Я думала, все будет по-другому

Будущим родителям нужно время, чтобы взвесить все за и против. У меня этого времени не было

Часть 10. Я думала, все будет по-другому

Читать все записи в блоге Василины

Решение быть приемным (и не только приемным, но и обычным) родителем должно быть взвешенным. Любое решение, в котором задействованы сразу несколько жизней, не должно быть спонтанным. Будущим родителям нужно время, чтобы взвесить все за и против, оценить риски, рассмотреть возможные пути развития событий.

У меня этого времени не было. Как и не было желания быть родителем. Ведь я думала, что я просто спасаю братьев и буду с ними жить. Что сложного-то?! Я ведь не думала, что все будет ТАК…

Я записалась в Школу приемных родителей через пару лет после начала нашего совместного пути с братьями.

В нашей группе большую часть составляли пары, из одиночек – я, еще женщина, которая воспитывает племянника, женщина, воспитывающая дочь своего нерадивого сожителя и девушка лет 20. Последняя собиралась взять на воспитание какого-то своего малолетнего родственника. История там была мутная, неблагополучная, в общем.

В ШПР мы обсуждали разные темы, искали ответы на воспитательные вопросы, обсуждали, выражали мнение. Однажды нас спросили: «Что самое важное в воспитании ребенка?» Так вот, эта девушка восторженно и наивно сказала: «Важно любить детей!» Я закатила глаза и вздохнула.

Я люблю детей. Чужих. Мне нравится проводить время с ними, сюсюкаться, покупать им подарки, если мы близки, мне нравится играть в прятки/куклы/роботов, улыбаться и смеяться с ними.

Но также мне очень нравится отдавать их родителям, если что-то пошло не так. Мне нравится, что я могу встать и уйти, когда мне это будет нужно. Мне нравится не нести ответственность.

И я считаю, что любовь к детям в общем понимании этого слова и воспитание мало связаны друг с другом. Ты можешь любить детей, но будешь истерить, делая уроки с ребенком, который не так-то и умен.

Ты можешь любить детей, но тебе будет сложно принять особенного ребенка.

Ты можешь любить детей, но однажды ты захочешь послать все к чертям, потому что усталость станет выше любви.

Ты можешь любить детей, но однажды ты сможешь потерять себя и интерес ко всему, что имело значение. И какую важность в этих случаях играет любовь к детям?

Конечно, если ты не любишь детей и конкретного ребенка, с которым ты живешь — это тоже не дело. Я не говорю, что любить детей не надо. В общем, надеюсь, вы поняли мою мысль.

Воспитание – это целый спектр чувств и эмоций, набор умений, которым нигде не учат, это очень большое дело, это труд без мгновенной отдачи, это что-то невероятное и порой невозможное, очень сложное и важное. Это, конечно, если заниматься воспитанием, а не проживанием под одной крышей.

Чем больше я узнавала о родительстве, чем больше читала книг о воспитании (я даже не думала, что в книгах об этом пишут!), чем больше узнавала историй, тем больше я понимала… какие мудрые женщины меня окружали в детстве – мамы моих подруг, учителя, моя тетя и бабушка. Как много они делали незаметного и важного, и какие это принесло плоды.

Также я могу проанализировать и поступки не самых лучших мам и гордиться их детьми, которые, несмотря ни на что, стали достойными людьми.

Я могу гордиться собой. А все могло бы быть и по-другому…

То, что воспитание – это ответственность, я поняла не сразу. Все кругом твердили про ту самую ответственность, но меня злило это слово. Жутко раздражало. Ведь я не могла по-другому!

Если нашу маму лишают прав, то я должна воспитывать братьев, и никак по-другому. А мне тут про ответственность! Я ведь думала, что мы родные люди, будем жить и горя не знать, вместе делать уроки, печь куличи на Пасху, кататься с горок зимой, петь песни и плясать ежедневно от нашего такого счастья неземного.

Я себе прощаю эту наивность. Мне было 24, и умом я иногда не блистала, так скажем. Сейчас, возможно, мои мысли не всем по нраву, поступки не всегда понятны, но я стала мудрее и многому научилась в этом нашем приемном родительстве.

А дальше я напишу о том, в чем же я сильно ошибалась и что мне пришлось переосознать за время воспитания братьев.

Самое тяжелое для меня и по сей день – это школа. Сама я очень любила учиться, все делала сама, у меня были хорошие результаты, меня любили учителя – мои воспоминания о школе самые теплые.

А тут братья – интереса нет, желания учиться нет, да и сил моих больше нет (именно об этом я думаю, когда мы учим уроки). Я думала, что буду им объяснять, они все будут понимать и мы все будем счастливы! Но нет, дорогуша…

Мне сложно понять, как устроен чужой мозг (аж целых два мозга!), мне порой сложно понять, как можно не понимать элементарное из школьной программы. Но я не проходила тот путь, который проходили они, меня никто не избивал за непонимание (а мама не очень-то хорошо справлялась с ролью учителя для мальчиков, и в школу они пошли с 5%-ой готовностью), меня не избивали в новой школе (а мальчики мне только недавно рассказали, что были избиения в первой школе, в которую мы попали).

У меня были другие трудности, но у меня была поддержка в виде моих родственников, а у мальчиков никого нет. В конце концов, мальчики и девочки вообще относятся по-разному ко всему, в том числе и к обучению.

Важно – не судить всех одинаково. Кто-то понимает с первого раза, кто-то с пятого, кто-то и вовсе не поймет. Школьная тема – очень щепетильный вопрос, требующий много сил и нервов.

И здесь я вижу и свои успехи, и успехи мальчиков; иногда происходят откаты и нежелание что-либо делать у всех нас, я стараюсь акцентировать внимание на успехах.

Хотя, скажу честно, это получается не всегда. Мне вообще кажется, что школа погубила множество прекрасных родительско-детских отношений. Очень боюсь, что погубятся и наши.

И вот эта школа… она занимает сейчас большую часть жизни и портит отношения, потому что В ИТОГЕ МНЕ ЗВОНЯТ, МЕНЯ СПРАШИВАЮТ, ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ И ТД. Но школа — это не вся жизнь, как мы понимаем. Но отношения тут очень портятся.

Второе, в чем я ошибалась – это в отношении людей к нашей ситуации. Я думала, что нам будут идти навстречу, как-то пытаться помочь, но… всякое бывало.

Вспомнить хотя бы главу опеки района, где мы сначала жили, которая с первых дней мне говорила, что я не справлюсь, что ничего у меня не получится и вообще… Знаете, я иногда держусь только чтобы доказать всем этим «у тебя ничего не получится», что у меня все получилось!

Так себе мотивация, возможно, но… ведь если я сдамся, все эти дамы (самое обидное, что так говорят ЖЕНЩИНЫ) скажут: «А я говорила!»

Две школы, из которых нас «выперли», и сотрудник опеки, которая в лицо мне улыбалась, а за глаза говорила, что я не справляюсь – спасибо вам за мои слезы, истерики, отчаяние и нежелание продолжать.

Но, конечно, было и есть много людей поддерживающих, на которых я и делаю акцент для себя. Хороших людей больше, понимающих или пытающихся понять, помогающих словом или делом и направляющих, поддерживающих и не осуждающих.

Даже взять людей из комментариев к моим постам в блоге – слова — это тоже очень большая поддержка. Спасибо вам всем!

Третье, о чем хочу упомянуть – ответственность. Все-таки я пришла к пониманию этого слова. И не могу сказать, что я в восторге от этого понимания. Ведь ответственность – это про то, что, отвечая за кого-то, ты теряешь часть себя. Ты не принадлежишь себе в полной мере, не можешь быть уверен в том, что все задуманное сбудется. Ведь теперь в твоих планах ты не один. Там все, кто зависит от тебя.

Может сорваться отпуск, так как кто-то заболел, может понадобиться куча денег, потому что кто-то накосячил, много всякого этого «может» теперь. И это не всегда нравится… но раз уж взял ответственность, неси ее со всеми НО… о которых ты даже не знал.

А раньше вообще все было проще. Когда я была маленькая, я думала, что люди умирают только от болезни или от старости, максимум. Да, кто-то попадает в аварии, кого-то убивают, но это все где-то далеко, со мной такого не произойдет, думала я.
Жизнь меняется, мир меняется…и надеяться на «долго и счастливо» становится все сложнее. И действительно, «не важно, сколько дней в твоей жизни, важно сколько жизни в твоих днях…»

Мы перестали точно знать, что ждет нас завтра. Поэтому лучшее, что можем сделать – заботиться о том, что происходит сегодня.

14 февраля мне исполнится 30. И в голове очень много мыслей не только по поводу воспитания.

Женские 30 имеют какой-то странный эффект: у кого-то рождаются шуточки про кошек и одиночество, кто-то слышит тиканье часиков, но мне кажется, что 30 – это как 20, только намного лучше.

Я бы не хотела, чтобы мне снова было 20, хотя никто и не предлагал.