Родила сердцем для себя. Как живут приемные соло-мамы

Соло-мама и приемный ребенок - ожидание и реальность. Три честные истории женщин, которые воспитывают детей в одиночку

Соло-мама. Приёмный ребенок без партнера. Такая семья сталкивается с особыми трудностями. Эмоциональными, бытовыми и юридическими.

Три соло-мамы честно, без прикрас рассказали о том, к чему готовились и что увидели в реальности. Сложно ли одной воспитывать приемного ребенка без мужа? Как справляться в одиночку? Где искать поддержку?

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова прокомментировала их ответы.

Мне помогли опыт руководителя и работы на результат

Светлана и Володя, Нижний Новгород

Я за три недели нашла Вову

— Моему сыну Володе 8,5 лет. Я приёмная соло-мама три года. Воспитываю его без партнера, сама. В марте 2023 года мы познакомились. Через два дня я привезла Вову из Архангельской области домой.

Как ждут весну в приёмных семьях, какая поддержка требуется семьям с детьми старшего возраста  — в статье «Приёмная семья для подростка: новая весна и шанс на будущее»

Вова у меня единственный ребёнок. До его принятия в семью я много работала на руководящей должности на крупном предприятии. Времени совсем не было. Жизнь проходила мимо. У сотрудников росли дети, а у меня были только мечты и планы об этом. Даже сны снились соответствующие.

Кто-то мне говорил, мол, у тебя нет времени на ребёнка, ты же вся в работе, в командировках! И вот я смотрела-читала о приемном родительстве лет 5, смотрела анкеты детей. Все это я обсуждала с бывшим мужем, и он был и не против, и не за, а так, наблюдатель. Я и так понимала, что вся ответственность на мне. При этом желанием горела. И вот — все формальности с бумагами прошли, и я за три недели нашла Вову. Я об этом подробно писала в первых постах моего блога. 

Бывший муж не взял ответственность за ребёнка

— Бывший муж — иностранный гражданин, вернулся к себе на родину. Больше ко мне не приезжал. За эти три года все сошло на нет по ряду причин. Наверное, так лучше, мы слишком разные.

Он не взял ответственность за ребёнка. Я не выдержала бы вмешательство в воспитание человека, который даже ШПР не захотел пройти со мной. Он не хотел разобраться, что такое детская травма потери, и как с ней работать.

Комментарий психолога:

— Важный момент, о котором мы постоянно говорим на подготовке – готовность всех членов семьи к проживанию ребёнка с травматическим опытом и взаимодействию с ним. Случается, что только часть семьи понимает сложности, а другая часть — занимает позицию невмешательства или откровенно вредит своими действиями. Такая история имеет все шансы закончиться разрушением семьи.

Важно осознать ресурсы близких на старте, чтобы оградить себя от разочарования в дальнейшем и трезво рассчитать свои возможности. И, действительно, бывает, что в одиночку проще справиться. Это экономия сил на противостоянии с  партнером, защита себя от критики и обесценивания. Важно, чтобы в ближнем кругу был кто-то еще, кто понимает все сложности: родители, друзья, коллеги и специалисты.

Я была уверена, что справлюсь

— Было ли вам страшно принимать детей в одиночку, без партнера?

— Нет, не было страшно. Я годами к этой мысли привыкала. Наконец, мне стало понятно, что дети нужны мне, а бывшему мужу — нет. И мне самой решать, самой разруливать все вопросы. Почему? Сама удивлялась.

Такая уверенность была, что справлюсь! Наверное, начиталась и насмотрелась счастливых историй. Возможно, не знала, с чем придётся столкнуться. А возможно, помог опыт руководящей работы, понимания людей и работа на результат.

Все было решено, подписано, обустроено для ребёнка. И вот приехал приёмный ребёнок.

Комментарий психолога:

— Опыт самостоятельного проживания, решения трудностей очень пригождаются. Или – наоборот. Когда первой серьезной ответственностью становится приёмный ребенок, семья (и не только семья, где один родитель — соло-мама) может не выдержать. Здорово оценить свой опыт в этом направлении до принятия ребёнка. Если требуется – «прокачать» его. Если не было опыта самостоятельной жизни, надо испытать это. Взять больше ответственности, попробовать в каких-то вопросах опираться только на себя.

Еще можно «потренироваться» в обычных бытовых моментах. Задайте себе вопрос: «А как бы я действовала, если бы могла опереться только на себя? Справилась бы? Смогла бы без поддержки?» Это поможет чуть приблизиться к ситуации соло-родительства. Вся ответственность будет на одном взрослом. В данном случае это соло-мама. Приёмный ребенок требует внимания, заботы, как говорится, 24 на 7. Зачастую «вторых рук» или «второй головы» может просто не быть рядом.

Приёмный ребёнок проигрывал травмы с первых дней

— С какими трудностями вы столкнулись в первые месяцы?

— Основная трудность была — адаптация сына. Приёмный ребёнок все свои травмы проигрывал с первых дней. Сначала боялся спать. Потом кидался вещами и животными. Кричал на улице, кусался, когда пора было идти домой, или убегал. Обижал детей, ломал вещи, доводил воспитателей в садике. Мы проходили врачей, точных диагнозов не ставили, Вове было 5 лет, списывали на адаптацию.

Я соло-мама. Мне сложно было совместить приёмное родительство с работой, ведь нас в семье двое: я и Вова. Я работаю одна. Переходила вниз по карьерной лестнице. Спускалась на нижестоящие должности с меньшей ответственностью, где не надо задерживаться и ездить в командировки.

Вова ходил в садик. Вот с графиком садика было очень сложно. У нас всегда была спецгруппа, для детей с ЗПР, строго до 17 ч, максимум до 17.30. Я опаздывала, воспитатели высказывали недовольство, иногда случались конфликты. Сложно было (и сейчас это так!) везде успеть.

Трудно было бороться с собственными эмоциями, гневом. Я не люблю капризы, когда будят среди ночи, когда делают назло, висят над душой. Еще не люблю, когда жалуются на ребёнка, оценивают: «А какая ты мать? А где муж, а что так? А ребёнку нужен отец!» Брррр. И ещё: «Спасите детей от Вовы…» Это коронная фраза воспитателей за все годы посещения садиков. Поэтому мне часто звонили, просили повлиять, забрать. Приёмный ребёнок часто сидел у меня на работе в офисе.

На третий год всем это надоело. Тяжело удерживать внимание на контрактах и параллельно решать проблемы с поведением ребёнка в садике… Появились ошибки, руководство приняло меры… Заработать мне стало очень трудно. Я перешла на должность маркетолога, вернулась к истокам. И ушла на полставки, чтобы водить сына в школу на индивидуальное обучение. Теперь я полностью занята его образованием и развитием.

Комментарий психолога:

— Многозадачность, трудности во взаимодействии ребёнка с социумом, невозможность «жить прежнюю жизнь». Это частые спутники приёмного родительства. Особенно остро это чувствует соло-мама. Приёмный ребёнок заполняет ее жизнь полностью.

На подготовке мы открыто призываем будущих приёмных родителей подготовить финансовую подушку безопасности. А еще — продумать логистику. Также важно обсудить сокращение рабочего времени или уход на дистанционную работу.

Наш опыт говорит о том, что для полноценного решения вопросов реабилитации тяжело травмированного ребёнка кто-то из взрослых должен пожертвовать своей рабочей активностью. Проще говоря, оставаться дома с ребёнком.

В случае с соло-родительством ситуация как будто бы усугубляется. Нужно иметь очень серьезную финансовую подушку, чтобы оплачивать «вторые руки». Или соглашаться на изменение карьерной траектории, смену работы. Зачастую — на должность с более низкой ответственностью. Соответственно, с уменьшением оплаты.

К сожалению, эта рекомендация часто воспринимается негативно. Мы встречаем возражения: «А как нас без денег растили», «Это же как прожить, если не работать» и т.п. Мы считаем, что важно проинформировать семьи про эти затраты на старте. Иначе можно оказаться в ситуации, когда, например, садик отказывается от ребенка. Понадобятся средства на услуги няни. А их может не быть.

Такие отклики мы тоже получаем и, к сожалению, почти ничем не можем помочь. Объективная картина такова, что требуются «вторые руки» или заранее накопленные ресурсы.

Ты не будешь себе принадлежать

— Опираясь уже на собственный опыт, как вы считаете, справиться в одиночку реально? 

— Можно ли принять ребенка без мужа? Можно. Реально, но очень нелегко. И надо понимать, что жизнь изменится и никогда уже не будет прежней. Ты не будешь себе принадлежать.

Тут надо честно себя спросить:

• Готова пожертвовать карьерой?
• Готова пожертвовать всем свободным временем, уровнем жизни? Возможно, отношения будут проверяться на прочность?
• Готова к жалобам на ребёнка, к критике?
• Готова к тому, что приёмный ребёнок не будет соответствовать твоим нарисованным фантазиям и проектам? Не будет любить то, что любишь ты? Может шокировать своим прошлым, своими познаниями взрослых отношений в 5-6 лет? Не понимать со 150 раза, выводить на эмоции…

— Что оказалось для вас самым неожиданным?

— Самым неожиданным стало для меня сопротивление воспитанию, злой взгляд исподлобья, «убегу». То, что наговорил в садике про меня: что я пью, курю, гуляю! Воспитатели и родители написали жалобу в прокуратуру. Я и не знала за собой столько талантов. Самое смешное, что я вообще в жизни не курила. А с появлением Вовы даже крепких напитков в доме не было никогда принципиально.

Неожиданно было, что Вова отдал прошлым летом ключи от нашей квартиры мальчикам. Оказалось, для того, чтобы они выпускали его гулять, когда я не разрешила. Он вылезал из квартиры в окно со второго этажа и также залезал обратно.

Наши дети видели изнанку жизни, с некоторыми было жестокое обращение и насилие. От этого нет волшебной таблетки. Это остаётся на всю жизнь, может проявляться по-разному.

Неожиданно было осуждение и непонимание близких людей или тех, кому доверяла. Делала на них ставку как соло-мама, а они «съехали» в трудные времена… И неожиданная помощь и поддержка совершенно чужих людей…

Комментарий психолога:

— Такой сценарий развития сюжета можно назвать «классическим». Отлично, что рядом была поддержка. Здорово, что приемный родитель был проинформирован. Отнесся серьезно к вопросу о влиянии травы на развитие ребенка.

Неготовность погрузиться «в тему», неверие специалистам могут усугубить ситуацию. Семья ожидает «любви и топота маленьких ножек», а получает в ответ: «Я вас ненавижу!» Приёмный ребенок ведет себя так, и родителю очень сложно сохранять ресурс. У него пропадает желание продолжать что-либо делать для ребёнка.

Мы очень рады, что находятся люди, готовые принимать все особенности ребёнка. Они понимают, что в приёмном родительстве многое будет отличаться от обычного взаимодействия родитель-ребёнок.

Мне даёт силы сам процесс воспитания приёмного ребенка

— Куда вы обращались за поддержкой?

В фонд «Измени одну жизнь» — за консультациями к психологу, юристу.

А еще — к врачам платным и муниципальным, к приемным родителям. К своим родителям и близким родственникам. К приёмной маме старшей кровной сестры Вовы. В церковь ходили.

— Что помогло выстоять, не выгореть, не сдаться?

— Любовь к ребёнку, преодоление всех трудностей, сама борьба с «третьими», которые вставляют «палки в колеса», как ни странно, придаёт сил.

Поездки, походы, вылазки, прогулки. Расширение кругозора. Я играю в футбол, могу сдать на белый пояс по каратэ. Катаюсь на скейте, на ватрушке с гор. Научилась делать уколы, много прочитала по детской психологии и психиатрии. Знаю, как сбить высокую температуру. Прочитала труды Макаренко. Могу накачивать шины велосипеда, надевать цепь. Умею собирать мебель…

Мне даёт силы сам процесс воспитания, сам путь… Это захватывает.

А еще — юмор. Вова очень смешной и очень классный. «Жаль, что я не медведь!» — это было в 5 лет.

А сейчас: «Мама, до того, как научиться говорить по-русски, ты говорила по-китайски?» «Когда я вырасту, у меня будут жена и дети. Нет, детей не надо, они плохо себя ведут. Это вообще капец».

Комментарий психолога:

— Расширенная сеть поддержки – ближний круг, коллеги и специалисты. Будьте готовы обращаться за профессиональной помощью. Это – наша «база».

На подготовке мы одним из первых вопросов задаем семьям: «А вы умеете просить о помощи? Вам ее достаточно?» Если нет- необходимо срочно научиться. Дело в том, что это тот навык, которому мы должны научить ребенка. Для этого мы должны обладать этим навыком сами. Как показывает опыт, в одиночку решить то, что было создано большим количеством людей, практически невозможно.

Соло-мама должна обладать чувством юмора, это тоже способ самоподдержки. Мы его горячо рекомендуем. Ведь мы сами выбираем, как относиться к той или иной сложности – катастрофизировать ее или, наоборот, обесценивать, например, через шутку.

В моем окружении столько хороших людей!

Анастасия и София, Пермь.

Всегда страшно что-то делать в одиночку

— Было ли вам страшно принимать детей в одиночку, без партнера?

— Мне 38 лет, я соло-мама. Приёмный ребёнок — София, её 1 год. Её я приняла в августе прошлого года, тогда дочери было 6,5 месяца.

Безусловно, мне было страшно. Всегда страшно что-то делать в одиночку, но стать мамой хотелось больше. Это пересиливало страх.

Страшно, потому что ты идёшь в родительство одна. Соло. Не знаешь, чего ждать. К тому же тебе дают готового ребёнка. То есть, ему уже полгода, год или еще больше. У него уже есть своя история за плечами, свой багаж, который нужно учитывать. Это не совсем то же самое, что родить и воспитать кровного.

Хорошо, когда у кандидата нет иллюзий, в этом ШПР даёт очень большое подспорье.

Комментарий психолога:

— Действительно, это так – понимание того, что у ребенка, пусть даже несколько месяцев или дней от роду есть свой багаж знаний, который определяет его дальнейшее восприятие действительности и взаимодействие с ней – один из основных «кирпичиков» для организации системы реабилитации.

Приемный родитель, учитывающий эти особенности, защищает себя от неоправданных ожиданий, и, как следствие, от действий, которые не принесут результата, а значит и от возможного выгорания. Понимание ситуации – ключ к выстраиванию наименее энергозатратного маршрута.

Все мои трудности — это про страх

— С какими трудностями вы столкнулись в первые месяцы?

— Как сказала мне знакомая с тремя кровными детьми: «Когда родилась первая дочь, я вообще не понимала, почему она мной командует». Жизнь меняется на 180°, и это насовсем. Это первое, с чем сталкивается любой родитель.

«Что я наделала? Зачем?» — это первый страх, о котором говорит каждый в приемстве. Это нормально, ты осознанно вышел из зоны комфорта. Затем страх, что объявятся биородители или многочисленные родственники ребёнка и заберут его.

Все мои трудности — это про страх. Приёмный ребёнок: как закрывать его базовые потребности? Это я знала в силу своей профессии.

Комментарий психолога:

— Страх навредить, не справиться, не найти возможностей помочь приёмному ребёнку. Страх того, что биосемья восстановится в правах и заберет ребёнка. Такие страхи часто встречается среди кандидатов и будущих приёмных родителей.

Что даёт возможность прожить этот страх? Как начать постепенно строить свою новую жизнь? Необходим открытый разговор о сложностях, понимание причин этого страха. Главное — разделение его с другими, попавшими в схожую ситуацию, 

Немаловажно осознание своего места в истории ребёнка. Соло-мама в данном случае тот новый взрослый, кто готов сделать то, с чем родная семья приёмного ребёнка не справилась. Принятие своего места в истории ребёнка помогает трезво оценить гипотетическую возможность его воссоединения с родной семьей.

Соло-мама. Справиться в одиночку реально

— Опираясь уже на собственный опыт, как вы считаете, справиться в одиночку реально? Что оказалось для вас самым неожиданным?

— Да, я соло-мама. Справиться в одиночку реально, если у вас в окружении есть люди готовые вас поддержать морально, материально, физически. Пусть их будет не много, и каждый помогает чем-то своим.

Я не ожидала, что в моем окружении столько по-настоящему хороших людей! Иногда достаточно услышать: «Ты отлично справляешься, с тобой всё ок!» — и ты уже расправляешь крылья.

Комментарий психолога:

— Поддержки близких, даже минимальной, никогда не бывает много. Можно проживать одному, но иметь в доступе несколько номеров телефонов тех, кто готов в любой момент отозваться и подхватить ситуацию.

Круг поддержки из друзей и коллег пусть не полностью, но заменяет второго взрослого, который мог бы проживать на одной территории с соло-родителем. Здорово, если этот круг сформирован заранее, и приемный родитель не стесняется и не боится обращаться за поддержкой. Ведь окружающие не всегда догадываются о том, что она нужна прямо сейчас.

— Куда вы обращались за поддержкой? Кто и что вам помогает?

— Моя «группа поддержки»:

1. Моя мама. Человек советской закалки, иного восприятия мира, но принявших моего ребёнка как внучку. Это очень поддерживает.
2. Друзья, готовые поддержать морально. Даже присланный в тему мем может улучшить твой день. Мой любимый мем: на фоне стресса мама-хомяк может съесть своих детёнышей, так что ты отлично справляешься!
3. Выходить «в свет», а еще: развивашки для детей, общение на детской площадке с другими мамами. Это способы переключиться.
4. Чат приёмных родителей. Тут можно не только получить помощь и поддержку от таких же, как и ты, но и помочь другому. Это вдохновляет.
5. Помогает регулярно для себя: вкусняшки, хобби, ванна. Пусть хоть 30 минут в день, но только для себя.

Комментарий психолога:

—  Забота о себе – еще один важный «кирпичик» в фундамент успешной адаптации ребёнка в семью. Это необходимо и в профилактике эмоционального выгорания приёмного родителя.

Иногда нам приходится специально учить родителей тому, что их потребности важны и должны быть в приоритете. Иногда поддержка близких нужна, чтобы приемная мама просто «выдохнула». И эти пару часов отдыха необходимы, как и те часы, которые тратятся на «нужные» дела: походы по административным вопросам, врачам и прочее.

В ситуации, когда подменить некому, такие окошки почти не случаются, родитель эмоционально истончается, выгорает. Ситуация имеет все шансы начать развиваться по негативному сценарию. Появится ненависть к себе и ребенку, который забрал все время. Как следствие — возврат.

Очень надеемся, что каждый приёмный родитель дает себе право на отдых, на время побыть с собой, признает приоритет своих желаний.

Я сразу стала многодетной приемной соло-мамой

Светлана Мезенцева, директор «Центра поддержки семьи и детства «Я есть», мама четырех дочерей. Сыктывкар.

Я понимала, что такое быть соло-родителем

— Было ли вам страшно принимать детей в одиночку, без партнера?

— Мне не было страшно. В 2019 году, когда я принимала в свою семью первых детей – двух сестричек, уже была мамой 12-летней кровной дочери, и большую часть ее жизни мы с ней жили вдвоем.

Я понимала, что такое быть соло-родителем. Василису я приняла в семью в 2021 году, ей тогда было 8 месяцев. У малышки синдром Дауна.

Трудности возникали, когда я болела

— С какими трудностями вы столкнулись в первые месяцы?

— Трудности были связаны с тем, что я соло-мама, а мне надо было в одно и то же время находиться в разных местах. К примеру, на приеме у врача и в школе на родительском собрании. Но плюсом было то, что я приняла уже больших детей. Они быстро адаптировались. Научились ориентироваться в городе, а еще – набирать мой номер, когда у них возникали какие-то вопросы.

Еще одна трудность возникала, когда я болела. Но у меня сначала появились приемные дочери-подростки, а потом уже малыши. Старшие дети мне давали день отлежаться, полечиться.

Комментарий психолога:

— Многозадачность и умение находить быстрые решения в новых ситуациях – первые вызовы, с которыми сталкиваются новоиспеченные приемные родители.

Действительно, есть ситуации, когда нужно присутствие взрослого сразу в нескольких местах и ролях одновременно. Старшие дети (сиблинги) могут прийти на помощь. При этом важно не надеяться на них, как на людей, готовых по-взрослому решать доверенные им задачи. Не стоит делегировать им полную ответственность за младших.

Во-первых, дети никогда не смогут решать вопросы так, как это мог бы сделать взрослый Во-вторых, рано или поздно у них возникнет вопрос – а что взрослые предложат взамен на мое потраченное время? Не все взрослые готовы к такому диалогу. не готовы и к последствиям – саботажу, отказу принимать участие в делах семьи, агрессии к младшему ребенку.

А вот посильную небольшую помощь с обязательной компенсацией за потраченное время и усилия они вполне могут оказать. Главное — сохранять баланс. Не надо воспринимать ребенка, пусть даже подросткового возраста, как полноценного взрослого партнера, готового осознанно решать взрослые задачи.

Обращаюсь за помощью к приемным подросткам

— Опираясь уже на собственный опыт, как вы считаете, справиться в одиночку реально? Что оказалось для вас самым неожиданным?

— Да, можно быть соло-родителем. У всех у нас есть друзья, родственники, к которым мы можем обратиться за помощью. В конце концов, есть и няни, не только профессиональные, но и подростки, которые за небольшую плату могут посидеть с детьми. К примеру, пока я работаю дома, они нянчатся с малышами.

Я обращаюсь за помощью к приемным подросткам. Это дети моих знакомых из нашего клуба замещающих семей. Таким образом, ребята зарабатывают немного денег, а я получаю свободное время и свободные руки.

Причем, когда я растила свою кровную дочь, я тоже была соло-мама. Но тогда у меня такой поддержки не было. Оказалось, что такие чудесные дети есть, просто надо их увидеть, разглядеть, заинтересовать!

Мои младшие – особые дети. В нашем городе есть НКО, которое помогает родителям с инвалидностью. Организаторы получают гранты, и мы, родители, можем пригласить профессиональных нянь. Они знают особенности наших детей.

По гранту нам предоставляют эти услуги со скидками. Конечно, таких нянь мы зовем только в сложных ситуациях, к примеру, когда дети болеют, когда невозможно малышей оставить с подростками. Бывает, что мне надо уехать на 1–2 дня, и это тоже серьезная проблема, ведь я единственный родитель.

Комментарий психолога:

—  Помощь в сложных вопросах сообщества неоценима. Когда подростки получают возможность еще и заработать, и сделать первые шаги на профессиональном поприще – кажется, что выигрывают все.

Включение в сообщество приемных родителей и взаимный обмен опытом позволяет заранее узнать и опыт других семей, и возможности по созданию сети поддержки.

Можно заранее продумать, к каким задачам можно безопасно подключать юных помощников. К примеру, отвезти младших детей на секцию, посидеть с ними пару часов, помочь с уроками, пока родитель решает важные вопросы.

Сложнее дела обстоят с необходимость отлучаться на несколько дней. Здесь важно заранее найти именно взрослого и договориться с ним о том, что в случае форс-мажора он сможет вас подменить.

Сначала надо полюбить себя 

— Куда вы обращались за поддержкой?

— Поддержка – это наш клуб приемных родителей. Мы собираемся, общаемся, в чате переписываемся. Когда что-то случается, можно быстро попросить совет, помощь у своих друзей. Если очень сложно – к тебе могут приехать на машине и помочь.

Очень важно не экономить на себе, на своем здоровье. Соло-мама должна оставаться в ресурсе вдвойне! Я это поняла не сразу, а спустя почти два года с момента приёмного родительства. Поняла, что сначала надо себя полюбить, и только потом раздавать свою любовь детям.

В тот момент я была совсем выгоревшая. Мне в клубе помогли понять, что надо обязательно находить время на себя. Теперь по выходным я хожу в баню, на неделе посещаю массаж. У меня маленький приемный ребенок, и я с коляской гуляю, наслаждаюсь свежим воздухом, природой. Отключаюсь ненадолго от дел и забот.

Комментарий психолога:

— Сложно ли одной воспитывать приёмного ребёнка?

Принятие ребёнка в семью, даже несмотря на очень хорошую подготовку, это задача с очень многими неизвестными. Мы можем предполагать, как именно будут развиваться события, но каждая история все равно уникальна. Она таит в себе много открытий- приятных и не очень.

Мы надеемся, что наши занятия и консультации помогают семьям подготовиться к «неприятному» и превратить его в «решаемые бытовые вопросы». Именно поэтому мы рассказываем обо всех известных нам подводных камнях.

Усыновление одинокой женщиной требует заранее сформировать или воспользоваться уже готовой сетью поддержки, «вторых рук». Также необходимо подготовить очень серьёзную финансовую подушку, вступить в сообщества единомышленников.

Конечно, эти рекомендации мы повторяем для всех семей. Но, как будто бы они становятся более актуальными, когда в семье только один взрослый. В данном случае это приёмная мама без партнёра. Именно на этого взрослого — соло-маму — ложится вся ответственность за организацию жизни семьи.

Иногда, обсуждая риски, мы понимаем, что на данном этапе у семьи нет необходимого ресурса. Тогда мы можем обсуждать, сколько времени и какие действия требуются для того, чтобы организовать для себя и будущего ребенка то самое безопасное пространство, в котором каждому будет комфортно.

Фото: freepik.com и freepik.com