Вернуть нельзя оставить

Наталья

Наталия, прошел почти месяц с момента публикации. . ..как вы ? Как ваши дела ? Как самочувствие ?

Галина

Если кто-нибудь откликнется в личку, буду очень благодарна. Я совсем не блогер и не писатель. Очень нужна поддержка и очень хочется поделиться. У ребёнка вторичное (это так правильно называется, а на самом деле третичное сиротство)… Это просто жесть… g.a.melnikova@yandex.ru Спасибо всем, кто сможет ответить!

Галина

Здравствуйте! У нас ребёнок в семье чуть меньше 1 года, мальчик, 11 лет, гостевой режим был 3 месяца. Казалось — золото, а не ребёнок. При этом (после ШПР) конечно ждали проблем с адаптацией. НО — не таких, как случилось — доводит до белого каления легко, непринуждённо, практически профессионально; учителей в школе изводит, даже мужчин… Иногда прибить хочется, еле сдерживаемся с мужем… Однако же случилась недавно ситуация — задержался мальчик… Тут же — слёзы, полиция и все вытекающие последствия. Мы сами не замечаем, как прирастаем душой к этим «не нашим» детям, и как болеем за них… А можно ли сказать, что это не любовь? Она ведь бывает разная…

Alla Novikova

Я читала ваш пост и вспомнила книгу Там, где раки поют. В ней есть сюжет про лисицу, которая бросает лисят. Что в животное зашит защитный механизм бросить потомство при условии, что это угрожает матери, а потомство слабое. Мы тоже животные. Биологию не сбросишь, как бы не хотелось социализироваться. Отдых, забота о себе, внимание на здоровье. Наш организм где-то видит проблему, не позволяет взять на себя ещё нагрузку, не затопляет все и вся окситоциновым счастьем от появления малыша. Берегите себя.

Alla Novikova

Наталья, я расскажу про себя и свой сложный период. (Он был до приемного ребенка). Для выхода из депрессии я начала ставить себе маленькие задачи. Вот, например, сварить суп. Сварила, и я сегодня молодец, я задачу выполнила. Просто перешла на бытовуху: еда, уборка, уроки, прогулки. Никаких глобальных планов по переустройству вселенной и планированию завтрашнего дня. А то как подумаешь, что будет завтра, что будет вообще — одни страхи. Только здесь и сейчас. Выключить режим Наполеона, включить Кутузова — отступаем, генеральное сражение не даем, главное сохранить армию. Недавно на группе услышала фразу: Не обязательно все сражения выигрывать. Ну и анализы. Оказалось, нужно магний и витамин д.

Лариса

Здравствуйте, Наталья, моя ситуация похожа на Вашу. Есть приёмная дочь и 6 лет не могу полюбить как родного, всё не по-моему, плохо учится, неряшлива, врет. Есть и родные дети, любимые. Были мысли о возврате, чтобы человечек нашёл любящих, но помогли живые занятия в группах приёмных родителей, проблемы схожи, и советы психологов: день прошёл в заботах и хорошо, потом ещё день, шажочками. Закончили класс, смотрим, что дальше..

Ксения

Наталия здравствуйте. Я впервые на сайте и впервые читаю здесь блог. Читала 2 часа. Я очень хочу вас поддержать. Честно говоря только для этого зарегестрировалась 😂Моей родной девочке, любимой доченьке 7,5 лет. И у нас раз в 2 месяца случаются истерики , которые невозможно остановить. Любые мои реакции раздражительности приводят к их усугублению. Сама выйти из истерики не может. Я очень люблю своего ребёнка. Это наш единственный и долгожданный ребёнок. И я вам скажу в такие моменты я думаю : « Господи, спасибо что она родная а не приемная». Будь приемной я бы скорее всего загнала бы себя уже в угол. Собственно это и останавливает в усыновлении. Родителям родных детей проще. Во первых мы с младенчества с ними. Знаем где они лукавят, а где их несёт по настоящему. А во вторых потому что назад дороги нет, они чутка другими путями у нас появились 😂родовыми😂 поэтому наверное на каком то психологическом уровне даже в голову не приходит мысль : а что было бы. Лично мне помогает молитва в этот момент. Честно. Ещё больше помогает моя личная исповедь Батюшке. Частая. Минимум раз в месяц. И частое Святое Причастие , особенно доче. Вот тогда я вижу что мой ребёнок становится мягче. Она под защитой. Честно говоря хочется морально вас поддержать. Если захочется поболтать — мало ли- я на связи. Моя почта exy1@mail.ru

Екатерина

Наталья, понимаю, Вам много всего говорят и советуют…но обратитесь к психотерапевту. Не к психологу, а именно к психотерапевту. Без преувеличения, мы прошли тоже, что и Вы, да и сейчас порой накрывает, но не так уже. Оказалось, что у меня был сильнейший невроз до принятия ребёнка в семью, а с принятием только усугубилось все. Именно психотерапия, проработка внутренних проблем и медикаментозная помощь меня начала вытаскивать со дна. Мне до этого просто не хотелось просыпаться и жить эту жизнь. А сейчас я почти выплыла и готова горы сворачивать. Не сможете Вы справиться сами с этим…выйдете на работу и после будете скрепя сердце домой идти…здесь уже вопрос не только адаптации, нужно заняться своим здоровьем. Анализы еще сдать неплохо. Разверните фокус с ребёнка на себя. Вам себе помочь нужно, в первую очередь.

Инна

Наталья, добрый вечер. Читаю все ваши посты по мере поступления, Вы интересно излагаете мысли и очень откровенно. Я тоже приёмная мама девочки, ей сейчас 7 лет, и мы 2 года вместе. Моя девочка очень послушная, ласковая, но всё равно сколько проблем! За эти два года она, конечно, стала похожа на домашнего ребёнка, но детдомовские замашки остаются и отсталость в развитии. Так бесит иногда! Спасает садик и моё общение на работе с коллегами. Я просто рассказываю проблему, мне достаточно, чтобы выслушали, даже советов не надо. Я как будто при рассказывании сама себя анализирую, и решение приходит в процессе или успокоение. Мне кажется, Вам нужно переключиться, нанять, например няню, а самой отдохнуть, только не дома, спрятаться где-то. Работа для Вас не выход, столько детей, как с хозяйством справляться? Будет нарастать, как снежный ком. Не знаю, как, но очень хочется Вам помочь.

Мария Широкова

Здравствуйте, Наталья!
У меня похожая ситуация. Девочка прямо очень не моя (запах, ощущения, внешность) С первым приемным ребёнком у меня прямо принятие полное, а с девочкой не случилось. Но я думаю, что любить сразу и необязательно, ухаживать и не показывать , что что-то не так обязательно. С моим младшим сыном год разницы, стали двойняшками, отдала в одну группу дет сада, записалась в группу поддержки приемных родителей в Арифметику добра (это очень сильно помогает), спокойно оставляю младших детей со старшими или с мужем, когда чувствую, что надо от них отдохнуть, хожу на спорт, иногда еду куда-нибудь с одним ребенком, веду маленький блог, скорее для себя и т.д. У меня шестеро детей, трое рождённых, трое приёмных. Всем нужна здоровая, более менее добрая мама, поэтому, без зазрения совести, восстановливаю ресурс. Может быть мой опыт Вам поможет.

Анна Левински

Походы к психологу,конечно,необходимы,но тело и психика просто кричит от загнанности и усталости. Наташа,Вы главное звено в семье,которое держит остальные. Ваше состояние в приоритете!!! Думайте о себе в первую очередь,привлеките помощь для других дел,некоторые организовываются с другими мамами и по очереди возят детей в сады,школы. Моя знакомая с 2 детьми просто как-то утром не смогла встать и говорить от переутомления и попала в Кащенко. Чем быстрее Вы о себе позаботитесь,тем лучше будет для всех! А отвезти детей,вымыть пол,постирать,сможет и посторонняя тетя. Вы обязательно найдете решение,я в Вас верю!

Мария

И ещё я согласна с тем, что Вам написали. Не пытайтесь через силу пытаться полюбить Катюшу и стать ей мамой! Просто занимайтесь воспитанием и заботой, как хороший воспитатель в детском садике. Поверьте, ей намного лучше с Вами, чем в детском доме, у неё есть семья, забота, значимый взрослый (не всегда в хорошем настроении, правда, но тем не менее лучше, чем никого)

Мария

Наташа, мне кажется, что у Вас совсем нет ресурса. Вы бываете когда-нибудь одна? Куда-то ходите одна? Вам надо как то восстанавливаться… Почему Вы не отдаёте младших в детский сад, хотя бы на полдня? Они же уже не совсем малыши. Я очень в Вас верю и хочу просто обнять!

Evgenia Klevanaya

Наталия, с болью и огромным сочувствием к вам читаю ваш блог. Такое ощущение, что у вас отторжение ребенка на каком-то бессознательном физиологическом уровне. Организм протестует и не принимает, как будто постнатальный токсикоз.
Я много читала про возвраты, одна фраза мне врезалась в память: «после возврата ваша жизнь никогда не будет прежней». Даже если вы вернете ребенка, Катя не изгладится из вашей памяти, но добавится чувство вины и проигрывание ситуаций, а что было бы, если бы я поступила иначе.
Не оставайтесь в одиночестве, вам надо разделить это состояние с понимающими вас людьми, находящимися в похожей ситуации. Мне помогает общение с другими приемными родителями. Послушав, как они справляются, что-то берешь для себя.
Сил вам, вы справитесь! Не зря же вы «многомать»!

Natalie Bright

Наталья, а я вот читала, что если не можешь полюбить, принять, то нужно просто заботиться. Делать своё дело. Кормить, лечить, учить, делать то, что можешь. В данный момент. Может, потом придёт что-то большее. Может, и нет.
Мы не знаем. Просто идите вперёд.

Да, кстати, можем погулять в парке в выходной или на последней неделе февраля, если получится. Я могу понянчить Катю, а Вы отдохнёте, кофе попьёте в конце концов…

Наталья

Милая, да Вы вся измучились………что с Вами происходит такое, это же уму непостижимо …..ищите, бегите к психологу, психиатру, пожалейте и себя, и девчоночку !!!!! Нельзя так, Вы же себя доведете, и себя, и семью …..
Не возвращайте, Вам ещё хуже будет потом, уж простите за мое мнение……

Катерина

Наталия, скажите пожалуйста, а вы долго с Катей общались перед тем, как взять в семью? Ездили к ней в дом ребенка на встречи?

Юлия Бондаренко

Мне кажется приемной маме нужен хороший психолог. Она запуталась. Нужно исключить или полечить депрессию. Это же тяжело находится постоянно в таком стрессе и обвинять себя во всем. На самом деле ситуация не безвыходная. Но ей нужна срочная квалифицированная помощь.

Александра

Всё обязательно будет хорошо. Вы можете не любить Катю: пожалейте её, берегите её, а заодно и свои отношения с детьми, помогайте ей. Она никогда не станет вашей на сто процентов. Она рождена и похожа на чужого для вас человека. Но ваши пути встретились, и это не просто так. Нужно время, из вашей только зарождающейся привязанности вырастут теплые отношения. Не ставьте цель стать мамой, станьте тем, кем вам удобно, кем получится, но не бросайте. Она ваша