Алина Степанова: «Самое важное – уметь отдавать без процентов»

Алина Степанова - профессиональный коуч ICF, бизнес-консультант по организационным изменениям, многодетная мама проводит в фонде «Измени одну жизнь» бесплатные онлайн-консультации для замещающих семей.

Алина рассказала, что важнее для приемной мамы, чем суп на обед, в чем топ-менеджеры уступают приемным родителям, какие ошибки в воспитании можно допускать взрослым, не боясь последствий, и как важно разрешать детям быть несовершенными.

О системной поддержке

— Когда и почему вы пришли в благотворительность?

— Я много лет занимаюсь благотворительностью через крупные фонды помощи детям и родителям. Сначала это больше была материальная поддержка.

Позже поняла, что хочу помогать не только деньгами. Моя бабушка говорила: «Не оскудеет рука дающего», и я всегда жила по этому принципу. Не зря во многих культурах и религиях есть правило десятины, необходимости отдавать десятую часть своего дохода.

Читать также — Как получить консультацию психолога фонда «Измени одну жизнь»

Поделиться тем,  что есть – очень важно. Но также важно делать это системно, по возможности, с долгосрочным эффектом. Именно поэтому я поддерживаю родителей как коуч. Помогая  мамам быть более эмоционально устойчивыми к стрессу и выгоранию, я делаю вклад  в счастливое детство их детей и, соответственно, их будущих внуков.

— Какие наиболее частые проблемы вас просят решить приемные родители?

—  Запрос приемных родителей часто о принятии себя и своих детей. О разрешении быть собой, о том, чтобы простить себе уязвимость.

Приемные родители сталкиваются с огромным стрессом – сложный период адаптации к ребенку и ребенка к ним; давление ожиданий и установок  общества об образе идеальной мамы; страх перед опекой допустить ошибку; сложности адаптации приемных детей в детском саду или школе; сложности с партнером из-за новой реальности.

Часто ко мне приходят женщины, которые не могут справиться с этим стрессом, внутренним чувством вины и трудностями принятия ребенка. В ходе работы удается снизить тревогу и напряжение, мамы обретают  новые смыслы себя, как личности, женщины, не только матери. Это позволяет им получать ресурс от любимого дела и творчества.

О том, в чем топ-менеджеры уступают приемным мамам

— Есть ли обращения от пап, бабушек, дедушек? Или только от мам?

— Я иногда работаю с папами, но это, скорее, исключение. На самом деле, папам очень нужна помощь. Женщине тяжело, но ее поддерживает смысл материнства. Папы часто оказываются в стороне и чувствуют одиночество.

— Приемная мама, которая обращается к вам – как бы вы описали ее?

— Они очень разные. У меня были мамы с одним своим и одним приемным ребенком. Мамы с тремя или пятью приемными. Их объединяют их ценности, трудолюбие  и самоотдача. Они очень сильные и готовы к самопожертвованию.

Удивительно, какие огромные внутренние  изменения они готовы проходить ради своей семьи и детей. Я работаю также с людьми из бизнеса, но могу сказать, что готовность меняться у  этих женщин часто выше,  чем у мужчин — топ-менеджеров.

— Нередко в соцсетях, когда мы анонсируем помощь приемным семьям, в том числе и консультации психолога, появляются комментарии «помощь нужна всем мамам, не только приемным», «а что в этих мамах такого особенного», «сами знали, на что шли, а теперь еще и помощь им требуется». Как бы вы ответили на такого рода комментарии, в чем уязвимость, в чем отличие приемных мам от обычных мам? Почему им особенно необходима поддержка?

— Правда в том, что помощь действительно нужна родителям и с приемными, и с кровными детьми.

Приемным сложнее, потому что часто они берут детей с определенным багажом за плечами. И как вы понимаете, это багаж боли, отвержения, страданий, одиночества. Очень часто это еще и болезни, особенности и задержки  развития. К стандартным задачам воспитания добавляются вопросы адаптации дома, в школе, полная перестройка семьи.

Когда мама беременна своим ребенком, у нее есть девять месяцев подготовиться эмоционально и физически, настроиться на малыша. Не надо забывать,  что природа так устроила,  что именно в первый год происходит формирование малыша и его базовое  доверие к миру. Когда в семью приходит 9-летний ребенок —  это совсем другое дело.

О том, чем измерить собственный ресурс

— Как вы считаете, как женщина может понять свою ресурсность, измерить ее? То есть, как понять самой маме, сможет ли она взять ребенка с особенностями развития или нескольких детей сразу, или подростка? Как не ошибиться, не солгать самой себе?

— Это очень важный вопрос. И одновременно сложный. Мы склонны переоценивать свои силы и недооценивать сложности.

В первую очередь, нужно  разобраться со своими ожиданиями. Для чего семья берет ребенка? Вспомнить сложные жизненные ситуации, умение справляться с конфликтами, стрессом, опыт служения кому-то без ожидания благодарности.  Самое важное – уметь отдавать без процентов.

Сейчас есть волонтерские программы – работа в детских домах, я бы предложила выделить время и попробовать себя в этом. Проверить желание усыновить  на устойчивость к сложностям.

В моей практике, если у родителей есть поддержка – их родители, друзья, любимое дело, финансовые ресурсы, —  адаптация проходит немного легче.

— Ребенок дома, в новом для него мире. Какая мама ему нужна в первое время, чтобы она могла его успокоить, настроить на новую жизнь в семье?

— Спокойная мама. Дети очень восприимчивы к нашему состоянию. Они зеркалят наши эмоции и чувства, как бы мы их глубоко не прятали. Первое время нужно разрешить себе отдыхать, ошибаться, злиться, испытывать растерянность и страх. Напряженные родители с самыми лучшими намерениями – стресс для ребенка и без того в сложной ситуации.

Он должен чувствовать энергию любви, добра, простой человечности. А вместо этого его начинают развлекать, водить по кружкам, подменяя простой разговор за чашкой чая калейдоскопом впечатлений и нагрузки.

 О контакте с собой и ребенком

 — Во время адаптации нервы на пределе и у детей, и у родителей. Какие ошибки допустимы, ведь все мы люди, а какие могут привести в итоге к возврату? То есть, есть ли грань родительского «нетерпения», срыва?

— В нас природой заложены инстинкты и родительская мудрость, они лучшие помощники, нежели  книги и передачи о воспитании. На коуч-сессиях мамы удивляются, что самые полезные советы и подходы были всегда с ними. Они говорят: «Я всегда это чувствовала, но моя мама… свекровь… сотрудник опеки… учительница в школе…»

Важно доверять себе, даже если до этого не было детей в семье. Очень помогает слушать себя, наблюдать за своими чувствами, чувствами ребенка, просто быть рядом с ним без особых стараний. Быть готовыми перестраиваться, если первоначальная идея о процессе не соответствует ожиданиям.

Самое главное – контакт с собой и ребенком. И знаете, есть лайфхак.

1. На первом этапе бывает сложным физический контакт с приемным ребёнком. Нет желания обнять, поцеловать.
2. Надо делать то, на что готов – погладить, подержать за руку. Очень важно дать время на адаптацию не только ребенку, но и себе.
3. Важно уметь просить помощь, осознавая сложность любого родительства.
4. Неудачи подстерегают там, где много ожиданий и требований к себе и ребенку. Где  вместо медленного пути построения отношений, идет игра в хороших родителей с ориентацией на одобрение окружающих.

— Мама на нуле – как понять, что нужна срочная помощь психолога, а может, уже и психиатра?

— Если устойчивая апатия, слезы, ощущение собственной беспомощности или обесценивания. Слезы, регулярный крик на детей, партнера, отсутствие мотивации, эмоциональные срывы. Все это признаки выгорания, знаки того, что без помощи специалистов не обойтись. 

О времени для всех и для себя

— С приемным ребенком мама проводит большую часть своего времени, а вот кровным детям (если они есть) или мужу, бывает, уже ничего почти не остается: ни объятий, ни слов… Как выравнивать баланс с остальными членами семьи?

— Очень-очень актуальный вопрос. Родители все силы направляют на приемного ребенка, детей, оставляя кровного без внимания. Часто даже требуя от него взрослого отношения к ситуации.

Со временем подсознательно начинает копиться чувство вины к кровному ребенку, которое может перерасти в агрессию к приемным.

Я работала с такими случаями. И когда мамы начинали проводить время один на один с каждым ребенком, отдавая тепло и кровным детям, отношения улучшались и с приемными. Снижался уровень  ревности, конкуренции, тревоги родителей.

 — Как находить время для себя, как оставаться «обаятельной и привлекательной»?

— Это одна из главных задач. Мы на сессиях работаем с мамами по поиску занятий, которые дают энергию и радость. Танцы, рисование, спорт, массаж, салон красоты, любимое дело, работа, прогулки с мужем, совместные походы в кино или кафе – это самые популярные источники поддержки родительского ресурса. Это важнее супа на обед.

Когда женщина чувствует себя красивой и желанной, ее продуктивность в разы  возрастает. К этому надо относиться как к инвестиции в ребенка.

Счастливая мама может дать гораздо  больше правильной и замученной мамы.

О том, как верить в своих детей

— Скоро Новый год, каникулы, есть ли у вас какая-то новогодняя история из практики, Рождественское чудо?

— Мне нравится история про Томаса Эдисона. Когда он был маленьким, он пришел домой из школы и принес письмо маме, в котором было написано: «Ваш сын умственно отсталый. У нас нет ресурсов его учить».

Мама прочитала письмо и на вопросительный взгляд Томаса ответила: «Здесь написано, что ты очень талантливый, и у школы нет возможности учить тебя на нужном уровне». И мама занималась с Томасом сама.

Став  великим ученным, Томас разбирал вещи после смерти мамы и нашел это письмо. Прочитав его, он долго плакал. И написал в своем дневнике: «Томас Эдисон родился умственно отсталым, а благодаря своей маме стал великим изобретателем 20 века».

Верьте в своих детей, замечайте лучшее, разрешите им быть несовершенными!