Как сделать мир приемного ребенка более безопасным

Тревожность ребенка – наверное, одно из самых распространенных состояний, с которым сталкиваются приемные родители

Страхи, повышенный контроль, невозможность находиться одному, боязнь отпустить или даже просто потерять из поля зрения своего взрослого — вот некоторые проявления тревоги, с которыми приходится сталкиваться каждодневно новой семье.

Можем ли мы что-то сделать, чтобы помочь ребенку поверить в то, что тот мир, в котором он живет, теперь вполне безопасен? Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова отвечает: «Как и обычно, можем!»

Взрослые всегда могут больше, чем дети, в силу своего опыта, знаний, навыков. В конце концов, перед ребенком у них всегда есть одно неоспоримое преимущество – они уже выросли, а это значит, что сумели пройти тот путь, который ребенку пройти только предстоит, поэтому им точно есть чем поделиться!

5 шагов к спокойствию, только спокойствию!

1. Примите переживания малыша или подростка

И первый шаг будет довольно простой и сложный одновременно – признать то, что мир ребенка, пережившего потерю, и правда, ощущается достаточно опасным местом.

Это значит, что «да ну, чего тут бояться», «перерастет и забудет», «да сколько можно уже» — плохие помощники в решении этого вопроса.

Обесценивания переживания ребенка, мы не помогаем ему, а даем понять — к нам нельзя обращаться, для нас твои переживания значения не имеют. Стоит ли удивляться, что при подобном подходе тревожность остается, а выражаться начинает в более резких формах – агрессии, истериках.

Для того, чтобы двигаться дальше, взрослым, окружающим ребенка нужно понять – потеря, жестокое обращение, пренебрежение нуждами делает мир небезопасным местом, и возможное нападение может произойти в любую минуту.

Поэтому ребенок тратит много своих ресурсов на защиту и контроль, проверяя, все ли на месте, прислушиваясь и присматриваясь. И если мы, взрослые понимаем это, у нас появляются все шансы помочь ребенку.

2. Найдите названия для детских чувств

Следующим шагом помощи будет называние того, что происходит. Мы говорим ребенку, что он делает сейчас и чем это продиктовано: «Ты боишься, что мы исчезнем, поэтому подходишь к нам каждые пять минут с вопросами», «На тебя нападали, поэтому тебе сложно доверять», «Ты пугаешься резких звуков, потому что в твоей жизни был такой опыт, что так бились бутылки и начинались драки» и т.п.

Важно обозначить чувства ребенка, те события, которыми они вызваны (или ваши предположения), то, что делает ребенок сейчас, – и связать это в одну цепочку.

Так мы, во-первых, объясняем ребенку, что с ним происходит, во-вторых, показываем, что нам можно доверять и мы готовы разделить с ним его переживания, мы находим названия для его чувств и действий, а значит у нас есть и знания, и понимания для того, чтобы справиться.

К сожалению, во время травматических событий, да и после них ребенок остается со своими страхами и переживаниями один-на-один. И в силу магического детского мышления, чувства вины, нежелания взрослых объяснять и разъяснять, у него довольно часто складывается ощущение — «что-то не так со мной», «я виноват, а значит, я должен справляться сам».

Показать ребенку, что мы понимаем, что происходит, и готовы помогать — огромный шаг в движении к исцелению!

Читать также — 17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка

3. Наденьте «очки» на ребенка

Двигаемся дальше. Разъяснив ситуацию, мы можем смело сказать: «Теперь мы рядом, чтобы сохранять твою безопасность»! Иногда родители используют этот шаг, но игнорируют или не знают о важности предыдущих – и тогда должного эффекта не наступает.

Поэтому важно не просто сказать, что вы здесь для того, чтобы защищать и оберегать, но и обозначить, что вы в курсе тех страхов, которые есть у ребенка. И слова не должны расходиться с делом.

Если мы на защите, то всем своим видом мы именно там: сидим возле кровати (а ночь — это то время, когда страхи обостряются), сторожим коридоры и шкафы, сообщаем о проделанной работе – так мы показываем, что нам точно можно доверять.

Относимся к задаче с полной серьезностью, надеваем «очки» ребенка, который ожидает опасности отовсюду и обозначаем что проверили, разузнали и можно точно расслабиться и возложить эту ответственность на вас.

В дальнейшем можно будет эту почетную функцию делегировать — животным, игрушкам, которые остаются вместо вас, ценным и важным вашим вещам, символизирующим вашу защиту. Но вначале нужно именно физическое присутствие взрослого, физическое ощущение того, что «я под защитой».

Вы также можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

4. Планируйте и обсуждайте вместе

Теперь немного о повседневной жизни. Что нам дает чувство защищенности? Наличие другого человека рядом, а это значит, что себя в пространстве можно обозначать раньше, чем ребенок забеспокоится. Говорить о том, куда вы пойдете и когда вернетесь, как будете поддерживать связь, обсуждать то, что поможет ребенку помнить о вашей защите.

Планирование и обсуждение – тоже наши помощники. Но стоит помнить, что часть информации может просто не усваиваться (в силу возраста или уже упомянутой травмы), поэтому здорово будет ее визуализировать — писать планы на магнитной доске, приклеивать туда фотографии, символизирующие мероприятия, постоянно обсуждать во всех подробностях что и когда предстоит. Если речь идет о путешествиях – можно вместе строить дорожные карты и изучать в Интернете те места, которые предстоит увидеть.

Один из страхов ребенка, имеющего опыт потери, состоит в том, что все исчезнет, разрушится и перестанет быть прежним — важно проговорить то, что у вас есть куча планов на любой исход ситуации, что перемещаться – это интересно.

И самое главное (а это можно повторять каждый день) говорить о том, что вы рядом, вы вместе и завтрашний день ребенком так же будет проведен в вашем доме и с вашей семьей, и так будет до тех пор, пока он не вырастет и не решит его покинуть, чтобы построить свой. Но и тогда ваша связь будет сохраняться.

5. Обнимайте и берите на ручки

Тактильный контакт (если ребенок его позволяет, что не всегда бывает из-за травм жестокого обращения и сексуального насилия). Если ребенок позволяет обнимашки, то не следует этим пренебрегать.

Берем на руки, укачиваем, обнимаем — даже если это уже совсем большие дети. Всегда можно положить голову на колени, почесать за ушком, поцеловать.

Это успокаивает и дает уверенность в том, что вот он – взрослый, он со мной и меня любит, а значит, мы точно со всем справимся!

ПОДДЕРЖАТЬ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ