Как подготовить кровных детей к появлению приёмного ребёнка

Появление нового члена семьи — всегда испытание. То, как семья жила, изменится. Все столкнутся с новыми вызовами

Обновлено — сентябрь 2026 г.

Анна Корзун, клинический и семейный психолог, рассказывает, как подготовить кровных детей к этому событию.

Фото предоставлено Анной Корзун.

Что такое — семья?

При первом приближении можно сказать, что это люди, которые любят друг друга, живут вместе и связаны с друг другом. Если мы посмотрим на семью с более близкого расстояния, то увидим, что в ней есть определённая структура. Во-первых, это родительская пара или один родитель. Во-вторых, это дети или один ребёнок.

Задача родителей — организовать жизнь семьи. Они формулируют правила, определяют традиции и принципы жизни, отвечают за себя и детей, регулируют процессы и решают конфликты. Задачи детей — рост, развитие, обучение.

У каждого члена семьи лично есть своя роль: роль «мамы», роль «папы» и зона ответственности, которая в каждой семье определяется по-разному. У детей тоже есть роли старших, средних и младших.

Помимо этого, у детей часто бывает своя неформальная роль: «малыш» — самый младший, ребёнок, «звезда» — отличница и призёр спортивных соревнований, «сорванец», который приносит нам много смеха и веселья, но с ним всё время что-то случается.

Сложно будет всем

И вот однажды в такую сложившуюся динамическую систему попадает ещё один член семьи, который должен усвоить все уже существующие правила и традиции или изменить их под себя, который должен привыкнуть, что за него отвечают, и научиться просить о помощи.

Он дополнит детскую группу и займёт в ней определённое место. Ему будет сложно, но нельзя забывать, что сложно будет и тем детям, которые уже есть в семье.

Как подготовить кровных детей к этой перемене?

Расскажите кровному ребёнку/детям о сиротстве в целом: о том, что есть такие дети, которые остались без попечения родителей, о том, почему взрослые оставляют детей, об особенностях ребёнка, который имеет опыт проживания в системе.

Большим подспорьем тут могут стать тематические книги и фильмы, которые можно обсудить, подобрав их под разный возраст детей.

Дошкольники

Им нужна минимальная информация в форме «оповещения»: «Иногда родители не могут воспитывать своих детей, и тогда детей воспитывают другие люди/воспитатели*, а потом они попадают в другую семью, которая может дать этим ребятам домом, как мы».

Говорить с детьми в этом возрасте надо предельно честно, но подробно рассказывать о том, с чем столкнулся приёмный ребёнок, не стоит, так как кровный ребёнок может очень сильно эмоционально вовлечься в переживания другого, которые очень тяжелы.

(*Я была бы аккуратна со словом «воспитатели», так как воспитатели есть у вашего ребёнка в детском саду, и аналогия детского дома с детским садом может напугать ребёнка – прим. А. К.).

Младшие школьники

Им уже можно дать больше информации, например, используя формулировку: «Некоторые взрослые не справляются с воспитанием своих детей». Рассказать об устройстве жизни в детском доме, делая небольшой акцент на отсутствии значимого взрослого, благодаря чему вашему кровному ребёнку будет понятно ваше усиленное внимание к приёмному, как компенсация «времени без мамы».

Обратить внимание на то, что в детском доме очень мало «своего»: своих игрушек, пространства, вещей, выбора что есть, что пить, куда пойти и т.д. Это будет важно, когда ваш ребёнок столкнется с тем, что приёмный будет пытаться нарушить его границы (брать его вещи, игрушки, книги без спроса, ломать их и т.д).

Стоит также рассказать о тех чувствах, которые могут быть у приёмного ребёнка: много злости, страха, тревоги и т.д. на понятных для вашего ребёнка примерах.

Подростки

В разговоре с ними возможно ещё более глубокое обсуждение феномена социального сиротства. Одновременно важно не забывать, что вы говорите с тем, кто уже способен испытывать сильные чувства сам, понимать их, но мало что может сделать на уровне помощи.

Важно, чтобы осознание всей сложности проблемы сиротства и глубины его последствий для детской психики не раздавило вашего подростка «бетонной плитой».

Я предлагаю делать акцент на том, чем можно помочь детям-сиротам, и обсуждать не только приём детей в семью, но и программы наставничества, социальной адаптации детей-сирот. Это даст вашему подростку ещё и опыт глубоко анализа социального феномена в обществе, а также он увидит силу человеческой помощи и варианты разрешения сложных взрослых проблем.

Не спешите рассказать всё за один раз

Ребёнку любого возраста нужно время, чтобы осознать всё то, что мы рассказываем ему и что он видит и слышит. Не надо стараться рассказать всё за один раз, успеть рассказать всё по этой теме. Темп восприятия у взрослого и у ребёнка разный. Старшие дошкольники и младшие школьники не сразу могут осознать, что им самим что-то непонятно, и у них есть какие-то вопросы.

«Слона лучше есть по частям» — рассказывайте понемногу, задавайте вопросы на понимание, сделайте паузу на усвоение и вернитесь к теме снова.

Например, для одного обсуждения с 7-летним ребёнком может быть достаточно узнать, что родители иногда не справляются с воспитанием детей, дети лишаются своего дома, родных, своих вещей и попадают в детский дом.

Делитесь с детьми размышлениями

Вы можете делиться с детьми вашими размышлениями о том, какого ребёнка принять на воспитание в вашу семью. Например: «Как нам будет житься, есть у нас дома появится малыш?», «Если мы возьмем на воспитание трёхлетнего ребёнка, сможем ли мы играть с ним в нашу железную дорогу?»

Можно проговорить, какие «сложности и радости» есть у каждой возрастной группы детей, которые могут прийти в вашу семью.

Например, «с малышами бывает очень сложно, потому что они много плачут и часто не спят по ночам, но зато они очаровательные, трогательные и дарят много счастья». Или «с ребёнком двух лет можно играть в песке, он познаёт мир, и ему интересно всё, но за ним нужен постоянный присмотр, он может рушить башки из кубиков и рисовать на обоях».

Если в нашей семьи будет первоклассник, это значит, что с ним можно будет играть с мафию и смотреть любые фильмы, но, возможно, у него будет много трудностей в школе. Он уже долго прожил в другой семье и/или детском доме, а значит у него есть свои привычки и представления о том, как должна выглядеть его жизнь».

Какую мы ставим задачу перед своим ребёнком?

С детьми можно обсуждать и конкретных детей, которых мы видим в базах и группах в соцсетях. Важно ответить себе на вопрос: какую мы ставим задачу перед своим ребёнком, вовлекая его в это обсуждение? Чтобы он «примерил на себя» роль старшего/младшего брата/сестры? Почувствовал свою причастность к принятию решения взять в семью ребёнка из системы?

Важно в этом процессе не забывать, что взрослые в этой семье – родители, и решение остаётся за ними, так же, как и ответственность за последствия принятия этого решения.

Подготовьте детей к возможным проблемам

Сообщая детям об уже принятом решении, обсуждая с ними будущего брата или сестру, нужно рассказать о нём или о ней, как можно больше из того, что вам известно. В разговоре с младшими детьми важно делать это на их языке.

Например, если мы знаем, что ребёнок прожил в детском доме пять лет, то мы говорим о том, что он не знает простых вещей: что посуда живёт в шкафу, что вещи из стиральной машины вешаются на сушилку, что папа весь день на работе и вечером уставший, а на выходных он утром очень бодрый и весёлый, что у семьи есть дача, бабушка, что мы моемся каждый вечер и чистим зубы по две минуты.

Примеры, по сути, могут быть любые, важно донеси до вашего ребёнка: то, что он, не задумываясь, делает и знает, для нового члена семьи будет абсолютно неизвестно.

Важно проговорить:

• распорядок жизни нового ребёнка в детском доме мог быть иным, чем в семье,
• у него будет много разных чувств, которые он, возможно, плохо умеет выражать и регулировать,
• будут возникать сложности и проблемы и нужно обговорить то, как вы будете их решать. Договоритесь, что вы будете обсуждать их между собой и обращаться за помощью к специалистам
• что вы специально учились в ШПР, чтобы у приёмного не было ощущения сплошных только сложностей.

Иными словами, вы информируете кровного ребёнка о тех реалиях, с которыми столкнется ваша семья, но не забываете говорить, что проблемы решаемы, а вы в их решении компетентны.

Обменяйтесь чувствами и эмоциями

Это сложный пункт, потому что он требует от родителя рефлексии по отношению как к себе, так и к своему ребёнку. Однако на это стоит потратить время, чтобы предотвратить сложные ситуации в будущем.

Часто бывает, что дети не задают вопросов, потому что боятся, не успевают и не могут сформулировать или не до конца научились определять свои эмоции и чувства. Такое бывает и с взрослыми. Тем более это задание может оказаться полезным для всех.

Найдите вместе ответы на вопросы:

• глобальные: «Зачем это надо нашей семье?», «Как это отразиться на нашей жизни?», «Насколько сильно всё изменится у нас в семье?»
• про чувства: «Ты злишься? Ты расстроился? Ты испугался?», «Это, может быть, тяжело слушать, ты как?», «Как твоё настроение после нашего разговора?», «Как тебе сейчас, после того как ты услышал это?», «Вызвало ли это сильный отклик в тебе?», «Что тебе хочется сделать после этого? Есть ли новые ощущения в теле?»

Не надо бояться, что будут озвучены вопросы, на которые нет ответа («Насколько сильно все изменится у нас в семье?»), или вопросы, которые могут быть болезненными («Зачем это надо нашей семье?»), или ребёнок не будет знать, как ответить.

Не знать ответа на вопросы – нормально, но можно предложить веер вариантов ответа, например: «Наша жизнь изменится сильно, но это не значит, что будут только негативные перемены», «Жизнь нас, как родителей, изменится больше, чем жизнь вас, детей».

Испытывать сильные чувства, услышав от собственного ребёнка вопрос, который мучает нас самих или нам задают его извне (например, «Зачем это надо нашей семье?»),  – тоже нормально. Это значит, у вашего ребёнка развита рефлексия и он не боится открыто говорить в кругу семьи.

Ваш честный ответ на такой вопрос, даже не до конца определённый может ещё больше вас сблизить.

Обсудите распорядок

Подробно обсудите с детьми, каков будет новый распорядок и особенности жизни с приёмным ребёнком. Конечно, вы не можете знать всё наверняка, но хотя бы постарайтесь понять для себя, с чем вы можете столкнуться и максимально подробно проговорите это с детьми. Понятная структура жизни даёт им ощущение стабильности и возможность не тратить силы на адаптацию к постоянно меняющей среде, а развиваться.

Обсудите отдельно питание. Приёмные дети зачастую имеет свои пищевые привычки и не смогут их изменить. Вы всё равно столкнетесь с вопросами: «Почему ему можно есть только хлеб на обед, а мы едим котлеты и макароны?», поэтому лучше заранее приготовиться это объяснить, и действовать последовательно. Последовательность действий так же важна для детей, как и предсказуемость.

Поговорите с детьми про сон: будет ли у приёмного дневной сон, расскажите, что он может тяжело и плохо засыпать, раскачиваться перед сном, просыпаться ночью, и проговорите, что вы намерены с этим делать.

«Мы берём полуторагодовалого малыша и понимаем, что будем часто брать его в кровать, стараясь дать ему то тепло, которого у него не было». Ваш пятилетний ребёнок, который видел как его сестру в полтора года отселяли в детскую комнату, может иначе не понять, почему новому малышу можно по-другому.

Особенности игры

Поговорите про игру (если вы берёте ребёнка до 12 лет). Объясните, что игра детей, которые долго жили в учреждении, может быть другой, что приёмный малыш может не уметь делиться, потому что в группе было невозможно иметь  свои вещи, что сюжеты многих игр домашних детей ему могут быть непонятны.

Проговорите с ребёнком, что он может создать свою шкатулку ценностей или ящик-банк, куда он сможет класть свои самые любимые игрушки, или те, которые легче всего сломать. Это даст ему ощущение чётких границ и безопасности.

Поговорите про период адаптации

Поговорите про период адаптации и то, что вы планируете меньше ходить в новые места, торговые центры, гости, так как планируете дать ребёнку время привыкнуть к дому и семье.

Выработайте ваши общие новые правила и принципы, в зависимости от того, как живете вы, сколько лет тому ребёнку, который приходит к вам и какова была его жизнь до вас. Например, вы можете сказать, что наш принцип — «сделать его частью нашей семьи». Это значит, мы тратим время на то, чтобы рассказать ему, как мы живем, и делать все вместе с ним.

Таким образом, мы подчеркнем для самих себя и кровного ребёнка, что это процесс, а значит, он требует определённого времени, мы не ждем результата сразу, и что для того, чтобы стать частью чего-то, нужны определённые усилия.

Старые и новые правила

Например, раньше у вас было правило «в нашей семье никто не дерется», но оно может перестать работать, так как приёмный ребёнок может не уметь по-другому договариваться. Однажды ваши дети прибегут к вам с возгласами: «Мама, а он дерётся, а у нас так нельзя! Что ты сделаешь с ним?»

Кровные дети в этот момент могут быть обижены, расстроены и требовать справедливой «расправы». В этом случае лучше ввести новое правило: «Каждый, кто в семье дерётся, получает помощь в исправлении» и назначить исправление, например, драчун успокаивается на кухне с помощью стакана молока или воды.

Конечно, невозможно придумать новое правило на каждую проблемную ситуацию, но нельзя игнорировать самые «горячие» или принципиально важные точки. Если вы всегда сильно ругали своих кровных сыновей за удары, им будет очень обидно выносить удары от приёмного ребёнка. Конечно, у него может быть сложная внутренняя динамика, которую вашим кровным детям не понять полностью и быстро не изменить.

Наша задача — снять напряжение и показать кровным детям, что вы держите всё под справедливым контролем, что жизни не рассыпается на кусочки от того, что в семью пришёл новый ребёнок.

Правила можно писать прямо по ходу жизни, на видном месте – на ватмане или на доске, пусть это будет творческий процесс. Ввод каждого нового правила можно сопровождать процедурой «оглашение правила» и ставить отпечатки пальцев краской на ватман.

Научите кровных детей пользоваться кнопкой SOS

Ещё одна сложная задача –научить кровных детей нажимать кнопку «SOS». Кнопкой «SOS» или «Красной кнопкой» я назвала то состояние, когда ваш кровный ребёнок очень сильно расстроен, зол, ему страшно, и в этот момент он приходит за помощью к вам. Вы не всегда сможете отследить это сами.

Иногда накал страстей и переживаний у вашего приёмного ребёнка может быть такой высокий, что обычный хмурый вид вашей кровной дочери легко можно не принять всерьез.

Тут особенно важно, чтобы ваш кровный ребёнок знал, что он может воспользоваться кнопкой «SOS».

Умение осознать своё состояние и прийти за помощью

Однако умение осознать своё состояние и прийти за помощью — не такой простой навык, как может показаться. Для этого нужно создать специальное пространство и время, инициатором и организатором которого являетесь вы.

Тогда инициация разговора не будет зависеть от способности ребёнка осознать у проблему, а у вас – заметить ее. Это может быть традиция пить вместе чай по вечерам раз-два в неделю с более старшим ребёнком, пока младшие играют или смотрят мультики, или, наоборот, традиция с младшим во время вечернего укладывания поговорить о том, что сегодня порадовало, что огорчило, что хочется изменить. Чем раньше мы услышим о проблеме, тем зачастую легче будет ее решить.

Если выполнение какой-либо из рекомендаций вызывает сильные и сложные чувства или вопросы, это может быть хорошей возможностью обсудить это с тематическим психологом.

Появление в семье приёмного ребёнка – это всегда кризис. Но помимо сложностей каждый кризис способен принести нам и свои дары.

Дождаться их порой бывает непросто, поэтому важно помнить, что умение вовремя обратиться за помощью — это проявление высшей степени родительской ответственности.

Фото — magnific.com