Как помочь ребенку пережить утрату?

Когда речь идет о потере близкого человека, даже взрослые люди могут испытывать трудности с ответом на вопрос, как поддержать того, кто переживает утрату?

Разобраться в этом поможет психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова.

Тема горевания в нашей культуре до сих пор табуированная, знания, которые могли бы быть получены внутри семьи или во время наблюдений за большой социальной жизнью, тоже небольшие или вовсе отсутствуют. Поэтому зачастую выбирается два способа «помощи» ребенку : отвлечь его от происходящего или сделать вид, что ничего не происходит. «Он ничего не понимает», «слишком мал», «вот вырастет, тогда и объясним».

К сожалению, такие стратегии не только не помогают, но и наоборот, усугубляют ситуацию. Почувствовать потерю ребенок способен в любом возрасте, а это достаточно сильное впечатление, повторения которого хочется избежать, а как избежать, если вообще не понятно, что и почему произошло?

Сталкиваясь с неготовностью взрослых обсуждать произошедшее, ребенок делает вывод о том, что случилось что-то настолько ужасное, что даже взрослые не могут об этом говорить. Или же «со мной что-то не так, ведь с остальными все в порядке».

Печальный результат подобных выводов мы можем наблюдать довольно быстро. В жизни ребенка появляется много страха, вины, попыток контролировать происходящие вокруг него процессы.

Проблемы со сном, трудности в учебе и взаимоотношениях с другими тоже могут быть следствиями оставшихся неразрешенными вопросов, ведь они забирают очень много ресурса, не оставляя места для роста и развития.

Может получиться так, что в более старшем возрасте ребенок ищет ответы путем «моделирования» похожих ситуаций: выбираются ненадежные друзья, которые исчезают, партнеры, которые предают.

Крайне важно оказать ребенку максимально возможную помощь и поддержку, ведь у него, в отличие от взрослых, нет такого большого жизненного опыта и возможности получить помощь у других людей.

Поэтому первое, что необходимо сделать, признать, что потеря произошла, и объяснить ребенку, что случилось. Если речь идет о смерти – человек умер, в мире живых его больше нет. Объяснить, что это значит, и по возможности посетить могилу.

Именно этого момента часто избегают взрослые, и именно его отсутствие способствует тому, что ребенок не понимает до конца, что случилось, он начинает заполнять пустоту своими фантазиями и страхами. Опыт «соприкосновения» с темой смерти важен, чтобы показать – жизнь в привычной форме закончилась. Ее больше нет. Теперь начинается другая история.

И здесь возникает следующие вопросы, ответы на которые имеет смысл дать ребенку: «А что будет дальше? Куда уходит человек после смерти? Встретимся ли мы снова?»

Каждая семья, безусловно, имеет свои представления о том, что происходит, но важно сообщать о том, что есть и другие представления, а также о том, какие формы контакта с ушедшем теперь возможны.

Даже если семья придерживается атеистических взглядов на мироустройство, важно сказать о том, что ребенок имеет право на память об ушедшем, на его любовь, на ответ на вопрос: «А что бы сейчас сказал этот человек, если бы был рядом?»

Важно донести следующее: смерть, физическая потеря не отменяет всего, что было между людьми, тех чувств, которые они испытывали друг к другу, пожеланий и надежд, которые они вкладывали в отношения.

Мы имеем право помнить – теми способами, которые нам подходят: обращая внимания на любимые вещи ушедшего, слушая музыку, которая ему нравилась, смотря на его фотографию, приходя на кладбище, задавая себе вопросы о том, как бы сейчас поступил покинувший нас человек.

Право помнить о тех, кто был значим — именно это право ребенка часто нарушается, когда мы говорим о его потерях.

Так же немаловажным будет упомянуть о том, что ребенок имеет право испытывать самые разные чувства по поводу произошедшего- и плохие, и хорошие. Проживание горя предполагает и злость, и вину, и безразличие, и тоску. Нет «правильных» чувств, которые следует испытывать человеку – важно разрешить ребенку злиться, обижаться, скучать, испытывать облегчение, желать, чтобы все изменилось. Все эти чувства важны и всем хорошо бы найти место.

Если мы видим, что ребенок злится, мы можем ему сказать: «Ты злишься, потому что хотел быть вместе с тем, кто ушел. Жаль, что так получилось».

Если ребенок фантазирует о том, что ушедший человек вернулся – мы можем ответить ему: «Да, это было бы действительно здорово, если бы это так произошло».

Если ребенок грустит, мы говорим о том, что грустить, когда теряешь важного человека – это нормально, а мы рядом, чтобы разделить это чувство с тобой.

Если ребенок чувствует себя виноватым в произошедшей потере, мы объясняем ему, что его вины в этом нет!

Так же важно понимать, что ребенок имеет право горевать столько, сколько ему нужно. Нет понимания «достаточно» или «слишком много», когда мы говорим о чужом горе. Каждый человек имеет право выбирать время и место для горевания и не быть за это осужденным.

Кроме того, мало кто способен горевать 24 часа в сутки. И ребенок тоже. Периоды, когда он вспоминает об утрате, будут чередоваться периодами, когда он занимается своими обычными делами – и это нормально.

«Ну вроде играет, наверное все уже» и «Да что там вспоминать, уже столько лет прошло» — это вновь про обесценивание переживаний ребенка и отказ ему в праве восстанавливаться теми темпами, которые подходят ему. А обесценивание очень часто порождает ответную реакцию – в виде обесценивания переживаний взрослых людей, их переживаний.

Если взрослым не хватает слов, чтобы поддержать ребенка, можно обратиться к специалистам, а так же не стоит забывать о таком важном ресурсе, как литература и искусство.

Чувства ребенка, переживающего утрату, очень подробно показаны, например, в мультфильме «Король Лев» или в книгах о Гарри Потере. Можно смотреть вместе фильмы и читать книги, герои которых столкнулись с потерей, обсуждать персонажей, их поступки и их чувства.

Когда мы показываем ребенку, что тему потери можно не только обсудить, но и даже создать историю, мы даем понять, что, потери случаются, и ребенок — не единственный, кто попал в такую ситуацию.

С другими детьми тоже происходило нечто похожее, у них получилось справиться, взрослые были готовы помочь, а значит, и у тебя тоже получится!

Сложно сделать первый шаг — записаться на консультацию к психологу 

После консультации многие понимают, что поговорили с экспертом вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей. Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь».