Наталья, моя мама. Часть 3

Я солгала, что мама меня бьет и не заботится обо мне. Меня поместили в приют. Мне было очень плохо. Я наговорила на маму

Часть 58. Наталья, моя мама. Часть 3

Читать все записи в блоге Натальи Сумской

Это рассказ Алины о своей жизни. 3 часть

Этот рассказ написала моя дочка. Я немного подкорректировала и исправила ошибки. Если честно, мне было очень тяжело читать. Я многого не знала. Конечно догадывалась, но не думала, что так критично плохо.

Ее рассказ я поделила на две части, так же как наша жизнь с Алиной поделена на две части. Одна часть, очень плохо. Потом появился лучик надежды и стало сначала терпимо, а потом нормально. Сейчас хорошо.

Есть сложности, но они как у всех родителей подростков. Мне стало проще, когда я осознала, что моей дочке не 15 лет, а 12–13. Как только я это поняла, стали понятны ее особенности. У меня очень хорошая, добрая, рассудительная девочка 12–13  лет. Ничего исправить я больше не могу. Нужно набраться терпения и ждать, ждать, когда Алина подрастет и наберется опыта.

Моя новая мама приводила меня в ужас. Она все заранее прекрасно просчитывала. Она видела меня насквозь. Она знала меня от А до Я.

Это было очень больно и страшно. Она рушила стальные стены, которые я построила. Она поняла, как мне страшно и плохо.

Мама поняла, что я зла на себя за разлуку с братом. Она нашла брата. Именно мама обнимала меня, когда я кричала от горя и боли, когда я рассказывала такие вещи, о которых я раньше никому не рассказывала.

Я рассказала ей все. Мама открыла мою душу и заставила выплеснуть из нее мою грусть, страх, мое бешенство. Я не хотела, но все само вылезло наружу.

Я испугалась. Я ей все рассказала? Как я могла? Она теперь знает обо мне такое!

Она сдаст меня назад в детдом и будет презирать. Я гадкая. Мне стыдно за себя.

Я не смогу больше пережить возврат. Я не вытерплю. Я металась из стороны в сторону. Что мне делать?

В это время мне стали звонить «родственники», стали рассказывать, какая я хорошая и как они жалеют, что я живу не с ними. Они меня очень любят.

Вот он, выход. Я решила переехать к ним. Хотя в душе я прекрасно знала, что они вряд ли возьмут меня из детдома. Я давно научилась видеть людей насквозь.

Хотя мама почему-то решила, что я хотела жить с тетей или крестной. Я ничего не хотела, я просто сбежала. Мне было страшно, я боялась своих новых ощущений. Наши отношения с мамой перешли на другой уровень.

Появились новые, непонятные для меня чувства. Я их очень боялась и не понимала. Я не знала, как себя вести. А здесь новые люди, которых я не знаю. Будут старые отношения.

Я солгала, что мама меня бьет и не заботится обо мне. Меня поместили в приют. Мне было очень плохо. Я наговорила на маму. Ну и пусть. Она многое знает про меня и презирает меня. А может, не презирает?

Ведь я не виновата в своем детстве. Мне что говорили, то я и делала. Я была глупым ребенком и считала, что так и надо. Ну теперь возврата нет. Я никогда никому больше не открою свою душу. Никому ничего не расскажу про себя. Не дождутся. Я знаю, как надо жить.

Я стала ЗВЕЗДОЙ в приюте. Мною восхищались. Поражались изменениями во мне (меня отсюда мама забирала три года назад). А я прежняя злая девочка, только стала взрослее, умнее и хитрее.

А потом со мной стал работать приютский психолог (я с ней раньше не встречалась), стала расспрашивать, что случилось. Я пыталась врать, но она, как и мама, все поняла.

Я посмотрела на себя со стороны. Вернее, мне психолог помог посмотреть на себя, помог разобраться в своих чувствах. Я ужаснулась тому, что я натворила. Как я могла?

В моей голове стали мелькать эпизоды из нашей с мамой жизни. Вот мы поехали на море, вот я катаюсь на машинках, вот мы летим на самолете, вот я сижу у мамы на коленях и плачу, а она меня жалеет. Вот мы едем на встречу с братиком, вот мне купили горный велосипед, ролики. Вот меня заставляют учить стихотворение, я сопротивляюсь, и тогда мама учит стих со мной. Она читает несколько строк, а я повторяю и т. д.

А потом стали всплывать эпизоды из моей жизни до мамы. Вот батюшка с матушкой, говорят, что заберут моего братика, а сами везут меня назад в детдом.

А вот мы с братиком сидим в кустах и ждем, пока нас позовут родные родители, вижу плачущего братика за загородкой в родительском доме, вижу пьяного папу, бьющего пьяную маму, вижу нас, сидящих под столом и жующих батон хлеба.

Вижу, как меня бьют и заставляют делать непристойные вещи. Вижу детдом. И меня опять бьют. Много чего вижу. Вижу и ужасаюсь.

Потом снова вижу свою настоящую маму и понимаю, что то непонятное для меня чувство, которого я испугалась, наверное, и есть любовь.

Я ощутила тоску по маме, я хочу к ней. Я хочу забраться на колени и прижаться к ней. Я стала просить прощения за свои глупые и дурные поступки. Мама меня простила и забрала домой.

Постарайтесь меня понять, что чувствовала тогда я, маленькая девочка.

Мама помогла мне стать сильной в правильном смысле этого слова. Я поняла, что моя сила в том, чтобы справляться с собой. Я пытаюсь, но не всегда получается. Но я очень стараюсь. Я научилась быть счастливой.

Я поняла, что людям можно доверять и что моя мама не бросит меня. Я научилась любить. Это такое светлое чувство. Я стала маленькой девочкой, любимым ребенком и с радостью принимаю заботу своей мамы.

Я могу похулиганить и знаю, что меня могут наказать, отругать, но не оттолкнут и не вернут в детдом. Я стала собой. Мне не надо выживать. Я просто живу и наслаждаюсь жизнью. У меня есть дом, куда я всегда стремлюсь. Мне комфортно в нем.

Это моя история. Мне сейчас 15 лет. Я живу в приемной семье с МАМОЙ. Я ее очень люблю. Это моя шестая приемная семья, потому что первые приемные родители со мной не справились и вернули меня в детдом.

Я теперь живу в семье, которая научила меня любить и открыла мне новую жизнь.