Давайте поговорим об этом

У москвички Ольги Табаковой трое детей: две 7-летние девочки-близняшки и один мальчик пяти лет. Ольга очень серьезно относится к «важным темам», которые родители должны обсудить со своими детьми, и прочитала массу специальной литературы про то, как говорить с детьми о политике, дружбе, религии, войне и смерти. Последним в списке у Ольги остался самый сложный для нее разговор – о сексе.

Ольга и ее муж Михаил считают, что такие разговоры необходимыми — лучше пусть дети узнают про все спорное и неоднозначное от них: тогда взрослым проще будет влиять на мнение, которое будет складываться у детей, да и вообще «держать руку на пульсе». «Пусть они привыкают к тому, что с нами можно говорить обо всем и все нам доверить», говорит Ольга. К разговору о сексе Табаковы готовятся уже несколько месяцев: изучили мнения психологов о том, в каком возрасте и как вести такие беседы; пересмотрели десятки детских энциклопедий на эту тему, выбрав несколько, которые показались им адекватными; собрали мнения опытных мам и пап на родительских форумах. Теперь они чувствуют себя уверено и ждут удобного момента, чтобы пригласить девочек к обсуждению (ну и мальчик пусть послушает, если ему будет интересно).

Ольга и Михаил по-своему прогрессивные родители. Важность полового воспитания в семье, по данным ВЦИОМа, признают чуть больше половины взрослых россиян, а в реальности обсуждают с детьми эту сторону жизни меньше трети мам и пап. Правда, соответствующему опросу ВЦИОМа уже несколько лет, более свежих статистических данных не существует, но по словам социолога Максима Ворновицкого, эти цифры актуальны и сегодня.

Пережиток прошлого, говорит он. В Советском Союзе эти темы не принято было обсуждать, поэтому-то в нашем обществе нет традиции сексуального воспитания в семьях. Ольга хорошо помнит, как узнала о том, откуда на самом деле берутся дети — от подружки в 4 классе. До этого она была уверена, что детей покупают в магазине: так ей когда-то сказала мама, и эта версия не вызывала у нее сомнений. С ее мужем Михаилом родители впервые заговорили о плотской любви, когда ему было 16. Они пытались рассказать ему про средства контрацепции. Он к этому моменту уже неплохо разбирался в этом вопросе, и получилось, как в старом анекдоте: «пап, что тебе рассказать?». Всем было очень неловко, все смутились, разговора толком не вышло, и все разошлись по делам. Больше эта тема в его семье не всплывала никогда.

У обоих были проблемы с противоположным полом, неудачные сексуальные опыты и разочарования. Ольга уверена: во многом ее проблемы были связаны с тем, что ей никто вовремя не объяснил, что «секс – это одна из высших степеней проявления любви, а не способ благодарности своему партнеру за то, что он обратил на тебя внимание».

Детский психолог Алена Василевская закончила специальные курсы по сексуальному воспитанию. Она уверена, что это одна из ключевых точек психического развития человека. «Как бы мы ни пытались закрывать на это глаза, физиологические отношения – очень важная составляющая нашей жизни, рассказывает она. – Вся история человечества так или иначе связана с этим аспектом. Ради любви развязывали войны, отрекались от престола, совершали подвиги и делали научные открытия. Мы говорим «ради любви», но любовь-то эта была не платонической». Василевская уверена, что накладывать на эту тему табу губительно для психики человека: это придает излишнюю ажитацию теме в подростковом возрасте и создает серьезные психологические проблемы у взрослых. А рождаются табу в детстве.

     46-летняя Оксана как раз из тех мам, что считают разговоры о сексе с детьми вредоносными. Она так и говорит: «Я не буду рассказывать об этом ребенку, чтобы он не подумал, будто я поддерживаю всю ту распущенность, которая царит нынче в нашем обществе». Оксана – бухгалтер. Она родилась в небольшом городке, училась в Питере, влюбилась в однокурсника, вышла за него замуж и до сих пор живет в счастливом браке. Он у нее – первый и единственный, поэтому она действительно имеет основания говорить о том, что и без каких бы то ни было знаний бывает абсолютное счастье. Того же она желает своим детям: 23-летнему Максиму и 17-летней Елене. Про их личную жизнь Оксана говорит скупо и неохотно: «у них есть друзья».

Василевская с Оксаной бы не согласилась. Она признает, что разговоры о сексе в детстве – не есть залог счастья, но она уверена, что их отсутствие – серьезно повышает шансы человека остаться несчастным. «Дело в том, что в современном мире (это происходит не только в России) межполовые отношения очень активно муссируются в прессе, рекламе, кино и книжках, — объясняет психолог. – Если вы не расскажите об этом ребенку сами, он все равно узнает: только вы не будете понимать, что именно он знает, и повлиять на это тоже никак не сможете».

Разговор с ребенком – это действенный способ сделать так, чтобы он разделял ваше мнение, убеждает Василевская. Если вы вдруг считаете, что секс – это просто женская обязанность, — вы можете так и рассказать об этом своей дочери. Если уверены, что секс — это так здорово, что надо вести как можно более разнообразную половую жизнь, — вы тоже в своем праве рассказать об этом ребенку. «Родители сами решают, какими им воспитывать своих детей, в этом вопросе тоже, — говорит психолог. – Но они должны воспитывать, а не молчать».

Наглядный пример – воспитанники детских домов. Екатерина Борисовна, бывший руководитель одного из подмосковных детских домов, рассказывает, что у сотрудников на сексуальное воспитание просто не хватает ни времени, ни сил, ни квалификации. Поэтому дети «растут, как придется». «Большинство наших выпускниц очень рано рожают, — рассказывает Екатерина Борисовна. – Очень часто без отца. Почти все живут очень свободной жизнью, потому что просто не знают ничего ни про моральные ни про какие бы то ни было другие ограничения». Екатерина Борисовна рассказывает, что с девочками-подростками пытаются разговаривать и что-то объяснять, но как правило, не успевают: у тех уже сформировываются все представления об этой части жизни от старших товарищей.

Поэтому о сексе надо начинать говорить рано. Это первый совет, который дают родителям современные психологи: в 3-4 года ребенку можно рассказать, чем мальчики отличаются от девочек. Ближе к пяти обычно дети начинают интересоваться собственным происхождением: психологи уверяют – это значит, что они готовы к правде. Конечно, не надо вдаваться в физиологические подробности, но общий принцип объяснить вполне можно. Ну а дальше, что называется «по запросу». После того, как вы продемонстрируете ребенку свою готовность обсуждать эти темы, ждите, пока он к вам придет с новыми вопросами.
Но никогда не давите. Если вы видите, что ребенку неинтересно или неловко, — прекратите разговор. А еще продумайте, что и как вы будете говорить, заранее: например, чтобы вам не пришлось прямо во время беседы судорожно придумывать, как бы обозвать ту или иную часть человеческого тела. Но главное – не драматизируйте и не устраивайте из этой беседы настоящего события. Вы говорите со своим ребенком 1000 раз на дню, вот и заговорите один раз о сексе. Просто так – как бы между делом.

Много дельных советов о том, как растить детей в современном мире, вы получите, прочитав статью психолога Гордона Ньюфельда «Как растить детей в век цифровых технологий».