Появление нового члена семьи – это всегда кризисный момент.

То, что семья уже знала о себе, то, как регулировали свою жизнь родители и дети, как справлялись с трудностями, что доставляло им радость, – все это изменится в одночасье, и все они столкнутся с новыми вызовами.

Фото предоставлено Анной Корзун.

О том, как подготовить кровных детей к появлению приемного ребенка, рассказывает Анна Корзун, клинический и семейный психолог, координатор проекта «Близкие Люди» БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

Что такое семья? При первом приближении можно сказать, что это люди, которые любят друг друга, живут вместе и связаны с друг другом. Если мы посмотрим на семью с более близкого расстояния, то увидим, что в ней есть определенная структура. Во-первых, это родительская пара или один родитель. Во-вторых, это дети или один ребенок.

Задача родителей — организовать жизнь семьи. Они формулируют правила, определяют традиции и принципы жизни, отвечают за себя и детей, регулируют процессы и решают конфликты. Задачи детей — рост, развитие, обучение.

У каждого члена семьи лично есть своя роль: роль «мамы», роль «папы», и зона ответственности, которая в каждой семье определяется по-разному. У детей тоже есть роли старших, средних и младших.

Помимо этого, у детей часто бывает своя неформальная роль: «малыш» — самый младший, ребенок, «звезда» — отличница и призер спортивных соревнований, «сорванец», который приносит нам много смеха и веселья, но с ним все время что-то случается.

И вот однажды в такую сложившуюся динамическую систему попадает еще один член семьи, который должен усвоить все уже существующие правила и традиции или изменить их под себя, который должен привыкнуть, что за него отвечают, и научиться просить о помощи. Он дополнит детскую группу и займет в ней определенное место. Ему будет сложно, но нельзя забывать, что сложно будет и тем детям, которые уже есть в семье.

Как подготовить кровных детей к этой перемене?

Расскажите кровному ребенку/детям о сиротстве в целом: о том, что есть такие дети, которые остались без попечения родителей, о том, почему взрослые оставляют детей, об особенностях ребенка, который имеет опыт проживания в системе.

Большим подспорьем тут могут стать тематические книги и фильмы, которые можно обсудить, подобрав их под разный возраст детей.

Дошкольники:

Им нужна минимальная информация в форме «оповещения»: «Иногда родители не могут воспитывать своих детей, и тогда детей воспитывают другие люди/воспитатели*, а потом они попадают в другую семью, которая может дать ему дом, как мы».

Говорить с детьми в этом возрасте надо предельно честно, но подробно рассказывать о том, с чем столкнулся приемный ребенок, не стоит, так как кровный ребенок может очень сильно эмоционально вовлечься в переживания другого, которые очень тяжелы. (*Я была бы аккуратна со словом «воспитатели», так как воспитатели есть у вашего ребенка в детском саду, и аналогия детского дома с детским садом может напугать ребенка – прим. Авт.).

Младшие школьники:

Им уже можно дать больше информации, например, используя формулировку: «Некоторые взрослые не справляются с воспитанием своих детей». Рассказать об устройстве жизни в детском доме, делая небольшой акцент на отсутствии значимого взрослого, благодаря чему вашему кровному ребенку будет понятно ваше усиленное внимание к приемному, как компенсация «времени без мамы».

Обратить внимание на то, что в детском доме очень мало «своего»: своих игрушек, пространства, вещей, выбора что есть, что пить, куда пойти и т.д. Это будет важно, когда ваш ребенок столкнется с тем, что приемный будет пытаться нарушить его границы (брать его вещи, игрушки, книги без спроса, ломать их и т.д).

Стоит также рассказать о тех чувствах, которые могут быть у приемного ребенка: много злости, страха, тревоги и т.д. на понятных для вашего ребенка примерах.

Подростки:

В разговоре с ними возможно еще более глубокое обсуждение феномена социального сиротства. Одновременно важно не забывать, что вы говорите с тем, кто уже способен испытывать сильные чувства сам, понимать их, но мало что может сделать на уровне помощи.

Важно, чтобы осознание всей сложности проблемы сиротства и глубины его последствий для детской психики не раздавило вашего подростка «бетонной плитой».

Я предлагаю делать акцент на том, чем можно помочь детям-сиротам, и обсуждать не только прием детей в семью, но и программы наставничества, социальной адаптации детей-сирот. Это даст вашему подростку еще и опыт глубоко анализа социального феномена в обществе, а также он удивит силу человеческой помощи и варианты разрешения сложных взрослых проблем.

Важно:

Ребенку любого возраста нужно время, чтоб осознать все то, что мы рассказываем ему и что он видит и слышит. Не надо стараться рассказать все за один раз, успеть рассказать все по этой теме. Темп восприятия у взрослого и у ребенка разный. Старшие дошкольники и младшие школьники не сразу могут осознать, что им самим что-то не понятно, и у них есть какие-то вопросы.

«Слона лучше есть по частям» — рассказывайте понемногу, задавайте вопросы на понимание, сделайте паузу на усвоение и вернитесь к теме снова. Например, для одного обсуждения с 7-летним ребенком может быть достаточно узнать, что родители иногда не справляются с воспитанием детей, дети лишаются своего дома, родных, своих вещей и попадают в детский дом.

Вы можете делиться с детьми вашими размышлениями о том, какого ребенка принять на воспитание в вашу семью. Например: «Как нам будет житься, есть у нас дома появится малыш?», «Если мы возьмем на воспитание трехлетнего ребенка, сможем ли мы играть с ним в нашу железную дорогу?»

Можно проговорить, какие «сложности и радости» есть у каждой возрастной группы детей, которые могут прийти в вашу семью.

Например, «с малышами бывает очень сложно, потому что они много плачут и часто не спят по ночам, но зато они очаровательные, трогательные и дарят много счастья». Или «с ребенком двух лет можно играть в песке, он познает мир и ему интересно все, но за ним нужен постоянный присмотр, он может рушить башки из кубиков и рисовать на обоях».

Читать также — 5 шагов к принятию ребенка в семью

Если в нашей семьи будет первоклассник, это значит, что с ним можно будет играть с мафию и смотреть любые фильмы, но, возможно, у него будет много трудностей в школе. Он уже долго прожил в другой семье и/или детском доме, а значит у него есть свои привычки и представления о том, как должна выглядеть его жизнь».

С детьми можно обсуждать и конкретных детей, которых мы видим в базах и группах в соцсетях. Важно ответить себе на вопрос: какую мы ставим задачу перед своим ребенком, вовлекая его в это обсуждение? Чтобы он «примерил на себя» роль старшего/младшего брата/сестры и тем самым подготовился к появлению брата? Почувствовал свою причастность к принятию решения взять в семью нового члена из системы?

Важно в этом процессе не забывать, что взрослые в этой семье – родители, и решение остается за ними, так же, как и ответственность за последствия принятия этого решения.

Сообщая детям об уже принятом решении, обсуждая с ними будущего брата или сестру, нужно рассказать о нем, как можно больше из того, что вам известно. В разговоре с младшими детьми важно делать это на их языке.

Например, если мы знаем, что ребенок прожил в детском доме пять лет, то мы говорим о том, что их будущая сестра не знает простых вещей: что посуда живет в шкафу, что вещи из стиральной машины вешаются на сушилку, что папа весь день на работе и вечером уставший, а на выходных он утром очень бодрый и веселый, что у семьи есть дача, бабушка, что мы моемся каждый вечер и чистим зубы по две минуты.


Примеры, по сути, могут быть любые, важно донеси до вашего ребенка: то, что он, не задумываясь, делает и знает, для нового члена семьи будет абсолютно неизвестно.

Важно проговорить, что:

  • распорядок жизни нового ребенка в детском доме мог быть иным, чем в семье,
  • у него будет много разных чувств, которые он, возможно, плохо умеет выражать и регулировать,
  • будут возникать сложности и проблемы и нужно обговорить то, как вы будете их решать. Договоритесь, что вы будете обсуждать их между собой и обращаться за помощью к специалистам
  • что вы специально учились в ШПР, чтобы у приемного не было ощущения сплошных только сложностей.

Иными словами, вы информируете кровного ребенка о тех реалиях, с которыми столкнется ваша семья, но не забываете говорить, что проблемы решаемы, а вы в их решении компетентны.

Это сложный пункт, потому что он требует от родителя рефлексии по отношению как к себе, так и к своему ребенку. Однако на это стоит потратить время, чтобы предотвратить сложные ситуации в будущем.

Часто бывает, что дети не задают вопросов, потому что боятся, не успевают и не могут сформулировать или не до конца научились определять свои эмоции и чувства. Такое бывает и с взрослыми. Тем более это задание может оказаться полезным для всех.

Найдите вместе ответы на вопросы:

  • глобальные: «Зачем это надо нашей семье?», «Как это отразиться на нашей жизни?», «Насколько сильно все изменится у нас в семье?».
  • про чувства: «Ты злишься? Ты расстроился? Ты испугался?», «Это может быть тяжело слушать, ты как?», «Как твое настроение после нашего разговора?», «Как тебе сейчас, после того как ты услышал это?», «Вызвало ли это сильный отклик в тебе?», «Что тебе хочется сделать после этого? Есть ли новые ощущения в теле?»

Не надо бояться, что будут озвучены вопросы, на которые нет ответа («Насколько сильно все изменится у нас в семье?»), или вопросы, которые могут быть болезненными («Зачем это надо нашей семье?»), или ребенок не будет знать, как ответить.

Не знать ответа на вопросы – нормально, но можно предложить веер вариантов ответа, например: «Наша жизнь изменится сильно, но это не значит, что будут только негативные перемены», «Жизнь нас, как родителей, изменится больше, чем жизнь вас, детей».

Испытывать сильные чувства, услышав от собственного ребенка вопрос, который мучает нас самих или нам задают его извне (например, «Зачем это надо нашей семье?»),  – тоже нормально. Это значит, у вашего ребенка развита рефлексия и он не боится открыто говорить в кругу семьи.

Ваш честный ответ на такой вопрос, даже не до конца определенный может еще больше вас сблизить.

Подробно обсудите с детьми, каков будет новый распорядок и особенности жизни с приемным ребенком. Конечно, вы не можете знать все наверняка, но хотя бы постарайтесь понять для себя, с чем вы можете столкнуться и максимально подробно проговорите это с детьми. Понятная структура жизни дает им ощущение стабильности и возможность не тратить силы на адаптацию к постоянно меняющей среде, а развиваться.

Обсудите отдельно питание. Приемные дети зачастую имеет свои пищевые привычки и не смогут их изменить. Вы все равно столкнетесь с вопросами: «Почему ему можно есть только хлеб на обед, а мы едим котлеты и макароны?», поэтому лучше заранее приготовиться это объяснить, и действовать последовательно. Последовательность действий так же важна для детей, как и предсказуемость.

Поговорите с детьми про сон: будет ли у приемного дневной сон, расскажите, что он может тяжело и плохо засыпать, раскачиваться перед сном, просыпаться ночью, и проговорите, что вы намерены с этим делать.

«Мы берем полуторагодовалого малыша и понимаем, что будем часто брать его в кровать, стараясь дать ему то тепло, которого у него не было». Ваш пятилетний ребенок, который видел как его сестру в полтора года отселяли в детскую комнату, может иначе не понять, почему новому малышу можно по-другому.

Поговорите про игру (если вы берете ребенка до 12 лет). Объясните, что игра детей, которые долго жили в учреждении, может быть другой, что приемный малыш может не уметь делиться, потому что в группе было невозможно иметь  свои вещи, что сюжеты многих игр домашних детей ему могут быть непонятны. Проговорите с ребенком, что он может создать свою шкатулку ценностей или ящик-банк, куда он сможет класть свои самые любимые игрушки, или те, которые легче всего сломать. Это даст ему ощущение, четких границ и безопасности.

Проговорите про период адаптации и то, что вы планируете меньше ходить в новые места, торговые центры, гости, так как планируете дать ребенку время привыкнуть к дому и семье.

Выработайте ваши общие новые правила и принципы, в зависимости от того, как живете вы, сколько лет тому ребенку, который приходит к вам и какова была его жизнь до вас. Например, вы можете сказать, что наш принцип «Сделать его частью нашей семьи». Это значит, мы тратим время на то, чтоб рассказать ему, как мы живем, и делать все вместе с ним. Таким образом, мы подчеркнем для самих себя и кровного ребенка, что это процесс, а значит он требует определенного времени, мы не ждем результата сразу, и что для того, чтоб стать частью чего-то нужны определенные усилия.

Читать также — 6 вопросов приемных родителей главному психиатру Москвы

Например, раньше у вас было правило «В нашей семье никто не дерется», но оно может перестать работать, так как приемный ребенок может не уметь по-другому договариваться. Однажды ваши дети прибегут к вам с возгласами: «Мама, а он дерется, а у нас так нельзя! Что ты сделаешь с ним?». Кровные дети в этот момент могут быть обижены, расстроены и требовать справедливой «расправы». В этом случае лучше ввести новое правило «Каждый, кто в семье дерется, получает помощь в исправлении» и назначить исправление, например, драчун успокаивается на кухне с помощью стакана молока или воды.

Конечно, невозможно придумать новое правило на каждую проблемную ситуацию, но нельзя игнорировать самые «горячие» или принципиально важные точки. Если вы всегда сильно ругали своих кровных сыновей за удары, им будет очень обидно выносить удары от приемного ребенка. Конечно, у приемного ребенка может быть сложная внутренняя динамика, которую вашим кровным детям не понять полностью и быстро не изменить.

Наша задача — снять напряжение и показать кровным детям, что вы держите все под справедливым контролем, что жизни не рассыпается на кусочки от того, что пришел новый брат.

Правила можно писать прямо по ходу жизни, на видном месте – на ватмане или на доске, пусть это будет творческий процесс. Ввод каждого нового правила можно сопровождать процедурой «Оглашение правила» и ставить отпечатки пальцев краской на ватман.

Еще одно сложная задача –научить кровных детей нажимать кнопку «SOS». Кнопкой «SOS» или «Красной кнопкой» я назвала то состояние, когда ваш кровный ребенок очень сильно расстроен, зол, ему страшно, и в этот момент он приходит за помощью к вам. Вы не всегда сможете отследить это сами.

Иногда накал страстей и переживаний у вашего приемного ребенка может быть такой высокий, что обычный хмурый вид вашей кровной дочери легко можно не принять всерьез.

Тут особенно важно, чтобы ваш кровный ребенок знал, что он может воспользоваться кнопкой «SOS».

Однако умение осознать свое состояние и прийти за помощью — не такой простой навык, как может показаться. Для этого нужно создать специальное пространство и время, инициатором и организатором которого являетесь вы.

Тогда инициация разговора не будет зависеть от способности ребенка осознать у проблему, а у вас – заметить ее. Это может быть традиция пить вместе чай по вечерам раз-два в неделю с более страшим ребенком, пока младшие играют или смотрят мультики, или, наоборот, традиция с младшим во время вечернего укладывания поговорить о том, что сегодня порадовало, что огорчило, что хочется изменить. Чем раньше мы услышим о проблеме, тем зачастую легче будет ее решить.

Если выполнение какой-либо из рекомендаций вызывает сильные и сложные чувства или вопросы, это может быть хорошей возможностью обсудить это с тематическим психологом.

Читать также — Как получить консультацию психолога фонда «Измени одну жизнь»

Появление в семье приемного ребенка – это всегда кризис. Но помимо сложностей каждый кризис способен принести нам и свои дары. Дождаться их порой бывает непросто, поэтому важно помнить, что умение вовремя обратиться за помощью — это проявление высшей степени родительской ответственности.

Иллюстрации — Юлия Добровольская.

Помогите детям и родителям найти друг друга и больше не потерять – поддержите работу нашего портала!

Поддержать портал

Комментарии

Еще никто не оставил комментарий, вы можете стать первым!