Екатерине Птичкиной 28 лет. Из детского дома подростком ушла в замещающую семью. Поначалу хорошие отношения с родителями переросли в крупную ссору с ними. 

Катя за свою небольшую жизнь сменила много статусов: от сироты до жены и мамы. Сейчас вместе с мужем она воспитывает двоих сыновей: 8-летнего Александра и 2-летнего Артема.

Катя родилась в Москве, но после ссоры с родителями переехала на родину супруга, в Ростовскую область.  Историю Екатерины прокомментировала Джессика Франтова, психолог фонда «Измени одну жизнь».

Катя (слева) в детском доме с подругой.

Как я стала сиротой

До 12 лет я жила с отцом и мачехой. Мама умерла, когда я была маленькой.

Когда нас приехали забирать органы опеки, я заплакала. Родители сильно выпивали, конечно же, но семья есть семья.

Сначала нас с братом отвезли в больницу, проверили, потом распределили по разным детским домам. Много лет я ждала, что родители приедут и заберут нас. Но, увы. Именно по этой причине я не хотела в приемную семью, поскольку ждала своих, думала, вернемся в родной дом.

Как я была воспитанницей в детдоме

Я сменила два детдома в Москве. Только в 10 лет пошла в первый класс, меня перевели в 23-й детдом. Воспитатели переживали за мою успеваемость, и я старалась наверстывать школьную программу.

Потом перешла в 8-й интернат, сейчас это Центр семейного устройства «Наш дом». К тому времени я уже смогла нагнать своих сверстников и перешла в 6 класс.

Я стараюсь сохранить о жизни в интернате только добрые воспоминания. К примеру, 4 раза летала отдыхать во Вьетнам. Поездки нам организовали спонсоры интерната.

Представляете, какие были воспоминания?! Побывать в далекой стране, да еще и четыре раза. Вы спрашиваете про хорошие и плохие воспоминания в годы жизни в детдоме, но я думаю, что в памяти должно оставаться только хорошее.

Как меня позвали в замещающую семью

Совершенно неожиданно нашлась семья, которая захотела меня взять к себе. Можете себе представить?! Сначала я гостила у них один-два дня, потом приемные родители стали брать с собой в поездки, оберегали, заботились обо мне.

Из родственников помимо брата у меня еще есть две тети, они тоже живут в Москве. С ними я поддерживаю общение, а вот с бывшими одноклассниками по интернату — нет.

В детском доме в образе Снегурочки. 

Я помню нашу первую встречу с будущими приемными родителями. Меня и еще 5-6 ребят психологи собрали в комнате, после чего зашла семейная пара. Они задавали вопросы, просили рассказать о себе.

Почему они выбрали именно меня – не знаю до сих пор. Я не сразу пришла в семью, после той встречи родители приезжали несколько раз, мы общались, я была на гостевом режиме и только потом переехала.

Никто из ребят меня не отговаривал. Все хотели иметь семью, маму, которая будет заботиться, папу. Я сильно бы удивилась, если кто-то из ребят начал бы отговаривать. Всем нужна забота, тепло.

Как я была приемной дочерью

Меня забрали в 14 лет. У многих (родителей и детей) первое время происходит адаптация. Но мне процесс привыкания удалось миновать. Я приехала к ним домой, и мы стали жить. Два с половиной года мы прожили вместе.

В какой-то момент отношения стали портиться. Но последней каплей стала пощечина (в буквальном смысле) со стороны мамы. Я вернулась в детдом, жила до 18 лет. После выпуска из детдома мы снова стали общаться. Инициаторами были обе стороны: и я, и родители.

Когда меня забрали приемные родители, я поступила в вечернюю школу. И вот там, кстати, встретила подругу, с которой мы общаемся до сих пор. А с ребятами из детдома связь как-то потеряна.

Как я сама стала мамой

После детдома я училась на повара в колледже. К тому времени родила первого ребенка, сына Сашу.

Я забеременела в 19 лет и сразу встал вопрос: как рассказать об этом приемным родителям? Сначала позвонила маме, что-то бормотала в трубку, но так и не решилась сказать.

Потом мы договорились встретиться в кафе, встретились, и тогда я сказала правду. Поначалу они испытали шок, но потом восприняли эту новость.

Родители помогли найти няню, поскольку мне нужно было учиться. Когда сыну исполнилось три года, я устроилась в столовую МГУ поваром.

Как я стала женой

Через несколько лет я вышла замуж во второй раз (формально в первый, поскольку предыдущий брак не был зарегистрирован) и снова стала мамой.

Со вторым мужем мы были знакомы давно. У каждого была своя жизнь, но в один прекрасный момент мы встретились здесь, в Москве.

Супруг знает, что я жила в детдоме, но, думаю, что эта информация для него не имеет значения. Ему важна семья, дети, а не прошлое.

Однажды он пришел ко мне с цветами. И все закружилось удивительным образом.

Как я стала невесткой

Сейчас мы живем на его малой родине под Ростовом. Решение о том, чтобы уехать из Москвы, связанно именно с моими родителями. Они постоянно проверяли, забочусь я о собственных детях или нет, считали, что моей заботы явно недостаточно. И мы решили уехать в Ростовскую область.

Саша с няней.

Поначалу жили у свекрови, потом стали жить отдельно, и сейчас я думаю о продаже квартиры в Москве, чтобы уже обосноваться в Ростовской области.

Как я воспитываю детей

Я стремилась к тому, чтобы мои дети ни в чем не нуждались. Все приходило постепенно: сначала получила квартиру от государства, со временем купила мебель, поскольку в то время я не работала, получала стипендию.

Конечно, приемные родители помогали. Я им очень благодарна. Сама, кстати, я пока не задумывалась над тем, чтобы стать приемным родителем. Просто подобная мысль не посещала. Но дети в детдомах ни в коем случае не должны находиться. Кого-то родители сами находят, а кому-то нужно искать семью.

Мой старший сын Саша знает, что его мама жила в детдоме и иногда просит рассказать про тот период. Он спрашивает, как училась, какие уроки были. Я ему рассказываю, как училась, показываю мягкие игрушки, которые до сих пор сохранились, фотографии показываю. Рассказываю про поездки во Вьетнам.

Но Саша вместе с моими приемными родителями к своим 8 годам уже много, где побывал: в США, Израиле, в других странах.

Воспитание – это пазл с большим количеством деталей. Все как у всех. Но!

Мне бы хотелось, чтобы дети имели возможность определять свое будущее самостоятельно. Родители, по сути, навязали мне профессию, образование. Я же хочу, чтобы дети имели право выбора, свободу.

Как я поссорилась с приемными родителями


Что мне дала приемная семья? С эмоциональной точки зрения мало что. Да, мы много путешествовали, родители водили в бассейн, помогали в момент рождения первого ребенка. Но мне нужна была эмоциональная составляющая семьи, а ее, увы, не было.

Были только упреки в моей нерадивости, безответственности. После выпуска из детдома мне удалось в течение трех месяцев получить квартиру в Москве, сделать ремонт.

Свадьба Кати.

О какой безответственности может идти речь? Да, родители помогли с обустройством, купили кухню, поставили двери. Но тот период жизни был трудным с психологической точки зрения. Отец моего ребенка оставил нас на 6-м месяце беременности, я училась к тому времени. Как мне быть? Что делать с учебой? Как дальше воспитывать ребенка одной, без мужа?

Я ждала моральную поддержку, но увы. Переломный момент в отношениях с родителями произошел, когда они забрали старшего сына Сашу к себе в гости, но потом отказывались вернуть, посчитав, что ему будет лучше с ними.

Дело было так: мы отдали Сашу им на 5 дней, поскольку школа рядом, кружки, секции. В выходные он должен был приехать домой, но этого не случилось. Я сразу же приехала к родителям, но они отказались вернуть ребенка.

Я пригрозила полицией и забрала Сашу в итоге. После этого мы с мужем приняли решение переехать к нему на родину, в Ростовскую область, рассказали об этом опеке, которая поддержала нас.

Все фото — из личного архива Екатерины Птичкиной.

Примечание: нам не удалось связаться с приемными родителями Екатерины. В разговоре с нашим журналистом она сообщила, что не может дать контакты родителей, поскольку это только усугубит и без того конфликтную ситуацию. Но мы готовы выслушать их мнение.

Комментарии экспертов

Фото — с личной странички Джессики Франтовой в Фейсбуке.

Джессика Франтова, психолог фонда «Измени одну жизнь»:

Подобные истории, к сожалению, происходят чаще, чем нам бы хотелось. Разумеется, судить о полной картине мы не можем, не выслушав вторую сторону — приемных родителей Кати, а можем лишь предполагать, что послужило причиной таких сложных взаимоотношений.

Очень часто семья, приняв ребенка старшего возраста, предлагает ему много материальных благ (поездки, образование, подарки, одежду), но происходит как будто бы обесценивание. Ребенок не принимает то, что получает, не хочет учиться, а предпочитает «лежать на диване», «тупить» — так про это говорят сами родители.

Дело в том, что законов проживания травмы потери никто не отменял. Ребенку и в 5, и в 12, и в 16 лет по-прежнему важны принятие и любовь, выраженные в объятиях, поцелуях, любящем взгляде взрослого, безусловности.

Возможно, Катина семья выражала любовь через заботу, материальные вложения, и этого оказалось недостаточно или это было не то, что нужно в тот момент Кате.

Кроме того, ребенку требуется помощь в осознании и принятии своей истории, а мы не знаем, была ли оказана такая поддержка. Отсюда, возможно, и возникли конфликты, разное понимание того, как необходимо жить и какие поступки совершать.

По всей видимости, Катиной семье до сих пор не просто принять, что их приемная дочь выбрала другой путь, а не тот, который предлагали родители.

А Кате, в свою очередь, хочется просто теплоты и близости без каких-либо требований и условий, как совсем маленькому ребенку.

Хочется верить, что время расставит все на свои места, и все участники найдут возможности договориться.

Фото — из личного архива Татьяны Котович.

Татьяна Котович, медицинский семейный психолог:

У Екатерины не простая история жизни. Но в этой истории девушка смогла вырасти человеком, способным нести ответственность не только за себя, но и за своих детей.

У нее есть работа, образование, любящий муж, дети, которые имеют достаточно для комфортной жизни и развития, квартира с ремонтом, она может выбирать где будет комфортнее жить ей и ее семье.

Конфликт между приемными родителями и семьей Кати имеет свои корни в особенностях отношений, которые сложились изначально в подростковый период.

Взрослые, приняв уже подрастающего ребенка со своим сложившимся мировоззрением, не смогли подобрать подходящие ключи от доверительных отношений. Возможно, они испытывали сомнения в ее возможностях, способностях на осознанные самостоятельные поступки.

Ситуация усугубилась и уменьшила возможность развития доверительных отношений, когда девушка получила пощечину от приемной матери, возвращение в детский дом и ранняя беременность. И не удивительно, что обе стороны испытывали негативные чувства.

Однако стоит принять во внимание тот факт, что у приемных родителей была попытка забрать первого ребенка Екатерины себе насильно, и это вызвало вполне адекватную реакцию молодой матери защитить свою семью от дальнейших попыток вмешательства в ее дела.

Сложно в настоящий момент спрогнозировать, будут ли обе семьи в дальнейшем близко общаться, доверие и контакт между ними сильно нарушены.

Что можно порекомендовать

Семье приемных родителей – посмотрите на то, как живет сейчас семья Екатерины, понятно, что вы испытываете тревогу за судьбу ее детей и, возможно, боитесь, что она повторит сценарий своей родной семьи.

Страх за то, что ребенок самостоятельно не справится, что ему нужно помогать, что ребенку не хватит ответственности, самостоятельности, больше соответствует раннему возрасту ребенка, но не подростковому.

У взрослых детей такие страхи и опасения за их способности и самостоятельность, чрезмерная забота даже из добрых побуждений, вызывают желание сбежать, отгородиться, прекратить общение.

Семья Екатерины вполне благополучна, что подтверждено социальной службой, а это значит, что опасения приемных родителей напрасны, и нужно дать молодым людям спокойно жить в своей семье и заботиться друг о друге и своих детях.

Многие дети, имевшие негативный семейный опыт в родительской семье, строят свои собственные семьи как крепкие и любящие именно потому, что они знают, как бывает плохо, стараются поэтому жить хорошо. Постарайтесь пересмотреть свое недоверие к Екатерине, что ее питает? Обратитесь за консультацией к семейному психологу, чтобы пересмотреть свои отношения и обиды в изменившихся условиях, разрешить конфликт и наладить общение с молодой семьей и внуками.

Екатерине и ее семье — ваши приемные родители, похоже, что не очень вам доверяют. Важно понять, что родители часто не доверяют детям не потому, что испытывают негативные чувства по отношению к ним. Причина этого, может быть, тревога за жизнь детей любого возраста, желание опекать, способ так реализовать свою потребность проявлять родительскую заботу.

У ваших семей пока не сформировано понимание границ друг друга, вы еще учитесь это делать, поэтому приемные родители могут «спасать» и брать заботу о вашей жизни и о вашей семье на себя, иногда даже без вашего согласия.

Сейчас вы физически отделились от приемной семьи, переехав в другой город. И возможно, скоро наступит время, когда можно будет попробовать восстановить отношения на расстоянии, если вам этого хочется.

И первое, что Екатерина может сделать, чтобы настроить отношения на диалог, это сделать первый шаг самой и открыто обозначить, проговорить, написать, что для нее приемлемо в отношениях с родителями, а что нет.

Второе, что можно сделать, это обозначить то, что для нее совсем неприемлемо в действиях родителей по отношению к ее детям и семье в целом.

При необходимости эти вопросы можно обсуждать всем вместе на встрече с семейным психологом.

Возможность открыто и цивилизованно обсудить конфликт может дать возможность найти решение для неразрешимых противоречий между приемной семьей и семьей Екатерины.

 

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

18 комментариев

  • Марина

    Очень обидно читать комментарии, обвиняющие Катю, хочется ее защитить. Знаю Катю с 19 лет, с ее первой беременности. По сути это была маленька, очень мила девочка, тихая, скромная, улыбчивая. Приемная Мама всегда сопровождала Катю на приемы, вовремя пресекла посягательства гражданского мужа на жилплощадь, конечно же, помогала с воспитанием сына. В статье совсем не отражено, что приемная Мама решила приватезировать ребёнка, перестала на выходные давать Кате сына. Мол родила себе второго, с ним и занимайся. И если бы Катя с семьёй вовремя не приняли решения переехать из Москвы, не известно , чем закончилась эта история. Не надо идеализировать приемных родителей, которые всеми неправдами пытались вернуть себе Сашу, писали письма в органы опеки, устроили настоящую травлю на эту семью. О том, что Кате пора взрослеть и брать на себя ответственность, пожалуй, сказано не по адресу. Катя начала учиться с 10 лет и не в обычной школе. То, что она получила специальность, создала семью, родила двоих сыновей, это уже для неё подвиг. А как она готовится к дню рождения своих детей, старается устроить им настоящий праздник, которых в ее жизни не было! Молодец! Мы все тебя любим ! И твой подарок всегда со мной, я не перестаю хвастаться перед коллегами, что эту кружку мне Катя Птичкина подарила.

    17 декабря 2020
    • Иоланта Качаева

      Марина, спасибо вам большое за ваш комментарий! Очень приятно читать такие слова о Кате.

      17 декабря 2020
    • Екатерина

      Марина спасибо Вам за каментарии

      19 декабря 2020
  • Лариса

    Автору статьи желаю, будучи взрослой, понять, что приемные родители старались в меру своих сил. А упреков бы поменьше. Не очень это красиво. Поклон приемным родителям.

    16 декабря 2020
  • Анастасия

    всё равно та всё «не так» делает. И замкнутый круг. А её обеим дочкам не вкусной еды хочется и не дорогих вещей. Им хочется тепла, пониманий, объятий…

    Люди разные. И растановка приоритетов у некоторых сильно разнится. Не все ценят именно материальные блага. И не все могут понять и принять людей иного склада. К сожалению;(

    10 декабря 2020
    • Анастасия

      Почему-то стерлось начало. Писала, что ситуация мне знакома. У подруги мама много работает, а потом много времени проводит на кухне. А потом попрекает домашних своей усталостью. Причём помощь от старшей дочки студентки принципиально не принимает

      10 декабря 2020
      • Ольга

        Только в заметке как раз другая ситуация описана. Как ходили в бассейн, много путешествовали с ней, а теперь и с ее сыном. Как заботились и оберегали. И, кроме того, поддерживали во всем и оказывали огромную финансовую помощь. От которой Катя не отказывалась почему-то, хоть и утверждает, что ей это не надо.

        10 декабря 2020
  • Ирина

    Оч полезная информация, как не баловать приемного ребенка. Меня воспитали родные родители. Спасибо им. Не в каких странах я не была. Даже в Москве. Папа рабочий, мама инженер. В 5 лет дали в руку лопату. До сих пор сажаем картошку и другие овощи 10соток. Летом в жару каждому с 7 до 18-00 собрать земляники 5л или 10л клубники и тд. Имею высшее металлургическое образование. Дипломы без троек. Работаю на комбинате. Сама выплатила ипотеку купила квартиру. У нас работает сирота 27лет. Лоб, которого надо гонять, чтобы выполнял свои обязанности. Ну ударила по щеке, так простить надо. Строгость со стороны родителей это нормально, как и уважение со стороны детей.

    10 декабря 2020
    • Яна Михайлова

      Строгость без любви бесполезна.

      10 декабря 2020
  • Юлия Залесская

    Катя, большое спасибо за ваш рассказ! Но вот возник вопрос — что для вас «эмоциональная составляющая семьи», которой вам не дала приемная семья? Чего ваши родители не смогли вам дать? В чем вы действительно нуждались, и не получили?

    10 декабря 2020
    • Екатерина

      Мне не нужно это что они меня туда туда возили. Мне не хватало любви ласки и поддержки. Я не просила их мне помогать финансовых мне нужно была их моральная поддержка. Но так как я сама устроилась работать. Потом потихоньку настраивали моего сына против меня. Сейчас я переехала в ростовскую обл и тут у меня не большое хозяйства.

      10 декабря 2020
      • Ольга

        А оберегали и заботились, как вы писал, это не моральная поддержка? А то, что именно к ним, а не к своим двоим тетям вы пошли со своей первой беременностью, и получили принятие, помощь и материальные ресурсы, и до родов и с ребенком, это как? И если вам не нужна их материальная помощь ( а она огромна), то почему вы ею пользуетесь без конца? Удобно как, да? Брать, пользоваться, а при случае сказать — а мне не нужно, а я не просила. Бесконечно жаль ваших родителей. Приемных.

        10 декабря 2020
        • Ольга

          Почитайте, Катя, комментарии в фб, в том числе и мой, под вашей заметкой. Не случайные люди пишут, все в теме.

          10 декабря 2020
        • Лариса

          Согласна с Вашим мнением.

          16 декабря 2020
  • Юлия

    Очень жаль, что Катя никак не поймёт, что пора взрослеть,хоть и сама дважды мама.
    Несколько раз перечитала, и мне почему-то кажется, что родители очень хорошие люди.
    Да и Катя просто привыкла быть потребитем благ. В дд было вполне комфортно, не обижали, масса плюшек. Чем не жизнь? Родители Кати правы. Они не разводили бодягу про «принятие», они реально приняли как дочь.
    Что значит «навязали образование»? Катя не говорит о том, кем хотела стать, как она училась, что сделала, чтобы достигнуть своей цели. Просила ли помощи в учёбе, а родители отказали? Если девушка к выпуску могла претендовать только на рабочую специальность, то может ей не худший вариант предложили?
    Свобода выбора дело хорошее, но и адекватность своих притязаний тоже надо понимать.
    В общем, какие-то детские обиды и претензии. У меня сложилось впечатление, что опасения родителей более чем справедливы.

    10 декабря 2020
  • Екатерина

    Спасибо, что опубликовали. Все сказано так , как говорила и было на самом деле.

    9 декабря 2020
    • Иоланта Качаева

      Екатерина, вам спасибо за откровенность, искренность. Спасибо за то, что делитесь самым ценным — опытом. Он необходим для кандидатов в приемные родители, специалистов, которые сопровождают замещающие семьи.

      9 декабря 2020
    • Татьяна

      Подобную ошибка делают очень многие родители и с родными детьми, считая материальные блага главной составляющей счастья. Они просто не умеют любить. Не сердитесь на них. Поддерживаю ваше решение вырваться: их уверенность в собственной правоте и непогрешимости могли бы серьезно навредить вашей семье и детям. Можно общаться издалека, встречаться изредка. И на мой взгляд, чем меньше они знают о ваших проблемах, тем лучше. А совсем без проблем жизни не бывает. Пусть все у вас будет хорошо 🤗

      10 декабря 2020