Блог Татьяны Мишкиной. «СТОП», или Чему важно научить приемного ребенка

Жест «Стоп» - это сигнал о том, что сыну дискомфортны какие-то действия взрослого или ситуация, это условный знак нам прекратить то, что может его ранить.

Часть 17. «СТОП». Чему важно научить приемного ребенка

Читать все записи в блоге Татьяны Мишкиной

— Господи, что это? — Иринка даже вздрогнула от неожиданности. — Тебе зачем это вообще? ТЕБЕ, с твоим размером 42-44?!

— Ой, да это не мне, — рассмеялась я. — Это для Жени.

— ?!!!

Ну да, на самом деле, кому же еще, как не «креветосику» нашему тщедушненькому «СТОП» на холодильник вешать? С «кровавыми» ладошками —  типа, высшая мера за незаконное проникновение. Ага.

Ну откуда Иринке было знать, что плакат этот Женек собственноручно смастерил на занятиях с психологом. Красный цвет выбрал сам (это не хорошо и не плохо, просто Женин выбор в тот момент).

Жест «Стоп» — это сигнал о том, что сыну дискомфортны какие-то действия взрослого или ситуация, это условный знак нам прекратить то, что может его ранить.

Очень полезная штука. И это ни разу не про еду.

На самом первом занятии открылось, что сын своих границ и своих прав не осознает и не ощущает. Например, если его гладит по спине чужой человек и спрашивает, можно или нельзя, он скажет «можно». Больше того, если спросить, нравится или нет — ответ будет «нравится».

Хотя весь облик сына будет кричать о том, что процедура для него трудно переносимая, и он напрягает все усилия воли, чтобы сдержаться. И улыбается, что самое страшное!

Помните, из детства:

— Холодно ль тебе, девица?

— Нет, Морозушко… — И — бух в обморок, замерзла. Это, видимо, был идеал воспитания.

Я сама чуть не заревела прямо там, в сенсорной комнате. Жуткое зрелище. Маленький, сжатый в комок воробушек-сын, который готов всегда отвечать «да», «нравится», «конечно, хочу» и терпеть, и молчать, и страдать…

Лишь бы угодить. Лишь бы заслужить симпатию и вызвать похвалу. Лишь бы не навлечь на себя недовольство и гнев. А то мало ли! Мир небезопасен.

Спустя два года дома!

Когда, я была уверена, мы большую часть пути прошли, что он доверяет, он оттаял, он счастлив. И вот — на тебе. Все вышеописанное происходило в моем присутствии, так что ответ на вопрос о степени Жениного доверия ко мне как сильной и заботливой маме на поверхности. Вот так.

Наверно, год назад у меня опустились бы руки, и я сама потеряла бы веру в себя и свои возможности. Сегодня уже нет. Чтобы не разочаровываться, надо меньше очаровываться, а период Жениной адаптации все очарование собой развеял напрочь.

Я уже знаю себя чуть лучше, и это уже не повод для расстройства. Вода камень точит, и время лечит. Времени у нас — вечность впереди. Я буду с тобой, мой мальчик, и всему вместе с тобой научимся.

Чему так важно научить ребенка, особенно, приемного, чтобы он не заморозился в конец?

1. ГОВОРИТЬ: «СТОП!»

Твое тело и твоя жизнь неприкосновенны, и если тебе не нравится то, что с тобой пытаются сделать другие — даже если взрослые, особенно, если чужие — СТОП! Громко. Внятно. Четко. Можно с криком, с кулаками звать маму на помощь, убегать. Как угодно. СТОП! И все.

Есть исключения из этих правил — те же медицинские процедуры, но обо всех исключениях отдельно предупредит мама, объяснит, зачем, поможет пережить и будет рядом. Иначе — тоже СТОП.

2. ЧУВСТВОВАТЬ И ПОНИМАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ

Чувства бывают разные. Плохих чувств нет. Можно злиться, обижаться, грустить, бояться, завидовать, унывать и т.д. Все эти чувства, хоть и называются «негативными», очень нам нужны и необходимы. Не надо их прятать и бороться с ними, их нужно просто уметь проживать.

Злишься – можно нарисовать свою злость, можно порвать газету, можно взять молоток и долго бить в колотушку, бросать в стену мяч, драться подушками или просто побить подушку. Можно кричать и плакать, можно так и сказать: «Я злюсь!»

Тебя обидели – ты вполне имеешь право расстроиться, разозлиться, тосковать и плакать, не хотеть больше общаться, уйти. Можно плакать, можно так и сказать: «Я обиделся!»

Ты испугался – это вовсе не значит, что ты трус! Бояться – нормально. Все люди боятся, даже самые смелые! Можно учиться преодолевать страх, но постепенно, если ты сам готов к этому. Можно просить защиты и поддержки у близких, у мамы. Это не стыдно! Можно плакать, можно так и сказать: «Я боюсь!»

Ты почувствовал, что тебя куснула зависть? Так она всех кусает, никого не щадит! Очень часто мы все завидуем, нам кажется, что у соседа трава зеленее и сахар слаще, так мы устроены.

Отнимать чужое и брать без спроса нельзя. Но хотеть-то можно! И стараться такое тоже получить. Можно попросить у мамы, поговорить, узнать, что нужно сделать, чтобы получить желаемое. Можно кричать и плакать, можно так и сказать: «Я тоже хочу!»

Тебе грустно и ничего совсем не хочется, только плакать? Плачь, мой любимый. Я не буду останавливать твои слезы. Просто обниму, если позволишь, и буду рядом. Плачь, мальчики плачут, поверь мне, и вырастают в сильных мужчин, защитников, отцов.

Плачь так часто и так долго, как просит твое сердце, оно мудрее ума и лучше знает, сколько слез надо пролить, чтобы ушла вся боль. Не держи в себе горе, плачь, дорогой, видишь, и я сама с тобой плачу. И мне становится легче. Потому что всегда, когда тебе очень плохо, можно кричать и плакать, можно так и сказать: «Мне плохо, очень плохо и грустно!»

3. ДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР

Каждый раз, когда я спрашиваю тебя, предлагаю выбрать самому, я задаюсь вопросом – чем продиктован твой выбор сейчас? Чувствуешь ли ты мое давление, боишься ли ты озвучить свое настоящее желание, потому что думаешь, что мне оно не понравится?

Мне очень важно показать тебе, что ты сам имеешь право голоса, сам можешь решать. Сейчас не так еще много зависит от твоего решения, пока ты — малыш, но со временем круг вопросов, находящихся в твоей ответственности и компетенции, будет расти и шириться.

Очень хочу верить, что ты научишься принимать решение и брать ответственность за свой выбор. Я постараюсь помочь, дам тебе право выбирать и решать, как можно чаще и больше, набивать свои шишки и делать ошибки.

4. ЗНАТЬ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, ПОНИМАТЬ СЕБЯ

Детям, пережившим отверженность и пребывание в системе, часто бывает сложно ответить на простой вопрос: «Что тебе нравится?» Они не привыкли задумываться.

Я уже тешила себя мыслью, что мы решили этот вопрос, все в прошлом, но нет, увы. Визиты к психологу вскрыли целый пласт проблем в этой области. Выбрать игрушку, одежду, блюдо сын уже может без проблем. А вот когда речь идет о взаимоотношениях…

Я не привыкла спрашивать: «можно мне тебя обнять?», «тебе нужна помощь?», «ты хочешь, чтобы я с тобой посидела или мне уйти?» Просто действовала, исходя из того, как мне со стороны казалось. ОЧЕНЬ ЗРЯ.

Возможно, я чаще угадывала, чем нет, это даже не так важно. Сын не привык задаваться вопросом: «Чего я хочу от мамы?» Он смирился с тем, что мама сама знает, как лучше.

Людмила Петрановская часто в своих вебинарах приводит пример, когда мама кричит в окно сыну, гуляющему на улице:

— Пора домой!

А сын на это спрашивает:

— Что случилось: я проголодался или замерз?

Вот и тут так же. В страшном сне не могло присниться, что я как раз та самая мама. Но лучше взглянуть правде в глаза и немедленно менять свое отношение, пока, надеюсь, еще не поздно.

Одна из наших любимых игр сейчас «я это люблю». Просто диалог, вопрос-ответ на тему предпочтений сына. Любишь дождик? А солнышко? Любишь кататься на беговеле? А на самокате? Любишь играть с мамой? Тебе нравится, что Саша помогает строить башню, или маме Сашу забрать сейчас? Ты один будешь сидеть на сидение в маршрутке или у мамы на коленях? Пойдем в парк сегодня или погуляем во дворе с ребятами?

Самое главное, сын тоже задает мне вопросы! Ему интересно, важно, что думаю я. Мы на равных. И это потрясающе.

5. ЛЮБИТЬ СЕБЯ

Я очень часто хвалю детей — за поступки и просто, рассказываю в красках, какие они расчудесные красавцы, как я люблю их, что они замечательные и умные и т.д. Я никак не могла предположить, что и в этом моменте у нас не все гладко, пока на занятиях у психолога не обратила внимания на то, что Женя отказывается смотреть на себя в зеркало.

Сын всячески избегал встречаться с самим собой взглядом в зеркале, уворачивался и стремился скорее сбежать.

У нас дома, так вышло, нет ни одного зеркала в доступности детей. Вернее, не было раньше. Конечно, сразу после этого случая оно появилось. Мы вместе с сыном рассматриваем его и мое лицо в зеркале, примеряем разные эмоции, обсуждаем.

Зеркало, помимо прочего, это море возможностей для игр и развития – всякие логопедические штуки, игры для развития эмоционального интеллекта, изучение себя.

Например, теперь мы любим рисовать портрет Жени «с натуры». Рисуем вместе, сыну пока еще сложно управляться с карандашом из-за напряжения в пальцах рук – тоже важный симптом. Пройдет.

6. ПРОСИТЬ ПОМОЩИ

Иногда замечаю, и по сей день, что сын подолгу предпринимает попытки решить какой-то вопрос, терпит неудачи, злится и отчаивается, но не может найти в себе силы обратиться за помощью.

Молчит, как партизан, и бьется, словно рыбка об лед.  Нет доверия, нет уверенности, что помогут, придут на выручку. Есть страх, что могут, напротив, раздражаться и ругать.

В этом тоже есть и моя вина, безусловно, я не могу похвастать ангельским терпением и сдержанностью. Могу и крикнуть, обидеть, ранить. Это очень скверно, это гложет меня саму, но, увы, пока так. И все же, я думаю, это очень характерно именно для детей из системы. Они в этом плане другие.

Чем дикая кошка отличается от домашней? Домашняя, случайно попав в капкан, будет что есть силы орать и отчаянно звать на помощь. Дикая постарается не издать ни звука! Весь ее предыдущий опыт учит этому – рассчитывать только на себя, не доверять никому.

Самостоятельность, это, конечно, замечательно. Но не стоит путать самостоятельность, которая опирается на уверенность в собственных силах, с той зыбкой ситуацией полнейшего одиночества, когда просто не к кому обратиться за помощью.

И весь груз ответственности ложится на твои плечи вынужденно. Это противоположные состояния, взаимоисключающие даже.

Женя строит вавилонскую башню из подушек на диване, взобравшись на которую, пытается дотянуться до полки на стене и стянуть контейнер с игрушками. Сложно, долго, риск не только обрушить себе на голову тяжелый контейнер с кубиками, но и просто оторвать полку. Почему не попросить?

Самое главное, застав подобную картину, не выходить из себя, не ругаться и не читать мораль. Просто показать пример, дать конкретный алгоритм:

— Женечек, если ты хочешь контейнер, просто подойди ко мне и скажи: «Мама, дай мне, пожалуйста!» Я обязательно дам все, что тебе брать можно.

Парень смотрит оторопело. Неуклюже спускается с горы подушек, подходит, обнимает меня. Смотрит в глаза:

— Мама, мне можно? Дай мне, пожалуйста, этот!

Сколько раз мы еще проиграем этот сценарий, прежде чем он окончательно вытеснит тот, первый стереотип поведения? Во многом зависит от моих реакций, моего поведения. Важно помнить об этом.

***

Сегодня Женя среди ночи пришел ко мне обниматься. Самостоятельно спустился со своего верхнего яруса кровати, приполз, прижался. Немного полежав, взял мою ладонь и положил себе на животик – чтобы я его погладила, как обычно. Пришлось выполнять.

Я гладила тепленькое пузико сына и думала о том, какой мой мальчик уже родной и близкий, какой длинный путь уже пройден. Думала о том, что и все прочее, то, о чем я упомянула в этой статье, пройдем, даст Бог.

И тут сын повернул ко мне сонное личико, с полуприкрытыми веками, и жестом, как на плакате – ладошки вперед — сказал «СТОП». Для верности добавил вслух: «Все, мама». И заснул снова, со счастливой улыбкой на лице.

И я тоже заснула. Счастливая.