Психологический портрет приемного ребенка

Жизнь, полная лишений и нелюбви, формирует характер ребенка. Он провоцирует новых родителей на эмоции, делая это как будто специально

Часть 27. Психологический портрет приемного ребенка

Читать все записи в блоге Натальи Сумской

Я пишу про свою приемную дочку. На ее примере составлю психологический портрет приемного ребенка.

Поведение, особенности и возникающие трудности — практически одинаковые у всех приемных детей.

Ребенок из благополучной семьи, оказавшийся сиротой по трагическому стечению обстоятельств, вряд ли попадет к чужим людям на воспитание. Почти всегда находятся родственники, друзья, знакомые готовые взять такого ребенка к себе.

В приемных же семьях оказываются дети из неблагополучных семей. Вот про них и будем рассказывать.

Так же не будем брать во внимание детей, попавших в приемную семью малышами.

Самое основное отличие детей из детского дома — несовпадение «реального» возраста и «календарного»

Пятилетний ребенок может быть развит как трехлетний, зато прекрасно знать разные «слова» и иметь познания о сексуальной жизни взрослых.

Школьник может не знать элементарных вещей, а бывает в некоторых вопросах куда взрослее некоторых «взрослых».

Моя приемная дочь в 10 лет первый раз увидела глобус! Не верила, что это наша планета!

Зато девочка очень хорошо материлась и знала понятие, что такое «групповой секс».

Физическое развитие тоже имеет свои отличия. Дети выглядят значительно младше. Чаще всего худенькие и маленькие ростом. Зато довольно сильны и хорошо бегают.

Моя с 10 до 12 лет (два года совсем не росла!) имела рост 126 см и весила 18 кг. Зато спокойно поднимала (привела меня в ужас!) и несла 10-литровое ведро с водой.

Была очень вынослива. Свободно лазила в форточку. (Сейчас на турнике подтягивается 15 раз.) Хорошо дралась.

Бесстрашная, даже больше бесшабашная. Одну нельзя было оставить. Приходилось нанимать няньку или просить друзей.

Семилетней дочке в своей кровной семье, где родители пили, пришлось заботиться о младшем двухлетнем брате. Благодаря ей он остался жив. Она привыкла решать проблемы самостоятельно, поэтому не позволяла обращаться с собой, как с ребенком. С какой стати?

Долгое время я для нее была «не родитель», и слушаться меня не обязательно. Она никого не подпускала к себе близко, не открывала свою душу. Таким детям свойственно черно-белое мышление.

Черно-белое мышление

Детям трудно поверить в любовь, они не способны ее разглядеть за заботой. Алина не понимала, что я не довольна или сержусь, если говорила спокойным тоном. Ей нужно было получить от меня взрыв ярости и физическое нападение!

Для нее существовало только два цвета. Хороший или плохой. Оттенки были ей не подвластны!

Она никому не доверяла. Было два случая, когда дочке было очень плохо (заболела, почти теряла сознание!), но она терпела и никому не говорила о своем самочувствии. Когда ее состояние я заметила, пришлось насильно увезти в больницу на скорой!

Такие дети подозрительны, замкнуты, зациклены, агрессивны. У них нет ощущения стабильности, определенности в будущем. В таком состоянии дети находятся довольно длительное время, «по науке» 1-1,5 года.

Не сразу — взял ребенка из детдома, и у него  прекрасное поведение. Нужно набраться терпения.

Приемные дети не умеют любить! Нарушения привязанности

Отсутствие любви и даже просто близких отношений со значимыми взрослыми с самого раннего возраста уничтожает в душе ребенка доверие и интерес к миру.

Приемные дети не сразу попадают в детдом, они вынуждены длительное время наблюдать распад личности своих кровных родителей. Это приводит к насилию, жестокости и безучастности по отношению к ребенку.

Дети-сироты не способны любить и принимать любовь. Они привыкли выживать в мире полном опасности и враждебности.

Неосведомленные читатели часто упрекают приемных родителей в недостаточной любви к ребенку. Очень тяжело любить человека, который не способен принимать ее.  Приемные дети вашу заботу и любовь расценивают, как слабость. Их девиз по жизни: «Кто сильнее, тот и прав!» По сути они одиночки: «Мне никто не нужен».

У детей плохо развита или совсем отсутствует эмпатия. Они не способны сострадать. Создается впечатление, что у детей нет совести. Первое, что нужно развивать у приемного ребенка — это эмпатию!

Мне повезло, моя дочка была способна любить. Родители часто оставляли ее одну с братиком на несколько дней. Алина, еще сама ребенок, братика не бросила. Кормила, ухаживала за ним, жалела и любила.

Вот эта способность жалеть и любить, очень надеюсь, выведет Алину в люди. Дочка не любила людей, зато очень любила собак. Вот при помощи животных я и развивала эмпатию.

Проведя со мной довольно длительное время (почти два года!), ребенок стал оттаивать.  Мы стали проживать все 10 лет заново, ускоренными темпами.

Неделю мы ползали на четвереньках, подражая грудничкам. (Даже украдкой сосали соску!) Мне приходилось качать дочку на руках и укладывать спать. Потом она превратились в годовалого, потом в трехлетку…

Я общалась со многими приемными родителями, некоторые тоже столкнулись с этой особенностью. Видно, дети так исправляют психологическую травму, полученную в кровной семье. Поэтому не нужно пугаться возрастного перекоса у приемных детей.

Моя дочка, дорвавшись до ласки, не знала удержу. Она все время обнималась, целовалась, усаживалась на коленки — как-то уж слишком!

Потом вернулась к своей возрастной «норме» поведения. Видно, восполняла то, чего так долго ей не доставало.

«Трудное» поведение и «неудобный» характер

Жизнь, полная лишений и не любви, формирует характер ребенка. Он постоянно провоцирует новых родителей на сильные эмоции, раздражает их, делая это как будто специально.

Просто ребенок не может определить любовь к нему по заботе и вниманию, оказанными приемными родителями. Ему всегда нужны сильные эмоции!

Дочка делала все возможное, чтобы я на нее накричала!  Родители вечно дрались, потом в любви признавались. Она считала, раз бьет – значит любит. Вот и добивалась! Считала, раз я не бью ее – значит не люблю, и «она мне не нужна!»

Кровные родители были истеричны и крайне непоследовательны, поэтому слова, сказанные спокойным тоном, дочка совсем не воспринимала. Она просто их не слышала!

Любое чувство и любая эмоция такими детьми испытываются по максимуму. Приемные родители, которые были у Алины до меня (я шестая приемная мама, так получилось), обещали ей забрать в свою семью ее кровного братика, если она будет хорошо себя вести, но вместо этого Алину вернули в детдом.

Как может «хорошо» себя вести ребенок, не зная правил? Ее никто не учил. «Мама, я очень старалась «хорошо себя вести, но не знала, как!»

Дочка считала себя виноватой в разлучении с братом: «Мама, это я виновата, что нас разлучили! Плохо себя вела, а я старшая!» Это чувство вины захватило ее полностью и причиняло боль и страдания, съедало изнутри. Ребенку было 8 лет! Алина решила не верить никому. Ее доверие было крайне сложно заслужить.

Детский дом научил дочку мимикрии. Такие дети могут поначалу казаться милыми и приятными, потому что они умеют играть на чувствах, манипулировать и лицемерить.

А потом приемный родитель видит перед собой эгоиста и потребителя, сталкивается с агрессией, хамством и неприятием. Для этих детей не существует общепринятых рамок и правил.

Врут, воруют, все ломают кругом. Они могут идти к своей цели напролом, не желая учитывать интересов и прав окружающих.

Волевые парадоксы

Еще нужно отметить особенности волевой сферы приемных детей. Здесь особенно наблюдается возрастной перекос. Например: ребенку 10 лет, волевая сфера развита, как у пятилетнего малыша.

Меня часто упрекали, что я недостаточно хорошо объясняю дочке жизненные ценности. Поучали, что я должна ей сказать. Просто неосведомленным людям не понять, что ребенок просто не дорос до волевого саморазвития.

Попробуйте объяснить трехлетке, что надо выучить все буквы, тогда станешь космонавтом!  У вас получится?

В тоже время эти дети могут показывать чудеса терпения и нечувствительности к боли. Падения, удары переносятся легко (без слез и жалоб!), а порой и вовсе не замечаются.

Они могут подолгу раскачиваться, равнодушно стоять наказанными в углу (поэтому, такой вид наказания им не подходит-бесполезно!), вызывать раздражение других людей однообразными действиями (Алина могла часами щелкать расческой!).

В то же время бесконечные истерики, требования, обвинения и капризы (поведение трехлетки!)! Особенно Алинины многочасовые истерики приводили в ступор и отчаяние. На любую просьбу, где требуется усилие – истерика. Могла начать истерить в два дня и до часа ночи не останавливалась.

Ее нельзя переключить, уговорить. Обнимаешь – брыкается и еще больше орет. Алина доводила себя до полного измождения (меня тоже!). Потом ее начинало трясти, и она засыпала.

Познавательные способности

Познавательная активность снижена. Зачем тратить силы на то, что не приносит незамедлительного результата?

Таких детей очень тяжело учить. Объясняешь дочке задачу по математике, надо думать, напрягаться — тяжело. Алина раз — и «выключила мозг». Смотрит на тебя, кивает, но при этом не слышит ни одного твоего слова, даже не видит тебя! Ее мысли находятся совсем в другом месте.

Я думаю, эта особенность пугала приемных родителей до меня. (Здесь Алине не повезло, я тоже обладаю этой способностью. И прекрасно знаю, как можно «включить мозг»). Также уверена, что благодаря такой способности дочка выжила.

После работы с классным психологом приоткрылось прошлое Алины. Стали понятны многие ее «особенности».

Такие дети думают, зачем браться за новые задачи, которые требуют решения? Когда можно достичь желаемого старым способом?  Например, хочется получить мобильный телефон – лучше потребовать его у приемных родителей с помощью криков, истерик, угроз и шантажа.

А идти на договоренности — завершать полугодие без двоек ради телефона через три-четыре месяца – это совершенно бессмысленно и требует усилий.

Кроме того, низкая успеваемость приемных детей в школе объясняется педагогической запущенностью. Там такой провал в знаниях! Я своей читала «Теремок», «Три поросенка» и т. д в 10 лет! (Алина про Деда Мороза первый раз узнала в 7 лет в приюте! Читайте пост в моем блоге — «Новый год в семье глазами приемного ребенка»).

Таким детям очень трудно наверстывать учебную программу. Мой совет всем приемным родителям — при взятии ребенка из детдома сажать на класс ниже (по-хорошему на два!). Даже если утверждают, что ребенок прекрасно учится!

Первый год живя в семье ребенок находится в стрессе, ему будет просто не до учебы!

Приемным детям очень тяжело выстраивать взаимоотношения с людьми, как с взрослыми, так и со сверстниками. В школе дети часто становятся изгоями.

Школа — это отдельный разговор. Напишу в следующий раз. О наших успехах и не удачах тоже.

Что надо знать о ребенке из детдома

Чтобы понимать приемного ребенка, важно знать особенности его психологии.

1. Приемные родители должны понимать и принимать «особенности» ребенка.
2. Все дети-сироты пережили психологические травмы. Часто они не могут про них рассказывать. Нужна помощь психолога. Все травмы желательно проработать.
3. Если дети никогда не говорят о кровной семье, они все равно думают о ней.
4. Если ребенок пытается поговорить с вами о кровных родителях, поддержите разговор. Говорите честно и открыто, но без злобы и осуждения. «Твои родители пили, но ты не виноват. Это было их решение. Они сами выбрали свой путь…»
5. Первое время все свои действия нужно озвучивать. Иногда кажется, доходит до абсурда, но это необходимо! (По субботам мы делаем генеральную уборку, потому что… В семье принято каждый день принимать душ, потому что…Грязную посуду нельзя прятать иначе…)
6. Проблемы с личными границами. Дети пытаются их нарушить.
7. Понятия о границах, правилах поведения и пределах дозволенного формируются у ребенка постепенно, очень медленно (нужно не менее 1 года в среднем до 5 лет!). Нужно набраться терпения.
8. Опыт дозволенного, усваиваемый в кровной семье и детдоме, у ребенка может сильно отличаться от опыта детей из «обычных» семей.
9. Ребенок не доверяет взрослым, вам тоже не верит. Нужно много времени для налаживания контакта.
10. У детей не развита эмпатия. Кажется, у ребенка нет совести.
11. Трудности с выражением благодарности (часто заученно благодарят!), умением попросить прощения. Налаживать контакт.
12. Приемным родителям не надо бояться и стесняться просить о помощи! Вы не одни. Это не стыдно, иначе выгорите.