Кто в семье главный? Как выстроить иерархию в семье с приходом приемных детей

Как правильно выстроить отношения с приемным ребенком, как установить иерархию в семье. Читайте основные тезисы из вебинара фонда «Измени одну жизнь» психолога Катерины Деминой «Взаимная адаптация ребенка и семьи».

Художник Джим Воррен, «Баланс семьи»

Почему власть должна быть у родителей

При правильном устройстве семьи, которое приводит к здоровому и полному развитию психики, — абсолютно безвариантно установлена власть родителей. Власть – это когда родители учитывают нужды и желания детей, но решения принимают самостоятельно. Кто главнее в паре, папа или мама, это совсем не важно. Важно только, чтобы со всей очевидностью власть была у родителей, а не у ребенка.

Что мы видим очень часто: в стремлении пожалеть ребенка, компенсировать ему страдания, а также из-за нежелания быть агрессором (потому что люди часто путают власть с агрессией) родители отдают власть ребенку. Это катастрофа. Потому что ребенок не готов к этой власти. Например, кто в вашей семье решает, как пройдут выходные или куда мы поедем в отпуск? Пойдет или не пойдет мама на свидание? Я знаю случаи, когда мама оставалась одна, потому что каждый раз ребенок устраивал такие истерики со рвотой и температурой, что через какое-то время мама отказалась от своей личной жизни. Но девочка-то выросла и теперь у нее своя личная жизнь, а мама одна.

И эта логика в принятии решений должна касаться любой сферы жизни: идти или не идти гулять, делать или не делать уроки.

Например, ребенок не хочет делать уроки, мама не хочет быть с ним злой и уступает, уступает, уступает. А кончается это плохо, в подростковом возрасте ребенок начинает хамить. Поэтому по умолчанию: власть – у родителей.

А приемные дети пришли оттуда, где власти не было вообще. Насилие – да, какой-то уход, забота, возможно, тоже достаточно агрессивная. А вот власти не было. Она была отдана детям. В этом кроются корни проблемных случаев при осложненной адаптации в семье, когда ребенок начинает «садиться на шею» – требовать, угрожать, манипулировать – все это связано с властью.

Очень часто приемные дети не знают, что такое авторитетная забота, у них нет такого опыта.

В маргинальной семье то, будут ли они сегодня обедать, зависит от самих детей, а не от того, что мама приготовила. А в государственном учреждении от тебя не зависит вообще ничего, эти рамки максимально обезличены. Когда такие дети попадают в семью, где есть правила, а в каждой семье правила свои, им сложно подстроиться под них, особенно если эти правила не произносить.

Ребенок – инопланетянин, и когда он приходит в семью, в большинстве случаев ему заранее никто не рассказывает о том, что принято в семье. А даже если и рассказывает, то нового так много, что очень сложно это все обработать и уложить внутри себя, поэтому их часто так сильно «штормит».

Если в семье только один родитель

Семьи с одним родителем сейчас являются очень распространенным явлением. Каковы функции отца? Помимо того, что он делает маму счастливой, для ребенка он – источник порядка и закона. А если мама одна, то ей приходится эту нагрузку брать на себя. В такой ситуации пригодится помощь любого старшего мужчины в семье. Если же в семье нет такого человека, можно его придумать и ввести в семью, например, с помощью фотографии на стене. Это присутствовало в советской культуре с исчезнувшими мужчинами и с фотографией Ленина и Сталина на стене. А в интеллигентных семьях в 60-е годы стену также дополняли книги Эрнеста Хемингуэя. Отец – как старец с бородой, некая вышестоящая инстанция, который смотрит на тебя, чтобы ты не нарушал закон. Эту же функцию выполняют иконы.

На той стадии развития ребенка, когда мальчик влюбляется в маму, при отсутствии отца девочке не в кого влюбиться, и это нужно как-то компенсировать. Как минимум об этом нужно говорить: рассказывать, как это бывает, делиться своими воспоминаниями.

Как приучить приемного ребенка к правилам семьи

Во-первых, нужно проговаривать правила: «в нашей семье принято вот так», мы говорим «спасибо» и «пожалуйста», «мы чистим зубы, тебе, может, это не нравится, но у нас так принято».

Также нужно все время давать понять, что «я – твоя мама, и я о тебе позабочусь»; «да, я приму во внимание твои пожелания, но все-таки, я тут главная». Нужно пережить тяжелое время со скандалами и истериками, оно пройдет. Если это не заканчивается долгое время (более полугода), необходимо обратиться к невропатологу или к детскому психотерапевту, чтобы проверить, нет ли нарушений органической природы, потому что истерики бывают и по медицинским причинам.

Что же касается расширенных семей, где присутствуют бабушки и дедушки, и это касается вообще всех семей, с приемными детьми или без: важно, чтобы ребенок четко понимал, кто его родители и кто главный. Особенно деликатна ситуация с одинокой мамой и бабушкой, потому как в этом случае мы видим переворот ролей, когда кто-то из этих двух женщин начинает играть роль отца. Это может быть бабушка, потому что она старше и главнее. Другой вариант, когда бабушка сидит дома с ребенком, а мама работает – тогда «жезл правления» у мамы. Эта ситуация более сложная, потому что у ребенка происходит конфликт лояльности, он не знает, кого слушаться. Или же ребенок начинает выстраивать отношения, как если бы у него были оба родителя: маму можно не очень слушаться, потому что она добренькая, а папа – это угрожающая сила. И все же важно осознавать, кто в вашей семье какую роль выполняет. Часто дети говорят: «У нас папа глава семьи, а мама просто все решает», и хорошо, что они осознают, что папа все-таки глава семьи, несмотря на то, что мама все решает относительно детей (в какой садик идет ребенок, что ему надеть, что приготовить на обед, гулять или не гулять). Но папа принимает глобальные решения относительно внешнего мира, и это тоже важно, это нужно произносить и подчеркивать.

Как обозначить границы, чтобы дети не залезали на шею

Все знают, что такое, например, границы государства. Но что такое границы в семье? Допустим, ребенку позволено приходить ночью в постель к родителям при каких-то условиях (например, если страшно, или просто если проснулся). Между тем, родительская постель – это территория взрослых, там происходят супружеские отношения, и ребенку, если он не грудной, там делать совершенно нечего. Но он привык и приходит, стучится в дверь и требует, и это раздражает.

У меня в практике был случай, когда родители запирали дверь, а дети – девочка 5-ти лет и мальчик 8-ми – раскручивали замок отверткой, потому что они хотели внутрь. Границы должны быть четко обозначены в зависимости от того, что приемлемо для вас: для кого-то приемлемо даже драться, а для кого-то неприемлемо повышение голоса. Границы терпения и времени должны быть названы: сколько мы будем вместе заниматься? Сколько я разрешаю смотреть телевизор? И как любые границы, эти границы нужно охранять.

Итак, резюмируя тему иерархии: родители должны быть «выше» ребенка и это должно быть объявлено детям. Родителям не нужно бояться проявлять власть, ибо власть не равна насилию. Власть – это принятие решений и ответственность за них.

*Полную версию вебинара Катерины Деминой «Взаимная адаптация ребенка и семьи» можно посмотреть ЗДЕСЬ