О сложных временах

Все началось еще в мае, и затянуло меня на полгода. Психолог сказал, что у меня хроническая усталость и выгорание. К нему я обратилась в сентябре. Сейчас я чувствую себя нормально. Даже снова готова на подвиги

Часть 35. О сложных временах

Читать все записи в блоге Аллы Новиковой

Все случилось для меня не постепенно, а одномоментно. Самый глубокий кризис был в июле и августе.

В мае я говорила себе, что еще немного, и я отдохну, в июне в пик напряжения, я в надеждах ждала отпуска, поездки на отдых. После «Алтайского моря» мне стало еще хуже. Нет, Яровое прекрасно, просто я совсем распалась на составляющие.

В чем это выражалось? Мне не хотелось ничего совсем, все было в тягость. Моя «ужасная» жизнь начиналась утром с чашки свежего кофе, потом я просто часа 4 лежала в шезлонге в тени. Я встаю рано, девочки еще спали. Потом я кормила завтраком девочек и заставляла себя идти купаться в бассейн. Потом обед, сон и снова бассейн. Я готовила ужин, приезжал муж, мы играли в настолки, пили чай, ходили в баню и снова в бассейн.

Два с половиной месяца я купалась, спала и ела. Дача заросла, из необходимого я готовила еду, мыла посуду (не всегда я), пару раз в неделю убиралась без фанатизма в доме на первом этаже (на втором живут девочки). Моющий робот-пылесос прекрасен.

10 дней из этого я прожила на Яровом, где вообще ничего не делала, спала, загорала, ела фрукты и купалась. Мы ездили с мамой, она на себя взяла еду, девочки уборку. При этом мне никогда в жизни не было так плохо. Первая причина была в том, что я себя постоянно ругала.

Возможно, прочитав мой рассказ, вы тоже подумали: «Ну что же тебе надо-то еще, женщина?» Я с этими словами просыпалась каждый день. Обвиняла и недоумевала. Эмоций и чувств не было никаких, наверно, только кроме вины. Я виновата в том, что вся раскисла, недоглядела за собой, и все по кругу. Усталость была и полное отсутствие наслаждения: еда невкусная, цветы неароматные, солнце неяркое.

Сейчас я рада, что смогла вновь вернуться. Сегодня снег лег у нас, и он такой чистый, липкий, холодный, а воздух еще влажный. Красота!

Если разбираться, что же случилось, то так пережили мы окончание 11 класса. Мне и старшей дочери он дался очень тяжело. Так случилось, что я была и ее классной, и предметником, и мамой, в конце концов.

Мне было невыносимо сложно все это совместить. В школе нагрузка в среднем 45 часов. Анфиса сильно болела простудами. Вечернее время, когда она делала уроки, я стала буквально прогуливать, уходя на улицу.

В конце декабря я стала замечать, что с Катей что-то не так. Но перед Новым годом не стала разбираться. В январе я поняла, что она не занимается с репетиторами и врет нам, что все хорошо.

Мы поругались, потом помирились. В феврале мы наверстывали упущенное. Анфиса досталась папе: поездки, тренировки, ему сложно выдержать разбор Анфисой мяса на волокна по полчаса. Его раздражение потом доставалось мне.

Осенние пробные экзамены — это ужасно. Дети пишут их плохо, и далеко не все бросаются в бой с новой силой. Моя старшая дочь выгорела. Год мы заканчивали на мне, я буквально делала карты по географии, когда Катя была у репетитора.

А учителя как будто озверели к апрелю-маю. А у меня детей помимо двоих своих еще 24+29 общественных. Два класса, 11 и 7. Седьмой дали в апреле, так как классная уволилась. Детей я этих учила, не бросать же их. А мой 11-й — любимый и сложный одновременно, где каждый ребенок близкий и важный.

Потом был Рособр. Потом последний звонок. Жуткие дожди и ЕГЭ, на которое мы все добирались, промокнув и замерзнув. Море слез на экзаменах от страха, волнения и непредвиденных ситуаций: одна девочка просто уснула и не смогла дальше писать совсем, одна не переписала ответы, кто-то до порога балл не добрал, кому-то попался сложный вариант, и обида от этого. Каждый мне все это сказал, каждый рядом со мной поплакал, поворчал, покричал, если надо.

Катя тяжело пережила 72 балла по русскому. Три дня ревела, не ела, не выходила к нам. Я сказала, что мы будем учить ее и платно, изучила уже условия кредита на учебу.

Где-то же здесь был выпускной, который у нас был в два мероприятия: выдача аттестатов и сам вечер в разные дни. А это разные платья, разные прически…

Еще печать аттестатов и весь пакет документов для 11 класса как классному руководителю, речь классного руководителя и т.д.

Потом были эти постоянные обновления списков абитуриентов, рейтинги, баллы, оригиналы и ставки, как в покере, куда пройдешь. Когда же уже сделают обещанную систему сквозных приоритетов?

А еще купить в общагу кастрюли, полотенца. А можно ли свою микроволновку? Финансовый вопрос тоже не нужно сбрасывать со счетов. У учителя отпуск подходил к концу и отпускные соответственно.

И тут пошли козырями, ва-банк, так сказать. Катя прямо очень сильно переживала из-за общаги, вдруг с соседками не сложится, вдруг душ общий, вдруг туалет без унитаза.

Приближался момент отъезда, было жутко грустно. И я запретила себе чувствовать какую-либо грусть.

Сейчас понимаю, что запретила я себе к тому моменту уже многое. Мне вдруг решилось, что как-то неправильно плакать по поводу отъезда, что я правильная, современная мама. А потом меня прорвало жутким невыносимым горем, которое подогревали споры девочек.

А они устраивали разборки о том, что нельзя брать Катины вещи в ее отсутствие, о том, что на ее кровати нельзя никому спать. При этом Анфиса уходила в школу в кроссовках сестры, на два размера больше, чем ее собственный, отправляла ей фотки, а та орала мне в трубку о возврате ее обуви.

Анфиса предъявляла претензии со свойственным ей умением агрессивно ворчать о том, что ей вот мультиварку не купили, сковородку не купили, что ей тоже нужно уже сейчас запасаться. Сейчас смешно, а в моменте… А вечером мы с Анфисой засыпали на Катиной подушке.

После занятий с психологом мы с девочками долго плакали. Оказалось, что мы все жутко тоскуем друг по другу, и выражать свои чувства нужно и важно.

А еще винить себя — не лучшее занятие. Это уж точно не поможет. Даже если тебе хватало времени состоять в книжном клубе, учить корейский и ходить по 20 000 шагов в день, это совсем не значит, что ты не можешь устать и тебе не нужна помощь по хозяйству.

Но у меня всегда виновата я, ответственна тоже я, за себя и того парня тоже я. (С этим начала разобраться).

Может быть, не так уж плохо я и провела лето? В перерывах между всем этим просто часами лежала в шезлонге.

А еще нам всем удалось сохранить отношения.

Фото — автора.