Почему происходят конфликты в приемных семьях?

Моя приемная дочка написала на меня донос в опеку, что я ее бью и не кормлю. Мне пришлось поместить ее на три месяца в приют до выяснения обстоятельств

Часть 24. Почему происходят конфликты в приемных семьях?

Читать все записи в блоге Натальи Сумской

В последнее время очень часто происходят конфликты в приемных семьях с подростками, которые нередко приводят к возврату подросших детей в детдом.

Не всегда инициаторами возврата являются взрослые. Участились случаи, когда приемные дети наговаривают на родителей.

Почему так происходит?

Я тоже не избежала этой участи. Моя приемная дочка написала на меня донос в опеку, что я ее бью и не кормлю. Мне пришлось поместить ее на три месяца в приют до выяснения обстоятельств.

Что могло предшествовать ее поступку? На тот момент Алина прожила в моей семье три года. Мы прошли вместе через многие трудности реабилитации, адаптация шла полным ходом.

Достигнув подросткового возраста, дочка взбунтовалась. Заявила, что желает проживать в других семьях: у своей крестной или у тети М. Почему?

До меня дочка поменяла пять семей, я шестая приемная мама! Инициаторами возврата Алины в детдом до меня всегда были ее приемные родители. Выходит, для нее поменять семью на тот момент стало привычкой?

Возникает вопрос, а плохо ли ей было в других семьях? Интересно, что же могла чувствовать и понимать Алина в таких ситуациях?

Дочка вошла в подростковый возраст, на тот момент, ей исполнилось 12 лет. (Сейчас 14) Она посчитала, что я ее слишком ограничиваю в правах; поставила какие-то границы дозволенного.

Казалось бы, ничего нового для подросткового возраста. Вспомним свои потребности в 12-15 лет — то же самое, значит, все в порядке. Психологи говорят, что есть возрастные потребности, которые подростки удовлетворяют, протестуя против правил, разрушая границы дозволенного взрослыми.

Я заставляла Алину выполнять свои обязанности по дому и в школе, также настаивала на возвращении домой в определенный час. Мы ссорились, хотя серьезных конфликтов не было.

Рядом с Алиной оказались взрослые люди, которые стали жалеть «сиротку», поддерживая идею о том, что приемная мама не очень-то и любит свою воспитанницу, если она не позволяет ей каких-то вещей.

Такими людьми оказались в данном случае крестная и другие знакомые. Эти же люди стали говорить Алине о том, что, если бы она оказалась в их семье, все было бы по-другому, ее жизнь кардинально бы отличалась от нынешней.

Человек, который выступает таким защитником интересов приемного ребенка, не знает его психологию, не учитывает, что у ребенка привязанность к семье недостаточно крепка из-за того, что их жизнь раньше часто кидала из одной системы в другую и была полна предательств.

И, конечно же, такой подход не мог оставить Алину равнодушной. Ведь в подростковом возрасте очень хочется больше свободы, меньше ограничений. Подросток решил, что у нее есть шанс получить долгожданную свободу, и написал заявление в службу по делам детей, которая определяет судьбу «государственного» ребенка.

После чего дочка незамедлительно попала в приют. Алина ожидала от «новых родителей» больше свободы и лояльности. Закрутилась бюрократическая машина.

В мой адрес посыпались обвинения в ненадлежащем исполнении своих обязанностей. «Новые родители» не взяли Алину в свою семью, оказалось, что они и не собирались этого делать.

Мне повезло, что делу не дали ход. Психологи быстро разобрались в лживом доносе. Алину «поставили на место», пообещали, что ни в одну семью ее больше предлагать не будут. Так и останется она в детдоме до выпуска. Голова у Алины сразу встала на место.

Почему так произошло? А если бы ей поверили? Нашли для нее другую семью?

Мой опыт общения с приемными родителями показывает, что в некоторых городах и районах, как только ребенок начинает публично заявлять, что в семье ему плохо, соответствующие службы очень быстро реагируют, перемещая его в другую семью.

Нередко особо не разбираются в ситуации, обвиняя приемных родителей в некомпетентности или неправильном использовании денег, которые выплачиваются на ребенка.

Иногда проблемы возникают на пустом месте. Приемные дети — манипуляторы, они могут требовать, чтобы им купили дорогие вещи, гаджеты и т.д. При отказе купить могут заявить в опеку, что им СОВСЕМ ничего не покупают! Хотя у приемных родителей при этом есть четкое объяснение причины отказа.

Требуемые вещи бывают очень дорогие, они просто не «по карману» приемным родителям. Что касается новых гаджетов, родители не против самого присутствия, но против некорректного использования их или зависимости детей от телефона, планшета.

В каждом случае свои проблемы и конкретные способы их решения. Только нужно посмотреть на ситуацию со всех сторон и подумать о последствиях.

Какие выводы могут сделать приемные подростки в таких ситуациях? В жизни каждого подростка наступает момент, когда рамки и правила семьи становятся тесными. Это чаще всего случается ближе к подростковому возрасту.

В этот период становятся важнее внешние связи, чем внутренние семейные. В это время подросток выходит на новый уровень социальных взаимоотношений. Ему необходима дружба, он хочет нравиться сверстникам.

Ребенок отходит от семьи, ее традиций. Он воспринимает нормы морали как что-то слишком жесткое. А родители становятся менее авторитетными, чем раньше.

Кровные дети предпринимают различные попытки сепарации от своих родителей. В этом и состоит потребность возрастного развития – первые попытки отдаления от семьи. Дерзкие высказывания взрослым, грубость, нарушение правил, протестное поведение, – все это инструменты, с помощью которых ребенок раздвигает границы.

Многие дети даже решат, что хорошо бы куда-то уйти от этих взрослых, которые ничего не понимают. Мудрым родителям приходится пересматривать правила, раздвигать границы, чтобы сохранить отношения со своим ребенком.

У приемных детей примерно такая же психология. Они также стремятся к сепарации в определенном возрасте, проверяют свои возможности в социуме. Они так же начинают проверять границы взрослых, в том числе и в своей семье.

Но в отличие от «домашних» детей, приемные не так сильно привязаны к новой семье, даже если в ней живут много лет. Поэтому для них отношения с приемными родителями могут не иметь такой же ценности, как «кровный ребенок – родитель».

Дети начинают жаловаться, что отношения не складываются с родителями, взрослые не понимают их, наказывают за непослушание, не дают желаемого. Если кто-то посочувствует родному ребенку, ничего глобального не произойдет.  Всю семью немного поштормит, но потом все наладится.

Если же находятся «добрые» дяди или тети, которые поддержат приемного ребенка, что с родителями все плохо, что они неправильно относятся к ребенку и есть выход – уйти, ребенок уйдет любым способом!

Ведь он хочет свободы, для этого нужно разрушить границы, которые установили для него приемные родители. Тогда счастье наступит незамедлительно.

Подростки еще дети и совершенно не умеют видеть перспективы развития ситуации. Ведь настоящую свободу, которую они себе представляют, им не может дать ни одна новая приемная семья.

Что думает ребенок, когда пишет жалобу на приемного родителя?

Он верит, что будет ему счастье!

К тому же, видя, как все «государственные люди» относятся к нему и его приемным родителям, ребенок делает выводы:

1. Взрослыми можно манипулировать

Если изображать «бедняжку», тебе будут верить и сразу все переделают, как хочется тебе. Дети давно изучили этот метод живя в детдоме, не раз используя при получении подарков от спонсоров. Тем детям, которые жили на улице или попрошайничали, этот метод помог выжить!

2. «Все мне должны»

Часто недовольство приемных подростков вызывают именно материальные вопросы. «Доброжелатели» начинают говорить, что родители получают на них много средств. Живут за счет «сироток». Заставляют слишком много работать (учиться), не дают побыть ребенком.

Такие «друзья» накручивают ребенка. Рассказывают только про права, а о обязанностях забывают. Когда ситуация доходит до критической точки, и подросток пишет жалобу на семью, он уже совершенно уверен, что чего-то недополучил, что люди ему должны только потому, что он сирота.

Это формирует потребительское отношение к миру. Ребенок может навсегда остаться в позиции «мне все должны, я же сирота», снимая при этом с себя ответственность за поступки и поведение.

3. «Простой способ разрешения конфликта – уход из отношений»

Дети учатся способам реагирования в семье на конфликты. Есть куча вариантов решения, самый простой — просто уйти. Это приведет к неумению находить компромисс в семье в будущем.

4. «По-настоящему я никому не нужен»

Такой вывод делают подростки, если приемные родители не боролись за возвращение своего ребенка, показали себя с позиции обиженного подростка.

Большой сдвиг в сознании Алины произошел именно после возврата ее из приюта. Только проведя три месяца вдали от меня, она сделала выводы и приняла меня, как родителя. До этого, она считала, что «я никогда не стану для нее родной мамой!»

Слышу кучу возмущенных голосов. Но именно так Алина сейчас считает! Стена, которая стояла между мной и дочкой, рухнула. Я ее чувствую всеми фибрами своей души. Алина меня тоже.

Теперь мне не надо следить за речью, за своими поступками, действиями. Постоянно думать, если я скажу это, как Алина воспримет? Какая реакция с ее стороны последует?

Пришла с работы уставшая, лень разговаривать, болит голова… Я ей так и скажу! Мне не надо разговаривать и выслушивать дочку через «не могу!»

Алина не хлопнет дверью, не побежит, не будет «выносить мозг», что я ее не люблю, что она никому не нужна, я ей никто, верни в детдом, ты «задолбала» и т. д.

Я могу пойти в гости без Алины!!! Ко мне могут прийти гости! Дочка не закатит скандал, что я поменяла ее на друзей. Я могу поставить бутылку вина на стол! И еще кучу всего, что я теперь «МОГУ»!

Какие выводы сделала я: 

Приемные дети находятся в подвешенном состоянии постоянно, ведь их статус в приемной семье, на мой взгляд, до конца непонятен никому. Они могут испытывать привязанность и любовь к приемным родителям, сестрам и братьям.

Но «государственные люди» в любой момент могут придумать что-то новое. Например, приемные родители по какой-либо причине, вернули одного из подопечных, остальных детей могут отобрать поместить в приют, вернуть кровным родителям (знаю случай, ребенок воспитывался в приемной семье с 2 лет! Вернули в кровную в 9 лет!) или   передать в другую семью. Поскольку границы приемных семей достаточно открыты, всегда есть риск перемещения таких детей.

Ребенок, видя все это, делает вывод о том, что он не совсем-то и любимый, и скорее всего, никогда не станет родным. Ведь с кровными детьми так бы не поступили взрослые.

Все приемные семьи находятся в зоне риска! Мне часто говорили, что я неправильно воспитываю Алину! Мало балую, не так одеваю, много заставляю работать, не так учу, самое главное не достаточно ЛЮБЛЮ!

Методы воспитания в приемных семьях всегда «неправильные». В любой ситуации виноват приемный родитель. Можно только представить чувства детей, которые были невольными свидетелями этих «нападок».

Очень не хватает приемным семьям человека, который бы помог справиться в конфликтных ситуациях. Помог найти оптимальное решение.

Вместо этого на семьи обрушивается шквал обвинений! И часто принимается решение не в пользу ребенка.

Конечно, не все приемные семьи идеальны, так же, как и родные. Но каждая семья уникальна, имеет свои традиции, правила и способы поведения в разрешении конфликтных ситуаций. Но они не работают по отношению к приемным детям! Дети разные!

Нужно искать другие, пробовать находить подходящие для каждого конкретного ребенка. Но для этого нужно желание, понимание и помощь «государственных людей».

Нужно создавать систему поддержки для принимающих семей. В моей ситуации очень хорошо поработали опека и психологи кризисного центра. А если бы нет? Алина вернулась в приют «насовсем» или бы ей искали СЕДЬМУЮ приемную семью.

На мой взгляд, все вопросы, связанные с детьми-сиротами и семьями, в которых они находятся, нужно решать более деликатно, чем выбор между «забрать» и «оставить». Ведь речь идет о жизнях детей. Их будущем! Каким оно будет?

Приемные родители тратят много сил и времени для реабилитации травмированных ребят. А еще важно помнить и о других детях, которые все видят и понимают.

Мне страшно, что теперь каждый подросток, проживающий в семье, может решить, что ему пора переходить в другую семью. Если ему что-то не понравится, то следующая семья его уже ждет! Это угроза для благополучия детей и семей.