Преодолеть неуверенность или вселить уверенность — что легче?

«А вы не будете против, если я буду ходить в черных линзах?» « Ну, только если ты будешь готова к тому, что мы над этим будем иногда подшучивать, посмеиваться, а временами откровенно ржать»

Часть 21. Преодолеть неуверенность или вселить уверенность — что легче?

Читать все записи в блоге Ивана Заборовского

Пришло время, когда можно рассказать некоторые истории наших детей, как их (самих детей) увидели мы. Вообще, если просмотреть мои записи, то в них главные герои – дети. Их путь роста, их мысли, их шаги, преодоления.

Иногда, когда приходится озвучивать, что мы приемная семья, говорить, что у нас 15 детей, мы встречаем взгляды от изумления до уважения, некоего восхищения даже. Но мы, чего вот не искали, так это реакции людей. Любой реакции. Она – сейчас есть, а через 10 минут просто заканчивается. Это ни хорошо, ни плохо – это есть, как есть. Опять же – будем честными: их 15 всего, а сейчас с нами только 11.

Алена уже замужем, они приезжают с мужем в гости, Андрей трудится в Орле, Денис подрос и переселился жить отдельно, делать свои первые шаги в самостоятельной жизни. Маша-старшая – поехала жить к маме и родной семье, будучи уже восемнадцатилетней девушкой и имея в этом полную свободу. Маша-младшая после девятого стремится в Белгород, где ее семья: старшая сестра, бабушка, папа, который сейчас на СВО.

Процесс жизни идет, бурлит. Главное – не прекращаются отношения, и двери нашего дома открыты для наших детей в любое время и в любом случае. Надо отдать должное всем, кто уже самостоятелен, – они молодцы! И наше родительское о них беспокойство лишь на уровне: «скучаем», «приезжайте». Других поводов нет.

Но в нашей сегодняшней повседневности есть реакция, которая для нас важна – реакция на наше родительство наших детей. И неважно, что это реакция или чувства тех, кто живет еще с нами в доме, или тех, кто уже самостоятелен, покинул родительское гнездо и живет автономно от нас. Их чувства важны нам. Ведь они те, из кого и состоит наша семья. Где бы ни находились, чем бы ни занимались – они остаются нашими детьми.

Прямо в первый день лета (Международный день защиты детей) к нам приехала Сашка! Почему Сашка, а не Саша (вообще не Шурка, Шурик, Санек и т.д.)? Да потому, что суффикс «К» в имени придает ему некую свойскость, если можно так употребить это слово. Это в кругу ближних, как шоколад «Аленка» – звучит мягко и мило.

Мы у Саши – четвертая приемная семья, она ребенок с непростой судьбой, в своем арсенале имеющий даже попытку суицида. (Саша знает, что я буду рассказывать о ней, поэтому некие разрешения на предание огласке небольших фактов из ее истории я-таки получил, как и ее небольшое интервью, которым я поделюсь позже).

На момент, когда она в очередной раз, это я подчеркну — «очередной», и уже теперь последний раз — оказалась в Бабяковском детском центре (читай – приюте), ей было 14 лет.

Так случилось, что направление ее в этот приют из приемной семьи на пару недель, на месячишко-другой – это была какая-то, чуть ли не регулярная мера приведения в порядок… (то ли самой Саши, то ли самой семьи).

По ее словам, такое происходило раз в год, а то и чаще. Как рассказывает Саша, именно она становилась причиной таких решений. По крайней мере, ей это так объяснили, и она так до сих пор в это верит.

В этот раз ее отвезли в приют и уже отказались взять назад. Путь с этого перекрестка предстоял только в одно из двух направлений: или кто-то из приемных семей согласится взять домой такое сокровище, или – в детдом.

Ее историю нам вкратце описала наша руководитель клуба, прислала фотографию Сашки. Мы думали как-то недолго, больше слышали сердцем, что этот ребенок наш. Такое бывает нечасто, да и мы не в том возрасте, чтобы набирать себе новую команду детей, но про Сашку мы, что называется, «услышали».

С виду – ребенок обычный, симпатичная, вполне себе воспитанная и учтивая девочка. Довольно быстро у нас с ней выстроился диалог, пока мы ехали домой на гостевой визит. Но было в ней что-то, что нас не то, чтобы удивило, извиняюсь за такой набор слов. Было ощущение, что ты едешь рядом с локатором, в котором встроена функция еще и внутреннего тестирования. Мы расспрашивали друг друга, мы рассказывали о себе, мы слушали ее вопросы и понимали: ей тяжелее, чем нам, ведь она едет на территорию, о которой ничего не знает.

Надо отдать должное всем живущим в доме – Сашка была принята. Именно принята. Мимо нее не просто не прошли – ей уделили максимум внимания, которое только могут дать (таки ревнивые) подростки.

Ей уступила полкомнаты Лера, девчонки и даже (ДАЖЕ))) мальчишки, приняли, услышали, дали место у семейного «костра племени».

Опущу подробности переселения. Сегодня Сашка неотъемлема часть нашей семьи, мы вместе пятый месяц.

Я тут недавно задавал вопросы всем детям, по поводу отношений в семье.

Вот Сашкины ответы (стилистику я сохранил):

— Если бы тебе сегодня пришлось принимать решение ехать в нашу семью, что бы ты сказала? Если да — почему? Если нет — почему?

— Ну конечно, я бы согласилась ехать сегодня в эту семью. Ведь у меня стоял выбор между детским домом и семьей. Тут дружные дети помогают в трудную минуту. Родители, готовые выслушать ребенка и помочь ему, всегда выслушают и наедине (в смысле, не вынося проблемы на всеобщее обозрение. — прим. мое) поговорят с тобой. Дадут советы, которые и вправду помогают. Хотят, чтобы дети, живущие тут, добивались успехов».

— Как часто ты себя чувствуешь лишней в нашей семье? Чего тебе не хватает в отношении родителей к тебе? Какой твой самый большой успех в нашей семье?

— Я никогда не чувствовала себя лишней в этой семье. Здесь каждому уделяют много внимания. Особенно детям. Тут нет детишек, которым не достается внимания. Не могу сказать, что мне что-то не хватает.  Ведь они делают многое для нас, даже где-то перебор.

Самый большой успех в этой семье, что я познала Бога. И теперь в моей жизни идет все хорошо. Он помогает мне, и когда трудно, я обращаюсь к Нему. И тогда все налаживается.

Также, я избавилась от многих привычек. Вышла из субкультуры.  Стала смотреть на мир другими глазами. Разговоры родителей работают как мотивация в сторону учебы. Хочется добиваться своей цели и идти вперед. Как-то папа сказал: «Совершайте ошибки, это нормально! Только никогда не совершайте одну и ту же»)

Как оказалось, наша Сашка вполне себе нормальный, адекватный подросток, она внутренне, а, стало быть, и внешне, красивая девушка, с хорошим словарным запасом и багажом интеллекта.

На начальных этапах было очень сложно иметь дело с ее неуверенностью… неуверенностью и недоверием. Ни к кому и ни к чему. С одной стороны – ребенок открыт, а с другой – в режиме дежурного недоверия. И нужно было с этим вот работать, коммуницировать.

Конечно же, не обошлось без «исполнений»:

— А вы не против, если я в черных линзах ходить буду?

Что ей ответить? Нет? И сразу закрыть канал «прослушки»…

— Ну только если ты не будешь против, что мы станем временами подшучивать над этим, а временами и откровенно ржать, тогда носи.

На том и сошлись, и через месяц черные линзы потеряли свою актуальность, а потом и паук куда-то пропал. Нет, нашим смехом мы не унижали ребенка. Наоборот, это были добрые шутки.

Просто, как мы поняли – это для нее были символы какого-то самоутверждения, протеста, а поскольку у нас можно протестовать сколько влезет, теряется почва для противостояния, и все это становится неинтересно.

Вообще, в случае с Сашей мы столкнулись с тем, что нам нужно было преодолеть неуверенность. Ее неуверенность. Неуверенность, о корнях и истоках которой, мы не знали ничего. Поэтому нам пришлось двигаться наощупь, осторожно.

Тут важнее было не убрать неуверенность, а вселить уверенность. Уверенность в тех, кто рядом, уверенность в том, что она сама – неповторимый уникум.

Уверенность в том, что и Бог ее любит. Уверенность в том, что мы ее не оставим и не отвергнем (тут мы-таки были не раз проверены))) Даже в том, что и она, и окружающие считала недостатками, мы обозначали их все, как уникальные особенности.

Люди ведь не рождаются уверенными или неуверенными в себе. Чувство неуверенности – вещь приобретенная в результате прошлого негативного опыта, воспитания, и как следствие – сомнения в новых начинаниях.

— У меня не получится; не стоит и начинать; а что обо мне подумают, если…

Нам, взрослым, стоит помнить о том, что подростковый возраст при всей его краткости сопровождается серьезными личностными преобразованиями, развивается большими темпами вегетативная нервная система, меняется в целом организм, поэтому нужно обращать внимание на мысли, чувства, поведение наших детей.

Часто подростки слышат, что им нужно меняться. Менять характер, поведение, отношение к жизни…

Обычно мы говорим всем нашим детям так: «Ты – совершенство! Вот такое, какое ты есть – совершенство! Поэтому менять не нужно ничего. Совершенству нужно продолжать совершенствоваться. А ведь настоящему совершенству предела нет, вот и продолжай работать над собой, а мы поможем».

Мы проводили много времени вместе (причем время должно было быть интересным и качественным для самой Саши). На это ушло лето. Ребенок должен был иметь достаточно свободы, и вместе с тем обозначенных нами, новых для нее рамок, чтобы баланс отношений был удержан.

Мы ездили вместе в семейный лагерь на Азовское море, мы выезжали на музыкальный фестиваль «Школа прославления», в Орел, мы ездили в велопоход 36 км. За один день! Причем ваш покорный слуга «отмотал» эту дистанцию на велике вместе с детьми. Об этом отдельный рассказ будет. Мы так, на велосипедах, провожали лето. А в этот день забрали еще троих ребят в нашу семью, так что поход был знаменательный.

Сегодня Саша учится на семейном обучении в девятом классе, мечтает стать психологом, причем готовится к этому. Это уже даже не мечта, а конкретный план.

Еще всем нам есть с чем работать (каждому над собой, а вместе – взаимодействовать).

Фото — автора.