Привязанность или единство, или Причем тут Карлсон, который живет на крыше?

Приемная семья в реалиях сегодняшней России – это семья в нашем обществе

Часть 25. Привязанность или единство, или Причем тут Карлсон, который живет на крыше?

Читать все записи в блоге Ивана Заборовского

Она такая же как все? Она городская, сельская, столичная, из глубинки. Она обеспечена или выгребает, но держится на плаву. Она говорит на разных наречиях и диалектах. Она в меру культурная, приличная, воспитанная. Но со своим уровнем раздолбайства.

У нее, а значит, и у всех, живущих в ней: у родителей, детей кровных, детей приемных, родных и близких, есть окружение: те кому они нравятся, кто их уважает, те, кто их терпеть не может, болельщики и фанаты, еще друзья и родные. Администрация, чиновники, отдел опеки. Те, кто радуются успехам, помогают, поддерживают. Или тихо (или громко) ненавидят, ставят палки в колеса, делают все, что только можно, чтобы как-то хоть помешать, или доказать их никчемность.

Или приемные семьи выбиваются из общего строя?

Сегодня в нашем обществе много говорят, живут и, даже можно сказать, существуют на одном дыхании с фронтом. Ситуация такая… Фокус – туда.

Единство формы — разнообразие содержания.

Чем же в это время заняты, приемные семьи? Было время, когда это был даже тренд. Телевидение и другие СМИ пиарили «звезд», взявших на попечение детей. Потом все схлынуло, пришла другая волна. Волна которая попыталась «обнажить» внутренний мир приемных семей. Кто они? Посвященные люди? Жертвенные сердца? Или шарлатаны от приемного родительства, наживающиеся на детях и эксплуатирующие труд приемных детей в своих целях?

Всегда приятно, все-таки больше видеть принятие, понимание, содействие. И это правда. Таких людей вокруг больше. Просто «идиоты», к сожалению, запоминаются на дольше.

Поясню: В Древней Греции существовало такое понятие как «идиотес» (idiōtēs). Означало оно буквально: «частное лицо», «обособленный человек». Проще говоря, идиот — это персона, живущая обособленно, не участвующая жизни общества, но имеющая на все свое особое мнение, и не стесняющаяся его публично выражать.

Однажды (давно дело было) в сельской школе, где учились наши мальчишки, был спущен сверху циркуляр, чтобы детей кормить в школе завтраком. Может быть для остальных сельских ребят это было и хорошо, и родителям полегче, ибо они заняты работой с утра раннего, но нашим мальчишкам было принципиально завтракать дома и отказываться от завтраков в школе. Так у нас доходило до звонков «сверху» с рекомендациями: дома детей утром не кормить, чтобы школьный завтрак был таки съеден. Бывает…

А в это время, когда общественное мнение бушует вокруг, то в сторону полного принятия приемной семьи, то в другую сторону, семейный корабль в общественном море должен стойко пережить все эти штормы. Общественное внимание: события, статьи в интернете, ролики. Как часто после каких-нибудь торжественных моментов мы слышим вопросы от окружающих близких: ну хоть что-то вам дали, может, вам транспортом хоть помогут? Дали, говорим мы и продолжаем жить и радоваться новой чайной паре или форме для выпечки. Все знают наш автомобиль, его кондицию. Все ближние знают, что мы живем в съемном доме. Каждый взрослый и здравомыслящий человек понимает, что все это довольно шаткая и сильно не вечная конструкция. Мы как приемная семья, а, стало быть, семья опекунов, на договорной основе с государством когда-то должны будем завершить эти отношения с ним. А дети? Кровные, приемные?..

Патриотизм в мирное время.

Иногда мы разговариваем с детьми о том, что придет время, и они будут автономны, и от нас в том числе, у них будет своё жилье, а у нас по прошествии этого времени останется только тот домик в деревне, из которого мы их и вывезли.

Вывезли, чтобы они жили в городе, а мы бы были рядом с ними, не оставляя их один на один с перипетиями этого мира и настоящего времени. Так, наверное, может себе позволить сделать только приемная семья.

А к какому результату придем через время мы? Мы, которые сейчас трудятся 24/7, для того, чтобы, когда утихнут волны событий последних, предыдущих лет в нашем государстве, закончатся боевые действия (а они закончатся), и вернутся к мирной жизни сотни тысяч очень разных, порой, покалеченных душ, и их окружения. Покалеченных, частично физически, частично морально, душевно.

Мы сегодня трудимся над той частью общества, которая будет способна принять, согреть, понять, обслужить и продолжать идти рядом со всеми, выстраивая мирную жизнь государства.

Моя мечта – пятнадцать крепких и счастливых семей наших пятнадцати детей. Просто, твердо стоящих на ногах, достойных, добрых людей, граждан своей страны.

Я верю в такой патриотизм: если ты гордишься, что ты россиянин, живи (по крайней мере, постарайся) так, чтобы твоя страна тоже гордилась тем, что ты россиянин. А если кроме тебя никто больше не гордится, что ты россиянин – работай над этим этим. Думаю, этого будет достаточно.

Достигать цели надо вместе.

И этот наш труд порой незаметен, но именно приемные семьи, в своем большинстве, строят семейное устройство более тщательно, нежели остальные (да не прогневаются на мой пафос добрые люди). Потому что, взяв ребенка из среды детдомов и приютов, мы уж точно прилагаем максимум усилий, чтобы он пережил настоящую семейную атмосферу, а для этого ее нужно ни много, ни мало — просто создать, поддерживать, следить за ее свежестью, при этом доказывать приемным чадам, что здравая семья – именно это таки норма, а не то, что они видели с детства, а потом, будучи изъятыми, в структурах приютов. Ни в коем случае не хочу обидеть честных сотрудников, посвященные сердца тружеников этой сферы. Но, не мне вам рассказывать: опт – он и есть опт.

Есть здесь еще один фактор, часто остающийся в тени всех событий приемных семей: кровные дети. Те, кого не всегда и спрашивают, либо, если и спрашивают, то, чтобы услышать ответ «да». Те, которые до определенного возраста жили со своими папами, мамами, строили планы, видели в своих мечтах и планах какое-то доброе будущее с бабушками-дедушками. Они вдруг оказываются в состоянии Малыша из старого доброго мультфильма про Карлсона. Помните? Когда Карлсон привез Малыша к себе на крышу и на входе произносит шикарнейшую фразу: «Добро пожаловать, дорогой Карлсон! Ну… и ты заходи…»

Знают друг дружку всего три недели а уже сроднились.

О них не много рассказывают, их не так героизируют, даже так как их родителей. У них иногда конечно интересуются, типа, ну как вам это всё? И не очень ожидают честного ответа.

Они, которые делятся самым близким и родным с вновь прибывшими, они, которые становятся помощниками своим родителям, их командой. Случаются моменты, когда им приходится брать на себя ту часть воспитания приемных детей, с которой родители не справляются, которую взрослые не всегда и видят.

Есть моменты, когда кровным детям приходится видеть, как те, кого с таким рвением добивались их родители, начинают разваливать устои семьи или разрушать авторитет взрослой части дома. И вовсе не потому, что они (приемные) такие плохие, а потому что они пока по-другому и не умеют.

Стихия недавно прибывших, часто бывает – борьба, выживание, выгрызание места под солнцем. Эти дети полны ран и последствий своей предыдущей части жизни, а тут они попадают в среду мирную, которая всего этого никогда не знала, как следствие, ничего такого не могла и видеть. Эта среда домашних детей настроена помогать, и во всем происходящем не виновата.

Вот тут и начинается «веселая и нескучная» жизнь тех, кто так или иначе, оказавшись в среде обновившейся, вчера еще родной и мирной, сам-то ее не выбирал. Его в нее «поместили» добрые родители.

Я не перестану говорить, насколько мы благодарны Аленке с Андреем, Саше, Аленкиному мужу, разделившему с нами наши перипетии. Я не всегда с ними об этом говорю отдельно и целенаправленно, но сейчас вот хочу выразить мои чувства благодарности в этих строках: «Детки-конфетки, вы лучшее, что у нас есть, дарованное нам Богом!» Мы видим, сколько вы молча, с пониманием, несете рядом с нами тот груз, что мы вам и не давали, но вы его подхватили, любя нас и понимая нас.

Алена, Андрей, Саша.

Несколько вопросов я задам вам, нашим кровным детям. И мне хочется поделиться вашими ответами со всеми.

1. Можешь ли ты вспомнить или обозначить в трех-четырех фразах, как изменилась твоя личная жизнь, после появления приемных детей в вашей семье.

2. По твоему мнению, велика ли разница в требованиях к тебе была, как ребенку, и сейчас к тем детям, что живут с твоими родителями?

3. Выбор твоих родителей стать приемной семьей повлиял на твою жизнь?

4. Было ли когда-либо ощущение, что ты в семье – лишний человек?

5. Обращались ли к тебе родители за помощью в воспитании приемных детей?

6. Вы с родителями сейчас все еще близки?

Андрей: (кратко, емко, честно))

1. Жизнь с их появлением стала гораздо разнообразнее. Во всех смыслах.

2. В целом, разницы особо не было, но вот если кто-то не выполнял какое-то правило, то к новым детям была скидка на то, что «они еще не привыкли» «не все сразу» «они еще учатся» и т.д. Повзрослев, я уже понимал, что это было справедливо и было необходимо, но в моменте, когда был мал, это вводило, мягко говоря, в недоумение.

3. Я, конечно, был рад младшим братьям, но есть нюанс. Фраза: «Мой дом – моя крепость» перестала быть таковой, так как появились люди, которые требовали за собой присмотр 24/7. Родных родители органично воспитывают с рождения и, примерно, к 12 годам уже знаешь все возможности и границы. А им нужно было всему учиться и привыкать в короткие сроки. Благо, что я человек воспитанный на законах гостеприимства, и мне, хоть и не всегда было легко, но такое далось без затруднений. Однако я почти уверен, что не захочу себе брать приемных детей. Мои родители, однозначно, Герои с большой буквы и с большим сердцем. Но это реально большой труд и неподготовленному человеку не стоит к этому подходить на эмоциях и легкомысленно, так как можно сломать жизнь и себе самим, и своим родным, и новым детям.

4. Никогда. Родители умели и умеют уделить время каждому в должной мере, так, чтобы каждый чувствовал себя любимым.

5. Да. Я принимал активное участие, и сегодня делаю это по мере сил и времени.

6. Конечно близки! Я их всегда люблю и уважаю, есть у них новые дети или нет.

Алена (лаконично и расстановкой)):

1. Стало однозначно больше ответственности, даже больше за себя, чем за остальных, но в целом, стало веселее.

2. Разница, конечно, есть в требованиях, т.к. если ты родной ребенок, то правила выстраиваются сами собой, по мере поступления жизненных ситуаций, и ты понимаешь, как себя вести. А тут «пришло, что пришло», и начинаешь даже смотреть по-новому на те правила, что у тебя были. Сложно бывает объяснить почему ты им следуешь, когда новый ребенок спрашивает тебя об этом.

3. В целом не повлияло. Это их выбор, который я уважаю. На их жизнь это повлияло 100%.

4. Никогда не было. Дом моих родителей был и остается моим домом.

5. Да, конечно! Участие в воспитании принималось и принимается.

6. Да, конечно близки. Есть непоколебимые вещи, и это одна из них.

Вообще, появление приемных детей в семье, может пойти двумя путями или по двум схемам, кому как удобнее для восприятия.

Это будет: либо привязанность, либо станет единством.

Поясню: представьте себе веник. Хорошая вещь, инструмент порядка, необходимый в доме. Состоит из множества срезанных и высушенных прутиков растения «Веничное сорго». Стянуты проволокой или шпагатом, или стяжками. В общем, привязаны друг к другу.

Ослабили стяжки, добавили еще пару прутиков, подтянули. Веник стал больше и где-то даже эффективнее. Но автономность прутиков осталась. Веник функционален до тех пор, пока стяжки (привязанность) нужны и работают. Как только эта привязанность в силу воздействия времени ослабевает, либо перетирается – веник перестает быть инструментом и теряет свою актуальность. Прутики больше друг другу не нужны. «Жизни» нет, идем «в утиль» (целыми семьями, порой, к сожалению).

Рисунок наших близняшек.

Или же это может быть крепкий ствол дерева, с ветками, отростками, как правило, плодоносными, укоренившийся и обработанный от влияния агрессивной окружающей среды, обрезанный (периодически) от ненужных, берущих лишние соки и силы ответвлений. И к этому стволу делается прививка. Надрезается кора, приживляется новый прутик, черенок-другой, как правило, дерева такого же вида. Заматывается ранка, идет процесс приживления, сокообмена, потом роста, переопыления… В результате, через время совместного жизненного обмена дерево получается более плодоносным, эффективным, сильным.

Что будет в результате такого совместного переживания, всеми разрешенной раны, пережитой боли и совместного вживления? Процесс, может, займет годы (веник получается быстрее). Много лет жизни, сокодвижения, переживания разных сезонов, цветения, плодоношения.

По какому пути пойдет семья? Это решается, что называется, «на входе». Причем, должно решать каждому. Всем частям, углам и сторонам.

И дальше движение уже по выбранному маршруту. Из этого выстраиваются отношения, границы, возможности и перспективы, на многие годы вперед.

Мы идем по пути дерева.

Фото — автора.