Куда убежать от стресса приемному подростку?

Стрессовые состояния возникают у любого ребенка. Но приемные дети, особенно подростки, переживают многие события слишком остро. Иногда источником их стресса могут выступать и родители, вольно или невольно делающие ошибки. В других ситуациях, наоборот, усыновители и опекуны вынуждены обороняться от окружения, защищая ребенка. Фонд «Измени одну жизнь»  продолжает рассказывать о том, как по-разному справляются со стрессовыми нагрузками родители приемных детей, и что советуют психологи. 

Везде как на войне

Во время консультирования и ведения приемных семей приходится сталкиваться с самыми разными ситуациями. В благополучной семье с кровным ребенком, у которого отсутствуют жизненные травмы, эти ситуации могли бы решаться гораздо легче и проходить мягче. Но приемные дети приходят в семью часто с серьезным грузом прошлого, а иногда и еще плохо социализированные, и их вхождение в семью и социум может сопровождаться серьезными стрессовыми перегрузками.

«Мальчик попал в семью в подростковом возрасте, в 11 лет. А в семье столкнулся с непростым — подавляющим характером приемной мамы. Она хотела бы, чтобы подросток полностью подчинялся ее требованиям. Дома он должен мыть за собой посуду, ухаживать за собакой, убирать за ней. В школе — непременно хорошо учиться, слушать учителей, не высказывать свое мнение, не получать замечаний и плохих отметок, — рассказывает Наталия Мишанина, руководитель психологической службы фонда «Арифметика добра». — В результате ребенок не находит для себя комфортного жизненного пространства нигде. Как говорит сам подросток, «и в школе как на фронте, и дома как на войне». Вообще, школа сама по себе сегодня – стрессовое окружение для детей, тем более в конце учебного года».

Смотреть также — «Подросток в приемной семье: к чему быть готовым. Гостевой режим: «за» и «против». Видеозапись вебинара

Как отмечает эксперт, адаптационный период – всегда сложное время, причем для каждого участника событий. В это время маме, конечно, сложно. Но резкое введение жестких правил и большие ожидания не принесут успеха. И взрослому, и ребенку нужно притереться друг к другу и к новой действительности.

Нельзя сразу требовать многого

«Прожив долгое время в условиях детского дома, ребенок не может сразу выполнять многочисленные обязанности по дому. Хорошо бы вводить их постепенно, и не сразу много, — рекомендует психолог. — В период адаптации к новой школе, к новым требованиям, к новому классу, к ребятам, ну, совсем не до учебы. Опекун должна это понимать и всячески поддерживать мальчика».

А если ребенок знает, что дома его ждут с не менее строгими требованиями, чем в школе, и не поддержат, а, наоборот, отругают, куда ему уйти? Это опасная ситуация, особенно для подростка, предостерегает психолог. Ребенок всегда должен чувствовать, что дом – это то место, где тебя всегда поймут и примут.

«Я снова хочу обратить внимание на качество подготовки кандидатов в приемные родители, которая сводится лишь к передаче информации о приемном родительстве, — замечает Наталия. — Процедура отбора, оценка ресурсности будущих родителей, работа с представлениями и ожиданиями с этой мамой явно не проводилась».

Читать также — Как справиться с «невыносимым» трудным подростком. Пять простых правил

Если бы такая цель была поставлена, то, поясняет психолог, это бы облегчило ситуацию и для самой мамы. Во-первых, опекун смогла бы разобраться в своей мотивации: зачем ей ребенок именно сейчас? Почему именно подросток? Во-вторых, стоило бы узнать, есть ли у будущего опекуна опыт воспитания детей подросткового возраста и детей вообще, и осведомлена ли она об особенностях детей подросткового возраста, имеющих опыт проживания в детском доме? И еще один важный вопрос: каковы представления и ожидания у опекуна, принимающего ребенка-подростка?

Как прорабатываются подобные ситуации с психологами? «Вся работа с опекуном будет связана с повышением ее родительских компетенций, оценкой рисков и поиском ресурсов для воспитания и налаживания контакта с подростком, — разъясняет эксперт. — В свою очередь, детский психолог проводит поддерживающую работу с подростком, помогая ему разобраться в своих чувствах и научиться быть устойчивым в общении с опекуном. Следующий этап психологической работы — налаживание контакта между опекуном и подростком. Это семейные детско-родительские встречи, на которых и взрослый, и ребенок учатся способам бесконфликтного взаимодействия».

Вера матери в своего ребенка – защита от негатива и стрессов

А вот иная ситуация. Такие варианты развития событий тоже нередки: общество еще далеко не всегда избавлено от стереотипов и адекватно воспринимает приемные семьи и детей с детдомовским прошлым.

«Мои дети испытывают агрессию со стороны нашего окружения. В школе младший сын столкнулся с буллингом и оскорблениями. В итоге он скатился в учебе, стал получать «двойки». В итоге — слег с температурой и невралгией, — рассказывает мама другого приемного подростка. — Школа, педагоги, руководство нас не поддерживают, ребенка не защищают, не предлагают помощь».

Семья (у мамы два приемных сына, которым 12 и 17 лет) столкнулась с негативом и со стороны соседей. Во дворе именно этих мальчиков обвиняют во всех смертных грехах, считая, видимо, детей, пришедших из детдома, уже априори «преступниками». То обвинят в воровстве, то в вандализме. Но потом, рассказывает мама, выясняется, что это неправда, и ее сыновья не виноваты. Но зато местные жители не стесняются высказываться: «Вам надо вернуть ваших детей в детский дом, они невозможны!»

«К сожалению, в нашем обществе, складывается негативное отношение к детям, бывшим детдомовцам, и семьям, которые приняли таких детей на воспитание. Учителей приводит в ужас одно упоминание о том, что у ребенка сложная судьба, и он многое пережил. От собственного педагогического бессилия они объявляют «холодную войну» как самому ребенку, так и его семье в целом, — говорит психолог. — В ход идут любые средства: мнение родительского комитета, закрывание глаз на травлю, которую устраивают дети, выгораживание домашних детей и оговаривание приемных».

Они — такие же, как и другие дети. Только с особой способностью выживать и приспосабливаться. К ним можно найти подход, с ними можно идти на контакт, с ними можно и необходимо договариваться. Одного с ними нельзя делать, предупреждает психолог — воевать. К сожалению, эти дети всю свою жизнь провели на линии фронта. Да, у них огромный опыт оставаться в живых. Вот только они там одни, на своей войне. И защитить их могут только любящие родители. Или — мама, которая воспитывает этих детей одна, а ей тоже нелегко.

Взять этот эпизод – мальчик оказался в ситуации загнанного волчонка, в конце концов, свалился с температурой, не выдержав обид и издевательств. К счастью, мама поступила правильно – она осталась на стороне своего приемного подростка. Пыталась достучаться до директора и учителей, до родителей в классе, до ребят, с которыми учится ее ребенок. Но ярлык «невыносимого детдомовца» уже повешен и прибит гвоздем. Что делать маме?

«Для начала нужно обеспечить ее ресурсом в виде поддержки в службе сопровождения, — убеждена Наталия Мишанина. — Во-вторых, хорошо бы подключить органы опеки, чтобы они собрали учителей, завуча, классного руководителя, школьного психолога, представителя родительского комитета на собрание и пригласили бы маму приемного подростка с группой поддержки. И она рассказала бы всем о том, как можно справляться с ее ребенком и что не надо с ним делать, чтобы не усугубить ситуацию. Такая командная работа должна быть нацелена на оказание совместной помощи ребенку и его маме, а не на изгнание его из школы».

Психолог напоминает, что давление со стороны школы доводит даже домашних детей до неприятных последствий, что уж говорить о травмированных детях, которые совсем еще недавно жили в казенном учреждении без близких любящих людей.

«Я думаю, что службам сопровождения и органам опеки пора создавать специальные группы межведомственного взаимодействия и вместе идти в школы. И там рассказывать про детей, имеющих опыт проживания в детском доме, потерявших свои родные семьи, рассказывать честно, как им непросто, какими способами можно изменить отношение и ребят, и родителей к проблемам травмированного ребенка, — предлагает психолог. — Лично я верю в позитивный результат таких просветительских дискуссий».

Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.

«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.