Как облегчить период адаптации — советы психолога и приемных родителей

Приемного ребенка привели в дом, семья увеличилась, наступил период адаптации. И ребенок, и родители, и другие родственники «притираются» друг к другу.  Как облегчить это время для всех? Своими рекомендациями с корреспондентом фонда «Измени одну жизнь» поделились психолог и опытные приемные родители.

Приемный ребенок испытывает сильные переживания, ему необходима психологическая поддержка.

Таисия Лотарева, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»:

«Когда в семью приходит ребенок, то самым обычным и нормальным состоянием для всех членов семьи в этот период является состояние тревоги. Тревога из-за того, что теперь жизнь не будет такой как раньше, появится много забот и ответственности, что отношения с ребенком не сложатся, а также тревога сделать или сказать ребенку что-то не так и оказаться «плохим родителем».

В тоже время ребенок, который приходит в семью испытывает целый спектр сильных переживаний, связанных с изменениями в его жизни и необходимостью ориентироваться и устраиваться в новых отношениях.

Несомненно, главной задачей приемных родителей является обеспечение психологической поддержки ребенку в состоянии тревоги, но такая возможность появится только при условии если родители смогли справиться со своей тревогой. Можно придерживаться нескольких рекомендаций, которые помогут родителям и приемному ребенку преодолеть тревогу и сделать период адаптации более благоприятным:

1. Стабильность.

Важно создать такие условия, в которых жизнь вашей семьи была бы предсказуемой и стабильной. Намечайте и обсуждайте с членами семьи планы на месяц, неделю, на день. Минимизируйте количество семейных выездов и приемов гостей в период первых 2-3 месяцев после приема ребенка.

2. Правила и границы.

В спокойной и доброжелательной форме объясняйте ребенку правила, которые приняты в вашей семье. Правила могут касаться того как вы приветствуете друг друга, как ведете себя за столом, какие выражения используете, какие нет. Также важно обозначать границы: чего можно делать, чего нельзя, какие вещи кому принадлежат.

3. Социальная поддержка.

Хорошо, если есть возможность обратиться за квалифицированной помощью и поддержкой к психологу или опытным родителям или обсудить все волнующие вас вопросы в рамках услуги сопровождения замещающих семей.

4. Информация.

На данный момент в информационном поле существует достаточное количество профессионально разработанной информации для приемных родителей в виде семинаров, вебинаров, печатных изданий, в которых можно поискать ответы на волнующие вопросы.

5. Поддержка ребенка.

Помогите ребенку справиться со страхом перед неизвестностью: проявляйте внимание к его чувствам, сообщайте ему о планах на будущее, обсуждайте их с ним, обсуждайте с ним семейные правила. Поддерживайте связи ребенка с его друзьями, воспитателями детского дома, родственниками и другими значимыми для него людьми.

6. Игра.

Настольные игры, жмурки, домашний, театр, снежки… Игра – это такое времяпрепровождение с ребенком любого возраста, в котором забываются тревоги, снимается напряжение, развиваются теплые доверительные отношения и контакт».

Светлана Каменская, воспитывает 8 приемных детей:

«Первое правило: не ломать стереотипы в сознании ребенка. Какие могут быть стереотипы? Например, привязанность ребенка к своим кровным семьям. Какими бы кровные родители не были, дети любят их. Не нужно ломать отношения, их, наоборот, надо укреплять. Говорите детям: «Твоя мама – очень хорошая, но ей не повезло в жизни, у нее сложились крайне непростые обстоятельства». Нужно руководствоваться принципом: «Ты уважаешь его семью — ребенок уважает тебя». Лично я поддерживаю отношения с кровными родителями моих детей. Несколько раз приглашала их к нам гости. Даже с детьми подарки покупали к 8 марта для их кровных матерей.

Второе правило: находить общие интересы. Мой сын, например, любит футбол.  Я же никогда этим видом спорта не интересовалась. Но мне пришлось запомнить имена игроков, название команд. Вместе с ним иногда смотрим матчи. Кроме того, дети в подростковом возрасте (особенно ребята из детдомов) подвержены бродяжничеству. Они долгое время были в закрытых пространствах, а когда вырываются на свободу, то остановить их нельзя. Свобода! Они начинают бесцельно бродить по улицам. Нельзя резко запрещать им этого. Самое главное, знать где твой ребенок. Хочешь пойти погулять — позвони мне, предупреди. И всегда будь на связи. Постепенно это бродяжничество уходит. Само по себе. Главное, создать атмосферу доверия между родителем и ребенком.

Третье: дети в подростковом возрасте любят выпить, покурить. Есть такой соблазн. Кроме того, 90% детдомовцев имеют привычку врать, воровать. К сожалению, это так. Но и здесь нужно искать подходы к ребенку. Нужно к этому относиться более терпимо. Вы, родители, должны понять, почему он так поступает. Ворует, потому что в  детдоме у него не было этой конфеты, этой игрушки. Нужно выходить на переговоры с теми людьми, у которых ребенок что-то украл. Объяснить им всю ситуацию. Несколько моих детей, к примеру, поступили в профессиональное училище. Я сама приехала мастерам и поговорила, объяснила им, что дети жили в интернате до прихода в нашу семью, и что к ним нужен более тонкий подход. Ребенок видит и чувствует твои старания. Это также идет на благо ваших отношений.

Даже если ребенок поступает плохо – поговорите с ним, приведите примеры плохих поступков и результатов этих поступков. Не нужно говорить: я тебе денег не дам, потому что ты покупаешь на них пиво. Наоборот, я могу дать денег и сказать, смотри какие вещи мы могли бы купить на эти деньги, вместо того же пива. Я тебе доверяю, сходи в магазин и купи что-то другое, нужное для быта, для дома».

Юрий Демин, воспитывает приемного сына:

«Доверие между родителем и ребенком рождается в тот момент, когда он осознает искренность твоих поступков. Пока ребенок в этом не убедится, перелома в отношениях не будет. Надо признаться, что процесс этот постепенный. Поначалу вы вместе с ребенком начинаете делать что-то общее. Он может сам не знать, что ему понравится: хоккей, футбол, музыка. Надо попробовать ходить в одну секцию, в другую: «Давай, на лыжах будем ходить! Давай!». В итоге остановились на боксе, хотя начинали с совместной игры в баскетбол.

У нас с сыном адаптация проходила проще. Может быть, потому что он с первых дней рассказывал о своей прошлой жизни, делился воспоминаниями. Но детям часто свойственно придумывать. Правда, не в моем случае. То, что сын рассказывал – было реальностью.

Важно держать в голове еще один момент: дети приходят в семью с некими потребительскими представлениями. Потребительство присутствует у всех, кто побывал в детдоме. Увы, это последствия коллективного проживания. Вещи, подарки – все воспринимается как должное. В семье приходится объяснять ребенку, что ничего с неба не падает, что нужно трудиться».