Если приемный ребенок просится обратно в детский дом

«Верните меня в детский дом!», «Я не хочу здесь жить!», «Вы мне не нужны!» - с такими детскими «пожеланиями» могут столкнуться приемные родители 

Разочарование, обида, непонимание – вот те чувства, которые возникают у взрослых, когда они слышат подобные слова от ребенка. Кажется, что мы вложили столько сил, а детям это не нужно? Неужели все зря?

Какие переживания ребенка стоят за такими просьбами, и как на них реагировать? Объясняет психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова:

1. Проверка

Ребенок хочет понять, вернут ли его? Если он будет неблагодарным, неудобным, неуправляемым- откажутся ли от него взрослые?

Жить в таком напряжении очень сложно, и ребенок бессознательно, а иногда и сознательно устраивает «проверку боем», говорит:  «Я сам уйду!»

Ему важно услышать в ответ от родителей, что «ты с нами, с нами навсегда, никуда мы тебя не отдадим, ты имеешь для нас ценность».  Может даже так получиться, что ребенок, до сих пор очень эмоционально и громко сообщавший о своем желании уйти, услышав такой ответ, резко успокаивается, улыбается и переходит на обычное общение «как ни в чем ни бывало».

Не стоит удивляться, просто очень важный вопрос в его душе нашел ответ, пусть и таким способом.

Взрослым кажется, что это само собой разумеющееся, что они ребенка не вернут, но ему важно получать этому подтверждения постоянно, и, если он не слышит этих слов, то создает ситуацию, когда взрослые вынуждены ему их сказать.

2. Ребенку сложно

Новые требования и законы семьи могут оказаться непосильным грузом для психики. Раньше можно было не учиться, а теперь кто-то постоянно контролирует уроки. Раньше можно было не спать до часу ночи, а теперь родители требуют соблюдения режима. Такое может быть в первые недели и месяцы пребывания ребенка в новой семье.

Здесь важно обозначить, что мы понимаем, что «тебе сложно и непривычно», и если ребенок с этим согласен, то мы его можем спросить: «В чем самая большая сложность?», «Как бы тебе хотелось?», «С чем ты не согласен?», «Какие правила для тебя оказались неожиданностью?» и т.п.

Важно сохранять дружеский тон, предлагать именно обсуждение, быть готовым пересмотреть какие-то моменты. Предложить варианты получение желаемого, например: дополнительное время в телефоне, если сделаны уроки, возможность ложиться позже в выходные и т.п.

Правил в семье может оказаться слишком много, или они будут слишком жесткими для ребенка. Тогда семья превращается в вариант «тюрьмы», а детский дом выглядит как «свобода».

Кроме того, ребенок может чувствовать, что не соответствует предъявляемым требованиям, ощущать свою неполноценность от этого, и ему, правда, кажется выходом – вернуться туда, где привычно и понятно.

Об этом тоже можно говорить, что в новом месте бывает непросто, договариваться о времени на адаптацию, предлагать отмечать то хорошее, что получается.

3. Ребенок скучает по друзьям и воспитателям

Да, такое может случиться. У ребенка могли остаться привязанности, ему может не хватать привычного и понятного образа жизни с привычными занятиями.

Если причина в этом, стоит подумать, как можно поддержать связь — созваниваться, переписываться, посылать подарки? Может быть, запланировать поездку-встречу? Узнать, что именно ребята делали вместе и чего не хватает – и попробовать найти этому место в новой жизни.

Может так оказаться, что ребенок вспоминает о ком-то конкретном, оставшемся «там», или у него может быть идея, что, например, кто-то из кровных родственников может прийти его навестить, а ребенка уже не будет в учреждении.

Обязательно проговорите, что если его кто-то будет искать, воспитатели сообщат об этом, и семья будет искать способы для общения с кровными родственниками. Можно договориться о специальных словах или письме, которое можно будет передать в этом случае.

Важно обозначить – да, это нормально скучать по тем, кто для тебя дорог, желать с ними встречи. Мы будем искать способы поддержать связь и организовать общение.

Вы можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

Чего точно не стоит делать?

1. Обижаться на ребенка, мстить ему

«Раз ты так с нами, то и мы с тобой тоже»

К сожалению, часто взрослые забывают, что у ребенка другой, отличный от привычного опыт жизни и другое восприятие. Например, ребенку бывает важно показать что он «плохой», чтобы убедиться, что его не отвергают. Или важно, чтобы его чувства были озвучены взрослым, сам он или не может или не хочет их произносить.

Поэтому вариант: «Раз ты такой, и мы будем так же» здесь не сработает. Если взрослый видит ситуацию именно таким образом, то он как будто забывает про весь свой жизненный опыт и знания и тоже становится «маленьким».

Именно взрослый своим примером показывает – да, сложно, да, понимаю, поэтому не обижаюсь, а объясняю, что с тобой происходит. Так ребенок получает опыт – со сложными переживаниями можно справиться, они не разрушат.

2. Стыдить ребенка

«Мы столько всего сделали для тебя, а ты…», «Он нас избегает, уходит в свою комнату», «Наверное, все это зря» и т.п.

Зачастую новая семья забывает о том, что любое изменение (переезд в новую семью, новый город, переход в новую школу — это огромное количество новых изменений) требует адаптации.

Новое часто представляется враждебным и сложным, ведь старое было понятным и привычным. Человеку нужно время, чтобы эти изменения принять и отгоревать потерянное.

Взрослый – он про все это уже знает, он это много раз в своей жизни проходил, а ребенок – нет, он только учится жить.

В результате подобная коммуникация заходит в тупик, и семья не получает ожидаемое изменение поведения, раскаяние и признание своего вклада в жизнь ребенка.

Происходящее не значит, что ребенок не ценит того хорошего, что делает для него новая семья – это значит, что сейчас он не готов принять все, что ему предлагается, ситуация может измениться, но для этого должно пройти время.

Иногда много времени.

3. Задавать ребенку вопросы, сравнивая семью и детдом

«Тебе, что с нами плохо?», «А в детском доме было лучше?»

Эти вопросы ставят ребенка в очень сложную ситуацию. По сути, новая семья ждет, что он обесценит свой прошлый опыт, свою жизнь и скажет: «Да, там было плохо, а с вами хорошо».

Но даже взрослому человеку бывает непросто признать, а тем более, произнести вслух, что был период жизни, когда «мне было тяжело».

Кроме того, ребенку тоже не хочется обижать новую семью и быть неблагодарным, поэтому от таких вопросов он будет уходить или отвечать агрессивно.

4. Обесценивать то место, куда ребенок хочет вернуться, и тех людей, которые его там ждут

«Да кому ты там нужен, да там вам лишь бы в телефоне залипать и ничего не делать»

К сожалению, это приведет только к усугублению негативных эмоций и агрессии. Ребенку тяжело принять, что с ним могли обращаться плохо, и что его жизнь могла быть не такой счастливой, как ему бы хотелось.

Поэтому он будет защищать своих близких и свое право на другую историю – даже если там было на самом деле тяжело. Попадая в новую семью, ребенок наиболее остро понимает, чего он был лишен, и ему хочется сократить эту пропасть, показать, что он тоже важен и ценен, и у него тоже есть люди, для которых он имеет значение.

Поэтому важно говорить не о том, как «там плохо, не ресурсно, кем они вообще станут», а о том, что здорово, что были друзья, интересно, какие они, почему вы выбрали друг друга, чем друг другу помогали, как будете поддерживать друг друга в будущем.