Подросток в новой семье — ожидание vs реальность

Зачастую, принимая подростка, семья готовится принять «почти взрослого человека». И ожидания от ребенка так или иначе бывают связаны с тем, что мы знаем про задачи этого возраста

Мы знаем, что это время поисков себя и новых смыслов, выбора будущего профессионального пути, первых влюбленностей и отношений, верных друзей и увлечений.

А еще мы знаем, что это возраст бунта, стремления конфликтовать со старшим поколением, отвергать их идеалы и ценности, нарушать границы и вести себя сложно.

Казалось бы, что может здесь быть неожиданностью? Но наши дети умеют удивлять, и мы решили рассказать о некоторых неожиданных моментах, которые вызывали недоумение у новых семей.

Нежелание идти в семью

Наверное, самая первая «неожиданность» может случиться уже на этапе знакомства. Подростки (а мы относим к этому возрасту детей старше 9 лет), могут огорошить кандидатов на первой встрече словами: «А я к вам только в гости!»; «Меня воспитатели заставили встретиться с вами, мне в семью не нужно»; «Мне у вас только пару лет до совершеннолетия пожить» и т. п.

Мы неоднократно сталкивались с запросами в нашу консультационную службу, посвященными такому поведению: «А нужно ли продолжать устанавливать контакт? Или лучше отступиться? Нужна ли вообще семья такому ребенку?»

Мы предлагаем в любом случае попробовать. Не секрет, что за обесцениванием темы семьи стоит страх – что не примут, отвергнут. Бывает и такое, что ребята уже бывали «в гостях» или пережили возврат из приемной семьи. Ко взрослым отношение настороженное, показывать свою уязвимость не хочется. Имеет место и проверка: откажутся ли, придут ли за мной? Разглядят ли меня за этими словами?

Бывает и по-другому: несмотря на усилия новой семьи ребенок принимает решение «остаться с друзьями» — в детском учреждении. Это не значит, что семья оказалась неподходящей. Скорее, это про то, что страх быть отвергнутым и желание быть «со своими» оказались сильнее. Тем не менее, ребенок получает опыт – есть взрослые, которым не все равно. И это важно.

Слишком «взрослые» разговоры

Подросток (кстати, не только он, подобное бывает и с детьми более младшего возраста) может удивить или даже испугать семью своей осведомленностью о том, как устроена жизнь. Но, если от ребенка более младшего возраста услышать что-то вроде: «Настоящий мужик должен хотя бы один срок отмотать» еще вызывает умиление и желание разубеждать, то с более старшим ребенком включается программа: «А вдруг он действительно именно так и будет строить свою жизнь? Криминал, ранние браки и беременность, отсутствие работы и долгосрочных отношений?»

Стоит напомнить об одном условии, которое будет действовать в отношении подростков вообще (и не только с опытом сиротства). То, что они говорят, то, что думают и то, что делают на самом деле – это могут быть три вообще разных утверждения.

Рассказать что-то взрослым может означать и желание показать свою осведомленность, запрос на разъяснение ситуации, желание узнать реакцию. С приемной семьей будет еще добавляться вопрос: «А отвергнут ли меня, если…»

В такой ситуации взрослым самое главное – не начать горячо спорить и убеждать с позиции «свысока». Скорее всего, это приведет к конфликту.

Более ресурсная позиция: начать выяснять, что ребенок понимает под сказанным, насколько представляет последствия, задавать наводящие и уточняющие вопросы.

Важное правило: ребенок должен убедиться, что не будет отвергнут. И здесь семье бывает непросто. С одной стороны, надо показать, что такое поведение неприемлемо, а с другой – что мы на твоей стороне.

А он все-таки ребенок

Неожиданным сюрпризом оказывается и прямо противоположная история: уже, казалось бы, большой ребенок может смотреть мультики, канючить, просыпать, отказываться самостоятельно кушать, предпочитать детские активности, даже пробовать «залезть на ручки» ко взрослым.

Суждения о жизни и мире тоже зачастую вызывают у новой семьи оторопь. Кажется, что с ними разговаривает младший школьник, а то и вовсе дошколенок. И эмоциональные реакции тоже похожи на ранний возраст: истерики, недовольства, готовность вступить в конфликт из-за, казалось бы, совсем незначительных вещей.

Этот контраст – ребенок в теле взрослого — связан с тем, что, попадая в атмосферу принимающей семьи, подросток наконец может позволить себе «отыграть», пережить те периоды жизни, которые были небезопасными или прошли без влияния значимых взрослых.

Регресс – необходимость вернуться назад, чтобы пойти вперед, работает и с подростками. Просто эту потребность сложно разглядеть – контраст большого тела и потребностей ранних возрастов может вызывать, скорее, раздражение: «Ну что ты как ребенок!», и желание, наоборот, тянуть вперед, ведь скоро взрослая жизнь, выпуск из школы и семьи, профессия.

Тем удивительнее бывает наблюдать преображение человека, когда взрослые начинают соизмерять свои требования с его реальным, а не паспортным возрастом. Оказывается, что так легче друг друга слышать и понимать.

Школьные трудности

Когда в семью приходит ребенок старше 7 лет, вопрос успеваемости в учебе встает достаточно остро. С одной стороны, требования предъявляет социум в лице школы – от ребенка ожидают определенного уровня знаний, здесь же рождается страх родителя – а вдруг, если сейчас все так сложно, дальше, во взрослой жизни, станет еще сложнее?

Когда в семье появляется подросток, то этот страх имеет свойство усиливаться – он же уже почти взрослый, выпускные экзамены на носу, а не понимает простых вещей! Какое будущее его ждет? Как сложится его жизнь?

Отсутствие успехов, а главное, заинтересованности и включенности в учебу бывают неприятным сюрпризом для принимающей семьи. «Он же ничего не хочет!» — пожалуй, такое утверждение как запрос мы слышим по нескольку раз в неделю.

Удивляет и то, что на момент знакомства ребенок, да и его воспитатели, могли утверждать, что определенный интерес к учебе у него имеется, и даже вести разговоры о будущей выбранной специальности.

С подростком, пожалуй, как ни с кем другим важно избегать давления «на тему учебы». Законы регресса действуют и в этом возрасте – без того, чтобы напитаться безопасностью и принятием, пути вперед не случится. И, несмотря на возраст, продолжать говорить «о семейном», не забывая сказать, что верим в него, что у него все получится.

К сожалению, разговоры об «ужасном будущем» не имеют результата. Они успели надоесть еще в учреждении, а вариантов «встать, собраться и идти» у ребенка нет. Для таких подвигов нужны силы и вера в себя – именно ее и может обеспечить новая семья.

Важно выдохнуть, рассмотреть альтернативные маршруты (индивидуальный план, дистанционное образование, второй год и т. п.) и озвучивать их ребенку, подчеркивая, что вы принимаете любой из этих выборов, а свою задачу видите только в том, чтобы поддержать ребенка на его пути.

Эта статья создана в рамках проекта «1000 первых важных дней», ориентированного на помощь приемным семьям в первые три года жизни ребенка в новой семье.

Как показывает опыт, именно первые 1000 дней после принятия ребенка часто оказываются самыми сложными. И именно в этот период семья особенно нуждается в поддержке опытных специалистов, чтобы справиться со всеми испытаниями и в том числе не допустить тяжелой ситуации, когда принимается решение о возврате ребенка в детский дом.

Срок реализации проекта — 1 октября 2024 г. – 30 ноября 2025 г.

Проект «1000 первых важных дней» осуществляется при поддержке Фонда президентских грантов. 

Фото — freepik.com