Летние дни

Nelly

Нет ли возможности отселить Рому (например, к бабушке, временно, или отправить его учиться в школу-пансион или кадетскую школу), жить в конфликтах семье очень тяжело, разрушается дружба, самые основы семьи. У Вас системный очень тяжелый конфликт, разовая консультация психолога навряд ли поможет. Психологи советуют обычно: «относитесь с пониманием», «проводите больше времени вместе». А зачем больше времени вместе проводить людям, которые не понимают друг друга. Попробуйте развести/расселить папу и ребенка. (Извините, пожалуйста, это не совет, просто размышление. С уважением к Вам, что Вы взяли приемных детей.)

Дарья

Мысли про Рому.
Я не приемный ребенок, но в подростковом возрасте и позже были похожие периоды, у других людей рядом со мной тоже случались, потому ситуация показалась знакомой. Может быть, я ошибаюсь, и у вас дело в другом, по блогу со стороны не все видно. Но на всякий случай напишу, как это работает у меня и некоторых других. Может быть какой-то процент этого Вам пригодится.

Мне здесь видится сходство с историей зависимости от сниффинга. Он тогда сказал (по Вашей записи) «это расслабляет». То есть паттерн такой: «нужно внешнее воздействие, чтобы «расслабиться», т.е. снять тревогу и существовать комфортно». И вот склонность психики к этому паттерну — она не пропадает от того, что человек бросает одну зависимость. Если мозг считает, что нормально существовать можно только в таком режиме, он будет искать любую возможность. Нет сниффинга — сгодятся игры в телефоне, нет телефонов — сгодятся видео, нет интересных — сгодится Лунтик. Не было бы Лунтика — мозг бы нашел что-то ещё (серьезно, я пробовала сама себя «воспитывать» через запреты, это не работает просто потому, что психика находит любую лазейку, это как пытаться не дышать или не отдернуть руку от горячего предмета).
Я пишу «существовать», потому что изнутри ощущается именно так. Не как «бонус к жизни» или «хорошее времяпрепровождение», а именно как «это естественное и единственно возможное состояние». Это правда так чувствуется.
Это не про осознанный выбор быть таким или другим, это скорее нейробиологическая ловушка. Мозг стремится к наиболее выгодному и безопасному с его точки зрения поведению, и силой воли не получается справиться. Внешняя попытка помочь через тактику «жесткий контроль, необходимость, давление обстоятельств» тоже не помогает, разве что маскирует на время проблему. Осуждение, само собой, тоже не работает (потому что либо это слабый стимул, либо — см. пункт про давление).

Тут попробую написать, что мне более-менее помогало и помогает выбираться. Но это просто личные попытки. Пишу про действия самого человека, а не родителя, потому что Роме так или иначе самому надо будет с этим работать, после 18ти тем более.
— В основном помогает тактика «ловить то же чувство спокойствия и безопасности от полезных действий». От бытовых действий (в огороде что-то полезное делать, белье гладить и т.п.). Заниматься теми делами, которые не требуют о них думать, которые можно делать под музычку на фоне или что он любит. По учебе заниматься чем-то простым и занимающим мысли, например — вместо простого повторения учебы прореживать простые тестики с выбором (нейросети их неплохо делают, я как репетитор использую deepseek для себя и детей).
В общем, приучить мозг, что полезное — это тоже нормальный такой способ существования. Как будто встал на рельсы и едешь по ним спокойно.
— Делать вещи для других. Не из личной мотивации, а из эмпатии. Связывать свое действие с чужой очень конкретной пользой. «Я протираю пыть не просто потому, что мама сказала, а потому, что без пыли мама будет здоровее, будет дышать чистым воздухом и хорошо себя чувствовать». И похвалить себя в конце (или чтобы мама похвалила). Тогда понятно, что делать.
— Секции и подобное — тоже отлично помогают, если там нет сильного нагнетания негативных эмоций, попытки пристыдить и т.п. Тогда вообще отлично помогает активироваться.

Из книг мне понравилась «Правила продуктивности для невротика», вообще не уникальная, а просто добротная, с простым пересказом базы по теме. В целом лет в 15 уже вполне можно почитать, я думаю. Просто чтобы быть немжножко в теме, как мозг работает, и что с ним делать.

Это все советы скорее Роме «на вырост», потому что как ни крути, а справляться все равно приходится самому человеку. От близких людей, от родителей в такие периоды хочется скорее понимания и базового принятия. Чтобы принимали тебя целиком, в том числе со склонностью к таким периодам, потому что это ты и есть, в самом простом биологическом смысле. Ты — тот, кто залипает в мультики. А с другой стороны, готовность признавать какие-то вещи в тебе как проблемы, которые мешают, и направлять, водить к психологу и тп (у вас и так это есть, поэтому тут мало могу сказать). И чтобы родители говорили прямо, если от тебя что-то нужно — не как «я хочу видеть тебя другим», а как «вот так ты можешь помочь и сделать мою жизнь лучше».

Еще могу сказать про налаживание связи с человеком в таком состоянии. Иногда (по моему опыту) хорошо налаживать диалог внутри «селфспейса», то есть на те самые комфортные темы. Обсудить игры, Лунтик, любовь к вкусняшкам. И в этом пространстве уже будет какая-то открытость, общие шутки, окситоцинчик. Не все время, конечно, не избегать всех других тем. Но иногда именно что уделить время таким «приятным».

Вот написала что вспомнила, мб чем-то поможет.
Вы очень крутая и сильная!
С уважением

Лада

Аня, прочитала недавно, что все подростки бузят, но очень хотят быть хорошими.
И вижу по своему Вите (ему 13 через месяц). Он сделал один маленький шажок: хочу гамбургер! Решили не купить, а вместе приготовить.
Устроили фотосессию. Хвалили наперебой.
А потом пошли оладьи с шоколадом, блинчики с шоколадом, трубочки со сгущенкой. Я делаю тесто, он дальше фантазирует. Главное, чтобы исполнение было его. Снимаю, хвалю, причмокиваю))!
Пока это работает.
И мне ещё очень помогает рекомендация от Латты Найджел: относиться к подростку, как к чуть «поехавшему» родственнику — и деться от него некуда и серьезно относиться к его причудам нельзя. Юмор выручает)
Если не читали, почитайте вместе с детьми. Прям разберите некоторые ситуации: «а как бы ты сделал на месте родителя/психолога/ребенка?»
Помогает осознанию.

Катерина

Что касается старания полюбить, может если не стараться, то станет легче? Ведь на это усилие тратятся моральные силы. Да есть вот такой Рома и вы пытаетесь ему помочь чем можете. Поможет — хорошо, не поможет — ну что ж, вы сделали, что могли. На самом деле важны даже микроскопические подвижки в этом случае. Время ещё есть, может что-то и изменится — влюбится например, а почему бы и нет? Тогда и появится мотивация встать с дивана.

Катерина

Интересно, а как Рома жил в детском доме? У него же там не было ожирения? Он вообще сколько там времени провёл?
Темперамент конечно ничто не исправит, но возможно тут ещё и побочное влияние таблеток?
С другой стороны может так и легче пережить эти 3 года смотреть Лунтика, чем активный поиск приключений на свою пятую точку в виде побегов из дома и дружбы с социально опасной компанией.

Лада

Может, сейчас будет жёстко, но
иногда полезно вспомнить или понять, как может быть по-другому.
Просто вспомнилась одна история о приемной маме и девочке, которую она приняла в девятилетнем возрасте, и как эта девочка в подростковом периоде довела ее до возврата в приют, из которого та вернулась с осознанием, где ее настоящая семья и на кого она хочет быть похожей.
Это не рекомендация ни в коем случае.
Но 15 лет — это тот возраст, когда уже можно говорить откровенно о возможных перспективах.
Наденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка…