Записки непутевой мамы. Часть 4. Теория относительности или что труднее?

Сегодня третий месяц, как я стала мамой… Прям эпичненько получается — пришла в себя и решила написать продолжение своих жизненных приключений  — а тут бац! и оказывается дата! 3 месяца!!! Я мама!!! Нет, не так… Я — МАМА!!!!

А если еще точнее… Блин, МАМА — это я!… И я выжила… кажется…

Читать все Записки непутевой мамы.

Перечитала предыдущие записки — и сижу улыбаюсь. Ньютон со своей теорией относительности — как кость в горле. Вспоминаю свои переживания, как ночами до четырех утра сидела в базе анкет, как ждала двух часов ночи, чтобы дозвониться в опеку какого-нибудь Забайкальского края…

Мы месяц сидели на диване в коридоре пред входной дверью с сыном и мечтали, когда же нас отпустят и разрешат выйти за эту дверь!

Как дергался глаз, когда сотрудники опеки отшивали стандартными фразами, и как закипала ярость на всех и вся…. Как мучилась вопросом — когда сказать родственникам о своем решении, как сказать, что ответить… Как рыдала у психолога по поводу того, что не выдерживаю напряжения, что хочется ускориться, а нужно отпустить ситуацию и смирится… И ведь те переживания были реально сильными и порой невыносимыми…

Ожидание медсправки, ожидание справки о несудимости, ожидание печати и подписи на заявлении, ожидание в очереди в опеке для постановки на учет… В трех опеках области… Ожидание, ожидание, ожидание… Напряжение, напряжение, напряжение…. Что я там пила? Валерьянку? Счастливая… Она тогда мне еще помогала…

И потом краткий миг радости! Вселенской радости! Целых полтора дня! Это непередаваемое ощущение, когда я вырываю из рук администрации всеми правдами и неправдами заветный листок А4 за пять  дней до нового года!

Эта летящая походка моей машины, которая везет меня в дом ребенка за МОИМ сыном! Это трепет, который в каждой клеточке тела создает вибрации, пока я жду, как оденут и приведут сынулю! Это дрожащие руки, подписывающие последнюю бумаженцию… И все! Свобода!

Мы месяц сидели на диване в коридоре пред входной дверью с сыном и мечтали, когда же нас отпустят и разрешат выйти за эту дверь! Это все — очень волнительно! Это поток нескончаемого счастья!! Целых полтора дня…

Дверь открылась, выпустила нас на Свободу и закрылась. И через 3 минуты началась истерика сына. Сначала пищащая, потом орущая, потом захлебывающаяся слюнями, соплями, слезами …  Моя первая истерика в жизни… За которую я несу ответственность, которую я должна как-то остановить… Мамаша, у вас ребенок в истерике! Успокойте его! Блин… Мама — это я…

И где-то на четвертой минуте нашей совместной жизни у меня начинается шок. Тут уж я не могу сказать, что это первый шок в моей жизни, но, тем не менее, в очередной раз спасающий ситуацию. Потому что с каждой последующей секундой на меня наваливается осознание очередного пункта ответственности за ребенка. И если представить 1 пункт = 1 грамм, то к моменту, когда мы доехали от дома ребенка к себе домой — я уже лежала под бетонной плитой ответственности…

А сколько еще впереди! Теперь я в ответе, что есть, что пить, куда, когда, почему и как! А вот книжки с ответами нет! Подстава! Никто не скажет как правильно?! И что делать?! И куда бежать!? Ааааааа!

Вот и получается, сначала я думала, что ожидание это мука! И мучилась от всего сердца и со всей широтой души…. И было очень трудно… А потом случилось то, о чем мечтала и …. опять стало трудно и невыносимо сложно. И сейчас то время ожидания мне кажется таким пустячным и не стоящим всего того, чтобы нервничать и убиваться….

А нервы нужно беречь, сохранять и приумножать для часа Х. Когда вы со своим ребенком выйдете на Свободу из ДД или ДР.

Все в мире относительно…. Вот поэтому начинаю задаваться вопросом: а стоит ли мне сейчас нервничать и истерить…. Может, тоже нужно нервы беречь…. на будущее? ))) Может, час Х еще и не наступал?