Сексуализированное поведение детей и подростков – сложный термин, с которым знакомятся будущие родители во время подготовки в ШПР
И именно этот пункт достаточно регулярно отмечают семьи, отвечая на вопрос: «С чем мы точно не готовы встречаться, с чем боимся не справиться?»
Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает о том, что такое сексуализированное поведение, и как можно помочь ребенку, пережившему насилие.
Что обычно относят к сексуализированному поведению?
— не соответствующий возрасту интерес детей к своим половым органам и половым органам других людей, детей и взрослых
— приглашение других детей и взрослых к сексу
— секс со взрослыми и несовершеннолетними
— мастурбация у допубертатных детей
— ранняя половая жизнь у подростков
Иными словами – все, что связано с сексуальной жизнью и не соответствует возрастным нормам развития.
Важно уточнить – интерес к тому, как устроено мое тело у детей 3-5 лет – это норма развития, когда ребенку нужно получить ответы и помощь, а не быть подверженным порицанию и отвержению. Это не сексуализированное поведение, это про исследование мира и себя.
А вот если дети этого же возраста начинают имитировать половой акт друг с другом, изображать его на игрушках, рассказывать о половых органах и т.п. – здесь у взрослых должны возникнуть вопросы: «Свидетелем или участником чего был ребенок? Как ему помочь?»
Так же онанизм у детей предпубертата и старше (а у некоторых он может начаться и в 9 лет) – нормальное последствие взросления и перестройки организма. А вот трехлетка, который постоянно держит руку в штанах, и его крайне сложно переключить на другую деятельность – повод задаться вопросом о том, что послужило причиной такого навязчивого проявления.
Дети и подростки, находящиеся без должной заботы и поддержки взрослых, получают мало тактильного контакта. Самоукачивания (яктакции), сосание пальца, онанизм – все это были способы как-то почувствовать себя, успокоиться, снять напряжение.
В домашней обстановке, рядом со взрослыми, которые обнимают, целуют, берут на руки – и другими способами дают почувствовать границы собственного тела, такие проявления со временем уходят частично или полностью.
Крайне важно понимать, что все это были способы поддержки себя, и просто так отказаться от них ребенок не сможет. Ему можно предлагать альтернативу, предлагать переключиться на что-то другое, и, возможно, ребенок этим воспользуется. А возможно и нет.
Но стыда и запугивания лучше избегать, ведь ребенку сложно себя контролировать, в лучшем случае он получает еще одно подтверждение идеи о том, что «я-плохой», и приходит к выводу, что надо просто лучше скрывать свои занятия. Или находит другой способ снятия напряжения — например, ковыряться до крови в носу или биться головой, разрушать все вокруг.
Немаловажным будет сделать видимым и такой факт. Дети, нуждающиеся в семейном устройстве, регулярно сталкиваются с ситуациями насилия, в том числе и сексуального. Сами дети могут быть его жертвами, так же могут быть его свидетелями – когда насилию подвергаются близкие люди, также они могут быть свидетелями сексуальных контактов других людей.
Происходящее с ребенком или на глазах у ребенка порождает не только травму, но и массу вопросов о том, что же, собственно, говоря, происходит. А так как взрослые не считают нужным объяснять ребенку, что случилось, избегают говорить на «сложные» темы или, наоборот, предлагают «забыть» и никому не рассказывать, у ребенка остается не так много способов разобраться в произошедшем.
И один из таких способов – показать то, чему этот ребенок был свидетелем. Иногда он совершает или приглашает совершить те же самые действия с другим человеком, иногда — с таким же ребенком.
Есть и другой вариант развития событий: взрослые поощряют ребенка, сподвигают его вступать с ними в сексуальный контакт, и ребенок, правда, не понимает: «А что происходит не так? Почему вдруг стало нельзя то, что было можно и к тому же одобряемо?»
К сожалению, зачастую эти события из истории ребенка вызывают у новой семьи много гнева и отрицания. «Так быть не должно», «ничего не было», а если ребенок проявляет что-то из вышеперечисленного, то он «плохой», «испорченный», носитель «дурных генов» и привычек.
Это реакция взрослых, которые сами пребывают в растерянности от того, с чем столкнулся ребенок. И вместо помощи начинают запрещать, запугивать, говорить о том, что «так нельзя», «хорошие дети так себя не ведут», наказывать.
Но эти действия малоэффективны. Они не помогают ребенку прожить травму, зато убеждают его в том, что во взрослом мире помощи искать не стоит. И ничего удивительного в том, что ситуация начинает усугубляться – через несколько лет, а может быть и раньше, ребенок находит того взрослого, который готов говорить и откликаться на его призыв – и вновь становится жертвой насилия.
5 шагов помощи ребенку, столкнувшемуся с сексуальным насилием
Для начала взрослым нужно понять, что сексуальное насилие над детьми – довольно распространенное явление. И оно случается с детьми обоих полов и самых разных возрастов. И дошкольник, и младший школьник, и даже младенец вполне может стать жертвой насилия со стороны взрослых или других детей.
Шаг 1. Признать то, что случилось, не прятаться и надеяться на то, что «все само рассосется», а по возможности сразу обратиться к специалистам.
Вместе со специалистами, говоря про историю ребенка и другие проявления его поведения, можно будет попробовать разобраться с тем, что случилось, и как можно ребенку помочь, о чем с ним говорить и как поддерживать.
Шаг 2. Объяснить ребенку, что в вашей семье другие правила. Без гнева и злости в адрес тех, кто мог вовлекать ребенка в сексуальное использование, без отвержения самого ребенка. «У нас в семье любовь выражают по-другому», «у нас другие правила».
Если вы хотите наказания для тех, кто был жесток к ребенку — можно обратиться в соответствующие инстанции. Функция семьи – реабилитирующая, а для выполнения карательных функций существует правосудие.
И от того, что виновные будут наказаны, сам факт травмы ребенка никуда не денется — ему все равно нужно будет помогать справляться с последствиями здесь и сейчас.
Шаг 3. Уделить много внимания безопасности ребенка и неприкосновенности его тела. Спрашивать, прежде чем дотронуться, обнять. Следить за тем, чтобы у него было свое безопасное место в доме, куда никто не может войти без спроса и где он может спокойно находиться.
Быть рядом, когда ребенок засыпает, и своим присутствием гарантировать безопасность (насилие обычно происходит ночью, поэтому это время суток бывает страшным и тревожным).
Шаг 4. Объяснить, что в насилии всегда виноват тот, кто его совершает. Что вины ребенка в произошедшем нет. Что он хороший, а вот те, кто совершал насилие — нарушали закон, так делать нельзя. А вы сейчас рядом с ребенком именно для того, чтобы защищать его и оберегать.
Шаг 5. Рассказать о том, что секс — то, что происходит между двумя взрослыми людьми по взаимному согласию. Сейчас твое тело еще не готово, нужно вырасти и встретить человека, с которым ты захочешь разделить свою жизнь, которого ты полюбишь. Быть готовыми к тому, что ребенок может говорить о сексе с вами, другими взрослыми и детьми и отвечать на это — нет, с нами это невозможно, подожди, пока ты вырастешь.
И самое главное — не оставаться в этой ситуации в одиночку! Много вопросов и сложностей возникает, когда родителям страшно или стыдно обратиться за поддержкой «как бы чего не подумали» или они не знают, куда идти с такими вопросами».
Запишитесь и получите онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь».
Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Комментарии
Еще никто не оставил комментарий, вы можете стать первым!
Подписка на комментарии
Ответить на комментарий
Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.