Риски одиночного плавания, или Чего боятся приемные соло-родители? 

«Разрешат ли мне взять в семью ребенка, если я – одинокий родитель? Какие трудности меня могут ожидать на этом пути?» – регулярно спрашивают нас кандидаты

По закону одинокий усыновитель может принять в семью ребенка, если соблюдены все остальные требования.

Читать также — Могут ли одинокие женщины усыновлять детей

Однако на практике можно столкнуться с рядом трудностей, которые действительно могут быть препятствием к тому, чтобы стать счастливой и гармоничной семьей.

Попробуем в них разобраться вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой.

Первый и закономерный вопрос, который здесь возникает: «Если человек принимает в семью ребенка, рассчитывая только на свои ресурсы, то все ли имеющиеся ресурсы учтены? И насколько грамотно произведен учет возможных затрат?»

Приемный ребенок требует не только обычных детских затрат сил и времени, но и большого количества эмоционального и финансового ресурса, который потребуется на реабилитацию. Есть ли он в наличии? Есть ли близкие люди, друзья, которые будут готовы поддержать, подхватить? Выслушать, утешить? Дать возможность «выдохнуть» и перезарядиться?

Когда семья состоит из двух человек, мы предполагаем, что в этом процессе партнеры друг друга поддерживают. Разумеется, не всегда есть такая идеальная картинка, и супругам приходится учиться заново распределять свое время и ресурсы, но наличие «еще одних рук» важно, особенно, если эти руки находятся в том же доме, и к ним можно обратиться прямо здесь и сейчас.

Вариант: «Сейчас возьмем, а потом как-нибудь разберемся», в этом, как впрочем, и в других случаях, будет чреват выгоранием родителя и, как следствие, трудностями в отношениях с ребенком и сложностями в адаптации.

Второй вопрос, который тут тоже можно подсветить: «А что значит — одинокий кандидат?» Это человек, который никогда не имел опыта партнерских или детско-родительских отношений? Это человек, который не имеет опыта сепарации и проживает вместе с родителями, завися от них материально и эмоционально?

Это человек, который сейчас не состоит в отношениях, но планирует это делать в будущем? Это человек, который вообще не допускает для себя возможности брака и супружеских отношений? Это человек, который находится в гражданском партнерстве?

Как видите, вопросов очень много, и каждая ситуация открывает новые возможности и вопросы, относительно того, как будет возможный родитель справляться со своими родительскими обязанностями.

Что может стать точкой для возникновения сложностей?

1. Отсутствие положительного опыта отношений вообще

Так, к сожалению, тоже бывает. Сложности в отношениях с родителями часто бывают причиной последующих сложностей в личной и профессиональной жизни. На этой точке может быть принято решение: «Будет у меня ребенок, уж с ним-то точно удастся найти общий язык».

В этом случае трудность состоит в том, что на ребенка могут накладываться завышенные ожидания, есть вероятность подмены ролей, когда от ребенка будут ожидаться взрослые, партнерские действия.

К сожалению, и ребенок без травматического опыта плохо подходит под роль взрослого и сопротивляется ей, а когда подобная ситуация происходит с ребенком с опытом потери родителей, события могут разворачиваться самым драматическим образом.

«Не любит, не ценит, отвергает», — вот что мы слышим на консультациях. То, что могло бы быть малозначимым для человека, у которого есть опыт принятия и поддержки, становится очень заряженным для того, у кого такого опыта нет.

И ребенок превращается в «неблагодарного», «потребителя», и, к сожалению, может быть, вообще отторгнут такой системой — возвращен в сиротское учреждение.

Чтобы избежать подобного сценария, важно разобраться в самом начале, на «детское» ли место претендует ребенок, а также в том, каким опытом мы будем делиться с ним — ведь сложно учить гармоничным отношениям тогда, когда сам не знаешь, что это такое.

Вы также можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

2. Сложности в детско-родительских отношениях в семье кандидата

Наверное, про это уже многие знают или интуитивно догадываются – детский опыт самих кандидатов может влиять на то, какими родителями они станут, точнее на то, как именно они будут воспитывать ребенка.

И это касается и полных, и неполных семей.  В случае, когда приемный родитель один, получается, что у него значительно меньше возможности и увидеть свои действия со стороны (в этом мог бы помочь партнер), а также увидеть то, что возможны и другие стратегии. Варианты развития деструктивных сценариев детско-родительских отношений здесь довольно вероятны.

Чтобы обезопасить себя и ребенка (но, все-таки, в первую очередь себя, т.к. больно и горько в этом процессе бывает всем сторонам), имеет смысл поисследовать эту тему со специалистом до принятия ребенка в семью.

Можно и нужно разбираться в детских обидах и недопонимании, чтобы сделать сильнее и увереннее самого себя, ведь ребенку с травмой потери очень важен крепко стоящий на ногах родитель.

3. И если мы говорим о том, что для приемного ребенка важен уверенный и опытный взрослый, мы не можем обойти такой важный вопрос, как тему сепарации кандидата в приемные родители

Увы, эта ситуация нередкая – мать и дочь, например, проживают вместе или рядом, находятся в тесной эмоциональной связке, личных отношений у дочери не складывается, а желание стать родителем есть.  Или взрослый ребенок продолжает во всем оглядываться на родителей и без их одобрения не может принять решение.

В чем здесь может возникнуть (и обычно возникает) сложность?

Ребенку тяжело понять, как так, что есть его взрослый, но есть и другие взрослые, которые его не уважают – рядом с ними он или она теряется, становится маленьким и зависимым.

Бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание, новоиспеченные мамы и папы пытаются защищаться, но это удается с трудом — они сами еще не покинули родительскую подсистему, сами во многом зависимы и, естественно, им приходится уступать.

«У меня–то проблем с ребенком нет, но вот бабушка обижается», — такой запрос поступает к нам с завидной регулярностью, ровно как и другой: «Как мне объяснить моим родителям, чтобы они перестали лезть в воспитание ребенка?»

Ситуация довольно типичная и для кровной семьи, но, когда речь идет о ребенке, переживающим травматический опыт потери, здесь открывается новый нюанс — ему или ей очень-очень важно, чтобы «его взрослый» был самым сильным, самым надежным.

И они начинают родителей «улучшать» — создавать все новые и новые сложные ситуации, с которыми  взрослые должны разобраться. А дальше все зависит от того, сможет ли родитель принять это вызов, повзрослеть психологически и стать ребенку настоящей опорой.

Некоторым это удается, некоторым нет. Так или иначе, случаи, когда «апгрейд» родителя не удался, весьма печальны – это снова возвращает нас к теме возвратов с формулировкой «не справляемся» и тяжелым переживаниям обеих сторон.

Обезопасить себя на старте, как и обычно – возможно! Главное проявить желание и выделить ресурс, чтобы разобраться с тем, что же мешает самому крепко встать на ноги и перестать оглядываться назад.

4. И еще один важный «подводный камень», который хотелось бы поднять со дна, когда мы говорим о возможных сложностях одинокого родителя – это идея об отказе от возможного супружеского партнерства

Здесь речь идет о тех ситуациях, когда принимающая семья придерживается идей типа «да зачем вообще нужен второй родитель, я вырос один и ничего», «от мужиков (баб) одни проблемы», «я буду и за папу, и за маму».

Идея о том, что второго родителя можно безболезненно исключить из воспитания, довольно живуча на постсоветском пространстве, но ее печальные «плоды» мы можем наблюдать даже в своем ближнем окружении.

Что здесь происходит? Ребенок изначально попадает в искаженную систему, где возможный вклад другого родителя не признается и обесценивается. А ведь для того, чтобы создать жизнь, нужны оба родителя.

Ситуации, когда один из родителей покидает семью, травматичны, и, не смотря на то, что выжить в них можно, полноценно и гармонично жить не всегда получается.

Сценарии развития сюжета тут самые разнообразные: и отказ ребенком от своей гендерной идентичности, и попытка взять на себя роль отсутствующего, и принятие вины за тех самых «козлов» вместе с идеей «да все вы такие» и последующим возвратом. Ребенку в такой системе сложно понять, кто он, и как можно безопасно быть собой, как выстраивать взаимодействия с противоположным полом.

Если вы отправляетесь в соло-плавание, оставайтесь в своей роли — совмещение двух разных позиций в одном лице это тяжело и для вас, и для ребенка. Очень сложно ориентироваться и понимать, что от вас ожидать, когда вы ведете себя то «как мама», то «как папа». Поэтому просто оставайтесь собой.

Задумайтесь над тем, как вы будете позиционировать ребенку тему партнерства. Готовы ли вы обозначить: «Я выбираю сейчас быть один (одна), а ты сам решишь, как тебе быть, когда придет время?»

Как вы будете делать видимым роль отсутствующих папы или мамы? Готовы ли вы присоединиться к мечтам ребенка о полной семье, например, «да, здорово бы было, если бы у нас был папа, давай помечтаем каким бы он был?» Или для вас это будет неприемлемо?

И конечно же, готовы ли вы к тому, что ваша ситуация так же может поменяться, и, если в вашей жизни появиться партнер, как это повлияет на ваши отношения с ребенком?

Вопросов, конечно же, может быть задано гораздо больше, впрочем, как и полученных на них ответов.

Но чем больше мы интересуемся и исследуем, тем опытнее мы становимся, а это в любой ситуации будет ресурсом.