О чем молчат наши дети

Вы когда-нибудь слышали это словосочетание: «красноречивое молчание»?

Часть 18. О чем молчат наши дети

Читать все записи в блоге Ивана Заборовского

Наши дети молчат по-разному…

В этом июле уж девять лет как в нашем доме появились наши парни…

Этот нескончаемый праздник детства! Сейчас, через девять лет, у нас только приемных девять, а те, благодаря которым мы впервые познали радость материнства и отцовства, – эта сладкая парочка! Куда без них?

Они были нашим детским родничком, потом стали еще старше, уже опекали и воспитывали, передавали наши семейные ценности парням, и все это стало источником. А потом влились в общий большой, бурный (иногда мутный) и всегда шумный семейный поток.

Мы очень благодарны нашим родным детям: Андрею, Алене с Сашей (с тех пор, как Аленка вышла замуж, мы их друг без друга и не представляем, и, конечно же, Саша – важная часть нашей семьи, во всех смыслах)).

Сложно сказать, какую именно функцию несут наши старшие. Воспитывают? Нет! Помогают? Нууу… дааа… это само собой, но это не действия в классическом понимании слова «помогают».

Ведь разве это помощь нам, когда Андрей приезжает на денек с ночевкой, настраивает какую-нибудь  «настолку», играет с ними вечерок, общается, ничего такого «особенного» не делая, просто, выстраивая взаимоотношения с ними, строит и семью?

А Саша с Аленой, когда приглашают детей к себе переночевать, что-нибудь поделать у них дома, который они строят. И всегда – приезд к ним – это какой-то вкусный сюрприз: пирог, шашлык или мороженное. Или приезжают к нам и вместе делают пиццу какую-нибудь…

Не подумайте только, что у нас идиллия. Нет! Мы абсолютно нормальная семья. У нас есть свои стычки, конфликты, вопросы и моменты, которые не нравятся кому-нибудь. Есть взаимные претензии. Просто мы стараемся, чтобы их список: А – был озвучен и известен; Б – был решен и сведен к минимуму.

У нас можно злиться, обижаться, не понимать и все такое. Кстати: не всегда мы станем устранять причину злости ближнего. Ведь его злость – это его выбор. А может, ему нравится?))

Иногда наши дети с нами молчат. Иногда мы с ними молчим. Вообще – для нас с моей любимой было приятным сюрпризом, когда мы поняли, что мы можем друг с другом и помолчать. И делать это вместе, и это сближает. А в вашей семье нормально – молчать друг с другом?

Молчание – это форма общения. И вот здесь включается то самое искусство общения, когда ты, как молчаливый собеседник, должен понять: а о чем молчит с тобой твой ребенок, жена, муж?

Вы когда-нибудь слышали это словосочетание: «красноречивое молчание»?

В молчании может выражаться крик. В молчании может выражаться боль. В молчании может быть выражен вопрос. В молчании может быть выражена издевка. Молчанием можно ответить на вопрос или на просьбу, причем, как положительно ответить, так и отрицательно.

Молча можно восхититься, молча можно опозорить и унизить. Нет! Я не говорю о взглядах – это еще один, другой совсем, язык общения. А вот именно молчание. Может быть и без зрительного контакта, но в присутствии друг друга.

Молчанием может быть выражено глубочайшее уважение и почтение. Я считаю (это то самое ИМХО), что молчание – это высшая форма общения между людьми, весьма близкими друг другу и очень хорошо друг друга понимающими.

Не скажу, что я люблю так общаться сам. По моему темпераменту – я болтун. Но я учусь слушать. Ведь умение слушать, выслушать и услышать – это часть общения. Особенно, когда в твоем доме множество разных характеров, личностей, индивидуумов.

С Аленкой мы провели много времени вместе. Мы научились понимать друг друга, как в разговоре, так и в молчании.  Андрей – молчун по натуре (с нами)), а в компании может быть центром общения и внимания. Его молчание – понятно. Мы можем и взглядами пообщаться, а можем просто сесть – болтать друг с другом целое утро.

Приходит  из колледжа Денис. Молчит. Он тоже молчун по натуре. Его нужно «разговаривать», его нужно выловить, чтобы была возможность послушать, и понять, все-ли в порядке. И кратко послушав его на кухне, пока накладываем еду, что-то делаем вместе, понимаем – может молчать и дальше. Мы – в контакте, любим друг друга.

Молчит Лера, пока едем в школу. Здесь надо понимать: надулась вчера из-за просьбы навести порядок в комнате, волнуется из-за контрольной или просто не выспалась? И уже поняв – понять, что делать: разговорить, успокоить, развеселить, или дать поспать.

Бывает и такое, что нельзя дать молчать. Надо вытаскивать на разговор. А то «взорвется». А иногда надо помолчать и дать взорваться – так будет виднее, что внутри накапливалось.

Ульяна молчит сбалансированно. Ей просто нужно дать помолчать, а потом она сама все тебе расскажет, причем разложит по полочкам. Именно это ее молчание нам бывает дорого.

Вика молчит в большинстве случаев. Тут надо понимать: она не то, чтобы не умеет общаться, но из тех, кто говорит только по делу.

Никита просто не молчит. Но если замолчал – иди и смотри, что случилось, и какой «залет» ожидать.

Именно для понимания их стилей молчания у нас есть время за столом, когда мы их вытаскиваем то пиццу делать, то пельмени накрутить, а потом навернуть.

Общение – это когда между людьми возникает нечто общее. И форма общения, конечно же, важна, но содержание того общего, что строится вместе – дороже.

Вы сталкивались с явлением непонимания или недопонимания в семье? Та самая проблема отцов и детей? Приходит возраст, названный «трудный». Он трудный для кого? А в слове «трудный» и кроется само решение. Трудно – это когда приходится потрудиться для разрешения ситуации. Терпение и труд… Помните?

А вам не приходила в голову идея, что у детей и родителей чаще возникает недопонимание в силу разницы в возрасте? Поделюсь: родилась у нас наша первая дочь. Она новорожденный человечек. Но и мы, новорожденные родители. Ведь еще вчера, особенно я, как отец, не имел ничего общего с этой ролью и ипостасью.

Она, как наша дочь, просто как дочь – растет день за днем. А я, как отец, расту только тогда, когда я в роли отца, и функционирую как отец. Время отцовства, материнства – это время проведенное вместе с детьми. И в это только лишь время, мы вырастаем, как родители. Оттачивем наше родительское мастерство и родительские навыки. А потом – мы на работе, в делах, в суете, где угодно. Наша голова и сердце заняты другими вещами.

Приходя от наших занятостей, мы хотим отдохнуть и (у вас так не бывает, но такое существует, я вам расскажу) даже от общения с детьми, которые выбегают к нам соскучившись, уворачиваемся, иногда даже и отталкиваем. Или стараемся избежать общения. Абсолютно законно…

Нам нужно восстановиться. Для родительства? Нет! Для эффективного исполнения любых других функций, приносящих в семью доход. А дети как же? А им куплены «символы нашего к ним доброго отношения»: игрушки, гаджеты… Тренировки и школы развития и искусств. На тех соревнованиях, выступлениях, выставках, нас тоже не часто увидишь. Благо если посмотрим видео-фото отчет и «лайкнем» пост в сети.

А ведь они, наши дети – всем, чем мы их, без нас и от нас, стараемся занять – занимаются ДЛЯ нас и РАДИ нас. Это для нас: картинки, поделки, танцы, соревнования, стихи, песни… Они и в этом растут – как НАШИ дети. А мы – нет! Мы остаемся на том же уровне. Мы временами, приходя в осознанность, удивляемся, глядя на «взрослый поступок»: «Когда успела вырасти?».

Для нас в это последнее и суетливое время, что чужие дети, что свои – растут быстро и незаметно. Вот и приходим потом к возрасту, когда им по четырнадцать-шестнадцать, или больше-меньше. Но! Мы, как родители – младше. Они росли – наши дети! Мы – нет!

Мы помним времена, когда мы с ними малышами справлялись простым топаньем ноги или нахмуриванием бровей. А им уже непонятен этот язык жестов. Они хотят аргументированных доводов от тех, кому они могут и хотят доверить. Что им в жизни можно, а что нельзя. А мы-то младше их. И порой ведем себя как дети. А они на нас смотрят взрослым взглядом и реально нас перестают понимать.

Потом начинаются наши обиды, и они вынуждены идти советоваться с теми, кто того же возраста – сверстниками. Такими же забытыми своими родителями и наполненными обычаями и традициями улицы, Сети, общества, субкультур…

А мы? Мы где? Мы не молчим – мы орем, требуем и настаиваем. Угадайте, кто ведет себя из наших двух сторон, как дитя? Мы конечно. Ведь мы, как члены семьи, как родительская ипостась – маленькие, недоросли. И не растем во всем этом, а просто становимся старше. По возрасту, по положению в финансовом плане. Мы давим весом и опытом, упрочивая свое положение (уже странное к тому времени). И по-прежнему не растем, как папы и мамы. Мы доросли с ними лет до семи-восьми, в лучшем случае, и остановились в этом своем росте. Представляете?

И почему их возраст для нас становится трудным? Давайте угадаем с трех раз. Мы начинаем задавать вопросы, типа, а кто тебе все купил и всем тебя обеспечил? Мы не понимаем, что для них это вот все, как для нас порядок в их комнатах  и вымытая посуда – «не подвиг». А ведь это и вправду не подвиг. Это даже не обязанность – это просто наша часть в доме. Этим нельзя козырять. Это может получить достоинство и признание только от них самих, когда они снова начнут в нас видеть мам и пап. Ведь они ценят именно это в нас. Представляте? А для нас к тому времени «замыливается» эта ценность. Ведь мы росли как добытчики… Вот и выросли…

В тех семьях, где родители начинают это понимать, или не упускают – вырастает идиллия семейных отношений, и старость – время, когда мы начнем «сдавать», пройдет в почете, поскольку почет – это то что передается из поколения в поколение. С детства.

Там, где на глазах детей родители чтят друг друга, чтят самих детей, чтят старцев. Так живет Восток и Кавказ. Так жила и Русь-матушка. Так живут верующие в семьях.

В такой обстановке не грех временами друг с другом и красноречиво помолчать. Ведь такое молчаливое понимание – полное.