Сексуализированное поведение, или С чем боятся не справиться приемные родители

Сексуализированное поведение детей и подростков – сложный термин, с которым знакомятся будущие родители во время подготовки в ШПР

И именно этот пункт достаточно регулярно отмечают семьи, отвечая на вопрос: «С чем мы точно не готовы встречаться, с чем боимся не справиться?»

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает о том, что такое сексуализированное поведение, и как можно помочь ребенку, пережившему насилие.

Что обычно относят к сексуализированному поведению?

— не соответствующий возрасту интерес детей к своим  половым органам и половым органам других людей, детей и  взрослых

— приглашение других детей и взрослых к сексу

— секс со взрослыми и несовершеннолетними

— мастурбация у допубертатных детей

— ранняя половая жизнь у подростков

Иными словами – все, что связано с сексуальной жизнью и не соответствует возрастным нормам развития.

Важно уточнить – интерес к тому, как устроено мое тело у детей 3-5 лет – это норма развития, когда ребенку нужно получить ответы и помощь, а не быть подверженным порицанию и отвержению. Это не сексуализированное поведение, это про исследование мира и себя.

А вот если дети этого же возраста начинают имитировать половой акт друг с другом, изображать его на игрушках, рассказывать о половых органах и т.п. – здесь у взрослых должны возникнуть вопросы: «Свидетелем или участником чего был ребенок? Как ему помочь?»

Так же онанизм у детей предпубертата и старше (а у некоторых он может начаться и в 9 лет) – нормальное последствие взросления и перестройки организма. А вот трехлетка, который  постоянно держит руку в штанах, и его крайне сложно переключить на другую деятельность – повод задаться вопросом о том, что послужило причиной такого навязчивого проявления.

Дети и подростки, находящиеся без должной заботы и поддержки взрослых, получают мало тактильного контакта. Самоукачивания (яктакции), сосание пальца, онанизм – все это были способы как-то почувствовать себя, успокоиться, снять напряжение.

В домашней обстановке, рядом со взрослыми, которые обнимают, целуют, берут на руки – и другими способами дают почувствовать границы собственного тела, такие проявления со временем уходят частично или полностью.

Крайне важно понимать, что все это были способы поддержки себя, и просто так отказаться от них ребенок не сможет. Ему можно предлагать альтернативу, предлагать переключиться на что-то другое, и, возможно, ребенок этим воспользуется. А возможно и нет.

Но стыда и запугивания лучше избегать, ведь ребенку сложно себя контролировать, в лучшем случае он получает еще одно подтверждение идеи о том, что «я-плохой», и приходит к выводу, что надо просто лучше скрывать свои занятия. Или находит другой способ снятия напряжения  — например, ковыряться до крови в носу или биться головой, разрушать все вокруг.

Немаловажным будет сделать видимым и такой факт. Дети, нуждающиеся в семейном устройстве, регулярно сталкиваются с ситуациями насилия, в том числе и сексуального. Сами дети могут быть его жертвами, так же могут быть его свидетелями – когда насилию подвергаются близкие люди, также они могут быть свидетелями сексуальных контактов других людей.

Происходящее с ребенком или на глазах у ребенка порождает не только травму, но и массу вопросов о том, что же, собственно, говоря, происходит. А так как взрослые не считают нужным объяснять ребенку, что случилось, избегают говорить на «сложные» темы или, наоборот, предлагают «забыть» и никому не рассказывать, у ребенка остается не так много способов разобраться в произошедшем.

И один из таких способов – показать то, чему этот ребенок был свидетелем. Иногда он совершает или приглашает совершить те же самые действия с другим человеком, иногда — с таким же ребенком.

Есть и другой вариант развития событий: взрослые поощряют ребенка, сподвигают его вступать с ними в сексуальный контакт, и ребенок, правда, не понимает: «А что происходит не так? Почему вдруг стало нельзя то, что было можно и к тому же одобряемо?»

К сожалению, зачастую эти события из истории ребенка вызывают у новой семьи много гнева и отрицания. «Так быть не должно», «ничего не было», а если ребенок проявляет что-то из вышеперечисленного, то он «плохой», «испорченный», носитель «дурных генов» и привычек.

Это реакция взрослых, которые сами пребывают в растерянности от того, с чем столкнулся ребенок. И вместо помощи начинают запрещать, запугивать, говорить о том, что «так нельзя», «хорошие дети так себя не ведут», наказывать.

Но эти действия малоэффективны. Они не помогают ребенку прожить травму, зато убеждают его в том, что во взрослом мире помощи искать не стоит. И ничего удивительного в том, что ситуация начинает усугубляться – через несколько лет, а может быть и раньше, ребенок находит того взрослого, который готов говорить и откликаться на его призыв – и вновь становится жертвой насилия.

5 шагов помощи ребенку, столкнувшемуся с сексуальным насилием

Для начала взрослым нужно понять, что сексуальное насилие над детьми – довольно распространенное явление. И оно случается с детьми обоих полов и самых разных возрастов. И дошкольник, и младший школьник, и даже младенец вполне может стать жертвой насилия со стороны взрослых или других детей.

Шаг 1. Признать то, что случилось, не прятаться и надеяться на то, что «все само рассосется», а по возможности сразу обратиться к специалистам.

Вместе со специалистами, говоря про историю ребенка и другие проявления его поведения, можно будет попробовать разобраться с тем, что случилось, и как можно ребенку помочь, о чем с ним говорить и как поддерживать.

Шаг 2. Объяснить ребенку, что в вашей семье другие правила. Без гнева и злости в адрес тех, кто мог вовлекать ребенка в сексуальное использование, без отвержения самого ребенка. «У нас в семье любовь выражают по-другому», «у нас другие правила».

Если вы хотите наказания для тех, кто был жесток к ребенку — можно обратиться в соответствующие инстанции. Функция семьи – реабилитирующая, а для выполнения карательных функций существует правосудие.

И от того, что виновные будут наказаны, сам факт травмы ребенка никуда не денется — ему все равно нужно будет помогать справляться с последствиями здесь и сейчас.

Шаг 3. Уделить много внимания безопасности ребенка и неприкосновенности его тела. Спрашивать, прежде чем дотронуться, обнять. Следить за тем, чтобы у него было свое безопасное место в доме, куда никто не может войти без спроса и где он может спокойно находиться.

Быть рядом, когда ребенок засыпает, и своим присутствием гарантировать безопасность (насилие обычно происходит ночью, поэтому это время суток бывает страшным и тревожным).

Шаг 4. Объяснить, что в насилии всегда виноват тот, кто его совершает. Что вины ребенка в произошедшем нет. Что он хороший, а вот те, кто совершал насилие — нарушали закон, так делать нельзя. А вы сейчас рядом с ребенком именно для того, чтобы защищать его и оберегать.

Шаг 5. Рассказать о том, что секс — то, что происходит между двумя взрослыми людьми по взаимному согласию. Сейчас твое тело еще не готово, нужно вырасти и встретить человека, с которым ты захочешь разделить свою жизнь, которого ты полюбишь. Быть готовыми к тому, что ребенок может говорить о сексе с вами, другими взрослыми и детьми и отвечать на это — нет, с нами это невозможно, подожди, пока ты вырастешь.

И самое главное — не оставаться в этой ситуации в одиночку! Много вопросов и сложностей возникает, когда родителям страшно или стыдно обратиться за поддержкой «как бы чего не подумали» или они не знают, куда идти с такими вопросами».

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь».