегда это можно оправдать только стрессом, но факт есть факт. Ничего такого, что нельзя было бы пережить (садизм, угрозы жизни), у нас не было, но иногда стресс был таким сильным, что мы просто садились и плакали. Это очень помогало.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ ПРИЁМНОГО РОДИТЕЛЯ

Сейчас этот стресс сходит на «нет», хотя адаптация всё ещё идёт. Это напоминает компьютерную игру, где нужно перейти на новый уровень, закрепиться на нём, освоиться, и только потом двигаться дальше.

Действовали как по учебнику

Как мы решились на новых детей? Сын уехал в квартиру, которая досталась ему в наследство от бабушки, мы остались одни и почувствовали в себе силы ещё раз стать родителями.

Решив стать приёмными папой и мамой, мы пошли по чёткому плану: занимались в ШПР, где послушали много ужасных историй как раз о подростках, получили необходимые документы и стали смотреть сайт «Измени одну жизнь».

Изучала видеоанкеты

К тому времени, не помню уже откуда, знала про сайт фонда «Измени одну жизнь». Мне понравился интерфейс сайта – легко читается, приятный шрифт, доброжелательный, но без заполошной сентиментальности тон изложения материала.

Начала прицельно изучать видеоанкеты детей. Многие нравились — в видеоанкетах удается показать маленькую жизнь маленького человека: вот он что-то делает, что-то складывает, ходит, говорит, улыбается.

Как будто был снят кусочек жизни, и это очень цепляет. Ты просто смотришь небольшой документальный фильм, настолько профессионально они сняты.

Я нашла девочку

Конечно, смущало то, что мы выбираем детей как по каталогу. Если бы существовал каталог потенциальных приёмных родителей, то я бы с удовольствием разместила в нём нашу анкету.

Через какое-то время я нашла девочку, показала её мужу, и мы стали узнавать информацию уже о конкретном ребёнке. Позвонили в опеку того округа, но тут выяснилось, что у неё есть старшая сестра.

Это, собственно, мне объяснило, почему девочка, будучи настолько приятным и абсолютно здоровым ребёнком находится в системе долгое время — не все хотят и готовы брать в семью двоих детей сразу.

Поменяли направление на двух детей

Кроме того, нужно немного поменять документ, который называется направлением. В нём обычно описывают ребёнка, как будто это заказ: один мальчик или девочка, от 7 до 17 лет, группа здоровья такая-то.

Если хочешь посмотреть двоих, даже если планируешь брать одного из них, что часто разрешают даже сами дети, то обязательно нужно поменять направление, то есть, ещё раз идти в органы опеки, писать заявление, в общем, морока.

Но младшая девочка так запала мне в душу, что я решила пойти и всё это проделать, так как в её случае знакомиться с ребёнком разрешили только в присутствии старшей сестры.

История наших детей

Небольшой отрезок свой жизни девочки провели с кровными родителями. Родители, к сожалению, пристрастились к алкоголю, в результате чего стали тяжело болеть и умерли. Сестрёнкам тогда было 10 и 6 лет.

Дети запомнили кровных отца и мать хорошо: они не били девочек, но любили их, кормили, гуляли с ними, играли, пусть часто и в состоянии алкогольного опьянения. А может быть, плохие воспоминания стёрлись, или дети не договаривают?

Я не слышала от девочек о их кровных родителях ни одного плохого слова. Вообще, я заметила, что детям из детдомов свойственно принятие ситуации: да, жили с родителями, потом что-то случилось, стали жить здесь.

В детях из детского дома я редко встречала осуждение, что, конечно, видится мне достойным уважения. Домашние дети чаще жалуются.

Видеоанкета стала мостиком в нашу семью

Я считаю, что видеоанкета играет ключевую роль в успешном поиске семьи.

Наши приёмные дети в ролике были более свободными и уверенными в себе, чем на встрече с нами. Я думаю, что это связано с тем, что очень приятный и доброжелательный человек снимал ролик.

Для проведения съемок недостаточно уметь хорошо обращаться с техникой, люди все же всегда смотрят на человека за камерой.

Честно, в фонде «Измени одну жизнь» с операторами и редакторами – полный порядок, это ещё одна причина, по которой мне так нравится фонд.

Почему не показывали обеих сестёр

Старшей сестре уже исполнилось 17 лет. И надо признать, таких берут не часто. Директор детского дома мне, например, сказала, что в её практике это вообще первый раз.

Младшей было 13, и её шансы попасть в семью были все же выше, чем у старшей. По этой причине решили снимать только младшую, чей ролик я и увидела на сайте.

Расчёт оправдался, я действительно её заметила, а если бы снимали их обеих, я бы просто закрыла их ролик, и всё.

Знакомство с будущими дочерьми

Мы пошли знакомиться: старшей сестрёнке было 16 лет, младшей — 12. Младшая вела себя скромнее и как-то нежнее, чем сразу расположила меня к себе – я была таким же ребёнком в её возрасте.

Сердце ёкнуло при виде младшей. При виде старшей оно тоже ёкнуло, но иначе. Стало понятно, насколько нам трудно с ней будет. Ну ничего, думала я тогда, глаза боятся, а руки будут делать.

В жизни девочки оказались крайне тревожными, всё время ожидали, что их кто-то одёрнет, окликнет. Это ещё не ушло, видимо, необходимо больше времени.

Одна или две?

Когда мы ехали в детский дом знакомиться, я-то думала, что мы просто формально познакомимся со старшей сестрой, а забирать будем только одну, младшую.

Приехав, мы столкнулись с запутанной ситуацией. Старшая вроде бы и не возражала, что младшая уйдет в семью, тем более, что планировала сразу после выпуска уйти жить в оставшуюся от родителей наследственную квартиру.

При этом на деле старшая постоянно вела себя настолько то ли ранимо, то ли манипулятивно (хотя часто бывает и то, и другое), что мы пришли в недоумение. Как бы и да, но и нет, но может быть.

Так прошло несколько наших встреч, которые положены кандидатам в опекуны (и детям) до принятия решения.

Пошли ва-банк

Неясность и эмоциональный шантаж старшей мне надоели быстро, и я предложила мужу взять в семью обеих. Он поддержал.

К тому времени стало абсолютно ясно, насколько трудным характером обладает старшая девочка, а ещё надо добавить к этому травматичный опыт жизни с потерями и переездами, пубертат и банальную невоспитанность.

Но я тогда не осознавала, насколько трудно мне будет с этим справляться.

Сын наш каким-то чудом оказался совершенно беспроблемным ребёнком, что позволило мне думать, что я вполне себе семейный педагог. Таня, старшая из сестёр, разнесла мою уверенность в себе в пух и прах надолго.

Но как было поступить иначе? Одна уйдет, а другая останется? Решили, что точно возьмем её, пусть даже и на 10 месяцев до её совершеннолетия.

Искажённая картина мира

Когда мы на какой-то из встреч сказали Тане, что готовы принять их обеих с сестрой, она, после всех выкрутасов до того, сделала вид, что это само собой разумеется. Наверное, думала, что дожала нас.

Я была удивлена её реакции, но, возможно, эмоционально она не поспевала за событиями. Или считала, что так и должно быть.

Дети в детских домах с одной стороны недополучаются базовых чувств и ощущений, которые даёт семья, с другой стороны, их эго бывает раздутым из-за того, насколько часто им что-то даётся, условно, «вне очереди» или просто по факту сиротства.

Такая жизнь формирует искажённую картину мира человека, с которой ему самому потом трудно жить.

Так ли им было весело в детском доме?

Дети есть дети, они окружающий мир склонны воспринимать позитивно. К слову, девочки постоянно рассказывали о том, как им было весело в детском доме, как их водили беспрерывно в развлекательные учреждения, к ним приходили известные люди, спонсоры, дарили им подарки.

В какой-то момент уже у нас дома я даже начала их останавливать, ведь получалось, что из настолько прекрасного, по их рассказам, места как детский дом их забрали в семью, где ни такого количества подарков никто не дарит, ни звёзды из телевизора к нам домой не приходят, да и развлечения уже совсем другие.

Например, в первый год даже на море поехать не вышло, а дети из детских домов из крупных городов ездят туда каждый год.

Отношения в нашей семье

Кровный сын, Тимофей, отнёсся к тому, что у него появятся сразу две сестрёнки, хорошо. Для меня он самый добрый, самый великодушный человек, которого я видела. Скорее, это его врождённое качество.

Между тем, мы с мужем понимали, что девочки будут нашей ответственностью, так как решение это наше.

Детдомовские ребята переживают многое: недовоспитание, возвраты, о которых далеко не сразу становятся известно, травмы, посттравмы. И, когда дети приходят в семью, всё это раскрывается.

Я была не готова ко многому

А я, даже внимательно прослушав весь курс ШПР, многого не ожидала. Сама я даже врать или хитрить толком не умею с детства, да что там, я даже списывать на контрольных не умела. Выросла в обстановке доверия и уважения к личности.

Младшая девочка очень на меня похожа своей наивностью и открытостью к людям, она трепетная внутри, послушная, добрая, сразу старалась не доставлять трудностей.

Но старшая даже не старалась, сразу начала проверять границы дозволенного. А они у нас в семье традиционно были очень широкими, мы многое позволяли сыну решать самому.

Таня начала действовать точно так же, то есть абсолютно всё решать самой, при этом было заметно, что наш авторитет в её глазах был невысок, если вообще был.

А к чему нужно быть готовым

Важно понимать, что у ребят из детского дома, как правило, нет базового доверия к тому, что взрослые будут делать все правильно.

Дети слишком много раз видели, как взрослые «лажали капитально» и не делали того, что они должны делать. По этой причине подростки стараются взять на себя функции взрослых, в результате чего возникает конфликт: ребёнок соперничает в твоей зоне ответственности. К этому нужно быть готовым.

Кроме того, давайте называть вещи своими именами: дети бывают банально наглыми, тут даже не всегда важно, из детского дома они, или нет.

В доме постоянно была нервная обстановка

Небольшое, но системное воровство денег, ну это классика, хамство, грязь в доме, «вы мне не указ», при этом «вы должны», манипуляции младшей сестрой, давление на жалость – Таня выступала по полной программе. Впрочем, тут я лукавлю.

«Полная программа» — это, наверное, всё же алкоголизм, наркомания, сексуализированное поведение. Тут нам повезло, ничего такого не было.

Но и без этого в доме постоянно была тяжёлая, нервная обстановка. Иногда мы с младшей Катей вообще не хотели идти домой. Мне было больно осознавать, во что превратилась наша надёжная гавань.

Как я рассказывала выше, мы сидели на скамейке у дома и плакали, даже не обсуждали ничего, я думаю, эмпатичной Кате было стыдно за Таню, что она так ведёт себя.

Таня ушла с чемоданом

К концу 9 месяцев — словно я пережила беременность — до того, как Тане исполнилось 18 лет, я уже ничего не соображала от стресса и постоянного напряжения.

Муж почти всё время на работе, но ему, конечно, тоже не нравилось, какой стала атмосфера дома. Наконец, зима, и Тане исполняется 18.

Просит у нас деньги на праздник, при этом не зовёт нас. Где-то отмечает, потом демонстративно и радостно собирает чемоданы.

Катя уже даже не плачет, как раньше, при одной мысли от расставания с сестрой – измучались все.

Без «спасибо» Таня хлопает дверью, уезжает с чемоданом. Мы, морально опустошённые, выдыхаем и начинаем буквально по кусочкам собирать то, что у нас осталось от некогда тёплой обстановки дома.

Эмоциональный урон оказался огромным

Мне казалось, что я всегда могу оставаться мудрой и спокойной, так вот, я себя переоценивала. Вы себе даже представить не можете, какой эмоциональный урон способен нанести чужой подросток в стрессе.

Ещё раз отмечу, несправедливо всё будет списывать только на тяжёлое состояние ребёнка. Дурное воспитание и пользовательское отношение к окружающим людям сыграли большую роль, из песни слов не выкинешь.

Справедливости ради отмечу, что и кровные дети такими могут быть, но ты кровных с детства знаешь и как-то больше готов.

В случае чего мы придём на помощь

Каким бы горьким не был наш опыт совместной жизни, Тане мы сказали, что будем рядом, если что-то случится. Да, ты вела себя плохо, тебе не нравилось жить с нами, ну вот теперь можешь вести себя как тебе угодно. Мы вдалеке, ты вдалеке, но в случае чего придём на помощь. Всегда.

В гости она приходить не захотела, да и мы, если честно, не звали. Даже Катя не рвалась встречаться с ней, настолько сильным было впечатление этих последних нескольких месяцев.

Таня начала выходить на связь

А потом произошло нечто неожиданное. Таня сама начала выходить на связь и вскоре начала буквально бороться за нас! Переехала в квартиру, доставшуюся ей по наследству, отмыла её, начала там жить.

Первое время у неё была эйфория от самостоятельной жизни, где-то полгода, но потом она начала проситься к нам, приходить в гости.

Она начала оттаивать, но только зарождающейся у нас к ней некогда любви был нанесен большой урон, окончательно отношения не восстановились до сих пор.

Я не чувствую, что они когда-то восстановятся, но кто знает. Сейчас она работает, планирует поступать в педагогический колледж.

Держу границы дозволенного

Я не знаю, что точно с ней произошло, какие выводы она сделала, но она стала заметно стараться вести себя гораздо лучше. Один раз даже сказала, что благодарна нам.

Кате от всего этого стало гораздо проще жить. Мы стараемся наладить отношения, но границы на этот раз я держу уже гораздо лучше, научилась наконец.

Кровные родственники: помощь или вред?

В ШПР много рассказывали разных историй о кровных родственниках, но тут я сразу поняла, что это всё, говоря простым языком, не потяну. Речь идёт даже не о кровных родителях детей, тем более, что у наших они умерли, а о их дядях и тётях.

Сейчас я говорю о том, как это в целом часто происходит: с одной стороны, они как бы «подманивают» ребёнка и держат его всё время словно на привязи, с другой — не отпускают его в новую семью.

«Уходя в другую семью, ты предаёшь кровную!»

Приведу пример: ещё до наших сестёр я нашла девочку, у которой умерли кровные родители, братьев и сестёр не было, и ей можно было пойти в нашу семью. Познакомились, понравились друг другу.

Но со стороны двоюродных родственников поднялся, можно сказать, вой. Посыл был таким: «Уходя в другую семью, ты предаёшь кровную, предаёшь кровь!»

Забавно, что эти люди почему-то часто любят вспоминать о кровном родстве, а на вопрос, ну и почему же их кровные родственники-дети находятся в детском доме, всегда находятся очень развёрнутые ответы.

Тогда в итоге девочка так и не решилась пойти к нам. Но и родственники её к себе не забрали, я иногда захожу на сайт фонда и вижу, что её анкета всё ещё в базе.

Почему подростков реже берут в семьи

Маленькие дети более привлекательны хотя бы внешне, они милые, кукольные, забавно разговаривают, их можно наряжать, от них ждешь быстрого сближения.

Новые родители боятся, что подросток не успеет привязаться, не сможет полюбить.

Но ведь у подростков сплошные плюсы! К примеру, принимая в семью подростка, ты уже сразу видишь пубертат и понимаешь, чего можно ожидать, а что уже вряд ли шарахнет.

Не кот в мешке, а кот на витрине

А когда берёшь малыша, то не знаешь, каким он будет в подростковом возрасте, в том числе с точки зрения психиатрии. Подросток – это не кот в мешке, а кот на витрине, можно так пошутить.

Второе, к примеру, опекун принял подростка, но у них не сложилось ни любви, ни понимания друг с другом. Ну, ты человек порядочный, и положенный срок, так сказать, дотянул до совершеннолетия. Выпустил подростка, и всё. Можешь помогать, поддерживать, но уже на расстоянии.

А если взял маленького ребёнка? Шестилетнего, к примеру. А он тебе оказался чужим, что действительно может случиться. И ты не можешь с этим справиться? Тут, конечно, большая проблема, морально-нравственная. С подростками этого страха меньше.

Почему подросткам необходима семья?

Детей в детских домах не готовят к жизни дома по-настоящему. Отчасти я понимаю почему, ведь, представить только, ребёнка научат прямо вот жить в семье, он будет ждать, что она точно появится, но гарантий-то нет. Уровень разочарования окажется колоссальным.

Поэтому ничего, кроме «помогай по дому новой маме», обычно ребёнок не слышит.

А столько можно было бы сказать:

• Ты – такая же часть семьи.
• Ты тоже отвечаешь за атмосферу дома, за добро, за честность, за любовь.
• Нельзя только брать, нужно уметь и отдавать – теплом, заботой, уважением.

Будущего я не боялась

Я плохо помню себя в подростковом возрасте. Но помню, что будущего я не боялась, потому что знала, что мои родители всегда меня поддержат, ну хотя бы тарелку супа нальют уж точно.

Кроме того, именно подросткам необходим пример перед глазами. Пример просто нормальных людей. Это маленькие девочки могут возить коляску с куклой, взрослые дети уже могут настоящих детей произвести.

В семье Таня увидела любовь и поддержку

До встречи с нами у Таня уже были отношения с мальчиком, которые быстро стали абьюзивными. Мальчик тоже был из детского дома. Только когда она попала к нам в семью, она начала задумываться, что то, как он к ней относился, не было нормальным.

Она увидела норму, любовь, уважение, поддержку. Она приняла трудное решение расстаться с мальчиком.

Даже за 9 месяцев, что она жила с нами, она увидела, как может быть. Потом она призналась, что теперь хочет, чтобы у неё было точно так же.

Муж извинился передо мной

Один раз муж резко отреагировал на что-то сказанное мной, но потом, конечно, извинился. При детях.

Катя интуитивно всё восприняла естественно, а для Таня этот момент дал пищу для долгих размышлений. Оказывается, в её картине мира мужчина терял свою мужественность, извиняясь перед женщиной, даже если был не прав. Она первый раз увидела такое.

Сначала ей показалось, что папа сделал стыдную вещь, будто унизив себя извинениями, но потом она оценила, насколько лучше живёт женщина, когда её уважают в семье, и она уважает сама себя.

Я уверена, что следующие отношения Тани будут гораздо более здоровыми.

Кампания «Ещё дети»

А вообще у фонда появилась кампания «Ещё дети». Вот, собственно, и емкий ответ на вопрос, зачем подросткам семья. Это ещё дети! Да, крупные внешне, выглядят как взрослые, но в голове – полное детство, которое нуждается в бережной заботе и любви.

1 июня благотворительный фонд «Измени одну жизнь» запустил кампанию «Ещё Дети»  — в поддержку подростков. Пусть у всех детей, которые ждут, появится шанс найти близких и больше их не терять!

ПОДДЕРЖАТЬ КАМПАНИЮ

Кто может принимать подростков в семьи

Хорошо бы, чтобы это были психологически проработанные, уравновешенные, спокойные люди, но это, конечно, идеальная ситуация. Но никто не идеален. Минимум – это хотя бы терпение.  Колоссальное.

Подростки сложны тем, что от них не такая быстрая отдача, как от маленьких, которые бегут обняться, восхищенно смотрят, берут за руку.

Тут же совсем другие правила игры. Так что выдержка всё же нужна, но, в первую очередь, терпение. Критично важен позитивный настрой, без него никуда.

Очень помогает чувство юмора

Самое важное — не быть категоричным в понимании, что происходит в семье. У меня были хорошие отношения с родителями. Хорошие, но строгие.

С Тимофеем так получилось тоже, и я была уверена, что легко перенесу этот опыт на приёмных детей, а так не вышло.

В сложных ситуациях очень помогает чувство юмора, нужно как-то посмеяться, улыбнуться и забыть, ну или отложить переживание ситуации до сессии с психологом, например.

Что нам дало приёмное родительство

Это ещё одна большая жизнь для нас с мужем. В ней были и трудности, большие, но не глобальные, были и радости, сейчас их заметно больше, чем в начале.

Наши девочки, вне зависимости от их характеров — сложного у Тани и лёгкого у Кати — очень интересные люди. Смотреть на мир немного сквозь призму их взглядов и интересов  — чудесный новый опыт. Это и есть настоящее богатство.

Материально, конечно, труднее, у нас стало заметно меньше денег на нас самих, всё уходит на детей. Съездили на море, наконец, сходили в поход, потом ещё в один. В доме становится  больше веселья, ощущения жизни.

Мы счастливы

Мы счастливы быть многодетными родителями. Тимофей уже совсем большой, Таня так и живёт отдельно, Катя уходить пока не собирается, даже после своих 18, хотя сестра её зовет.

Катя говорит, что задержится у нас, а потом уже сразу замуж. Мечтает о красивом свадебном платье и о хорошем муже, конечно. В общем, последний наш птенец скоро всё-таки встанет на крыло.

Так что нет-нет, но я всё чаще стала снова заходить в рубрику «видеоанкеты» на сайте фонда «Измени одну жизнь».

Гимн родительскому мужеству и терпению

Комментарий Жанны Уткиной, психолога фонда «Измени одну жизнь», приёмной мамы 

Жанна Уткина. Фото — из личного архива.

Честный пример

История Даши и Ивана — это потрясающе глубокий, честный пример того, с чем на самом деле сталкиваются замещающие семьи.

Приёмное родительство часто романтизируют, но именно на примере подростков становится очевидно: это не просто «счастье материнства», это серьёзный, временами кризисный труд и глубокая личностная трансформация самих взрослых.

Почему не все готовы принимать подростков в семью? Как верно замечает героиня, маленькие дети привлекают своей «кукольностью», от них ждут быстрой отдачи, ласки и безусловного принятия.

Подросток же пугает взрослого сформировавшимся характером, прошлым опытом и внешней независимостью.

Основные причины, почему кандидаты избегают этой возрастной группы:

1. Страх не успеть сформировать привязанность.

Кажется, что если ребёнок большой, то «отогреть» его уже невозможно и транслировать родительский авторитет не получится.

2. Ожидание неминуемого пубертатного кризиса.

Кандидаты боятся девиантного поведения, вредных привычек и протеста, которые у приёмных детей могут умножаться на пережитую психологическую травму.

3. Иллюзия «готового человека».

Взрослым кажется, что с подростком уже нельзя прожить периоды детской близости. На самом же деле, как подчеркивает кампания фонда «Измени одну жизнь», подростки — это «Ещё дети». За их взрослым ростом и колючим поведением часто скрывается сильный дефицит базовой безопасности.

Особенности адаптации подростков

Адаптация подростка в семье кардинально отличается от адаптации малыша. Здесь она идет через сопротивление и жесткую проверку границ.

1. Разрушение идеального родительского «Я».

Даша очень точно описала этот момент: «Приняв детей в семью, ты заново встречаешься с ребёнком внутри себя». Успешный опыт с кровным сыном создал у мамы иллюзию, что она «готовый семейный педагог». Но травмированный подросток (в данном случае старшая Таня) мгновенно подсвечивает все уязвимые места взрослых, заставляя их сомневаться в себе и буквально «разнося уверенность в пух и прах».

2. Проверка границ и борьба за контроль.

Дети, пережившие предательство или потерю кровных родителей, утрачивают базовое доверие к миру и взрослым. Если те, кто должен был защищать, «лажали капитально», подросток включает гиперконтроль. Он пытается сам управлять своей жизнью и конкурировать с приёмными родителями в их зоне ответственности.

Именно это Даша приняла за наглость, хамство и невоспитанность. На самом деле это была судорожная попытка Тани защитить себя в новой, ещё не понятной для неё системе.

3. Искаженная картина мира («сиротский синдром»).

В детских домах дети часто живут в атмосфере спонсорского изобилия и праздников, но в изоляции от реального быта. Из-за этого формируется эгоцентризм и потребительское отношение к жизни: они привыкают брать, но не умеют отдавать.

Переход в обычную семью, где нет «звёзд из телевизора» и ежегодных поездок на море за чужой счет, воспринимается ими как ухудшение условий, что рождает протест.

4. «Парадокс отложенного оттаивания».

Подростки часто начинают по-настоящему ценить семью только тогда, когда выходят из неё во взрослую жизнь. Пока Таня была внутри семьи, она воевала. Но стоило ей уйти на свою территорию в 18 лет, как опыт нормальных, безопасных семейных отношений начал прорастать внутри неё.

Она увидела уважение между мужем и женой, извинения мужчины перед женщиной, поддержку — и её картина мира начала исцеляться. Она начала сама бороться за эту семью.

Кому лучше не принимать подростков в семью?

Приёмный подросток — это жёсткое зеркало. Не стоит брать детей этой возрастной категории следующим кандидатам:

1. Людям с хрупкими личными границами и высокой тревожностью. 

Если взрослый сам не умеет говорить «нет» и защищать свое пространство, подросток быстро разрушит атмосферу дома, превратив «надёжную гавань» в зону постоянного стресса, как это временно произошло в истории Даши.

2. Взрослым с жёсткими, авторитарными установками.

Если у родителя есть только одно правильное мнение (его собственное) и ожидания, что ребёнок должен соответствовать строгим критериям и быть благодарным, их ждет крах. Подросток из системы ответит на это жёстким протестом или уходом.

3. Тем, кто ждет быстрой эмоциональной отдачи.

Подросток не станет сразу ласковым. Потребуются месяцы, а иногда и годы эмоционального урона и терпения, прежде чем ребёнок сможет сказать первое «спасибо». Если родитель материально или эмоционально «инвестирует» в ребёнка ради сиюминутной взаимности, он быстро выгорит.

Что хочется добавить?

Эта история — гимн родительскому мужеству и терпению. Даша и Иван совершили огромный подвиг, взяв сразу двух сестёр, хотя изначально планировали одну. Разделение сиблингов (братьев и сестер) — это всегда дополнительная травма для детей, и то, что супруги пошли ва-банк, спасло девочек от окончательного разрыва связей.

Очень важный терапевтический момент рассказа: родители разрешили себе плакать и признать свое бессилие. То, что мама садилась на скамейку с младшей дочкой и плакала, не пытаясь «держать лицо» — это потрясающий пример эмоциональной легализации. Это помогло снизить стресс.

И главное: Даша научилась держать границы. Пусть идеальной любви со старшей дочерью не случилось (и это нормально, мы не обязаны любить всех одинаково), но родительский долг выполнен на 100%.

Таня получила ориентир. Она увидела, как выглядит здоровая модель семьи, где люди уважают друг друга, извиняются, если не правы, и остаются рядом, что бы ни случилось.

Этот фундамент останется с ней на всю жизнь.

Почему подростки реже попадают в приёмные семьи?

Комментарий Яны Штоллер, менеджера программы по съёмке видеоанкет фонда «Измени одну жизнь»

Яна Штоллер. Фото — из личного архива.

В Федеральной базе данных детей-сирот на сегодня (данные на 17.06.2026 г. — ред.) зарегистрировано 28 224 ребёнка. Из них 23 640 — ребята от 10 до 17 лет.

На сайте фонда «Измени одну жизнь» размещено 15 857 актуальных видеоанкет, из которых 13 879 — анкеты подростков старше 10 лет.

Почему подростки реже попадают в приёмные семьи?

Во-первых, взрослым бывает трудно установить доверительные отношения с подростками. В этом возрасте дети уже сформировали свои взгляды и привычки, могут быть замкнутыми или конфликтными. Потенциальные родители опасаются, что воспитание такого ребёнка потребует больше усилий и терпения.

Во-вторых, у подростков часто есть психологические травмы или негативный опыт в детских домах или приёмных семьях. Не все кандидаты готовы работать с такими случаями, и страх перед трудностями может удерживать их от принятия ребёнка старшего возраста.

Также важно учитывать общественное мнение. Часто считается, что младших детей легче адаптировать и обеспечить их развитие в семье.

Тем не менее, есть много семей, которые успешно принимают подростков. Их опыт показывает, что любовь и забота помогают преодолеть немало трудностей. Возраст — не приговор, и подростки так же нуждаются в любящей семье, как и малыши.

Фото —  magnific.com