Дай мне шанс

В очередной конфликт тогда я молча собрал ему вещи в сумку. Через некоторое время он пришел с запиской и сказал: «Я не хочу никуда. Я так не хочу!»

Часть 8. Дай мне шанс

Читать все записи в блоге Aston Martin

В учреждении, как говорит старший, «правила созданы, чтобы их нарушали». Дурацкая фраза, не имеющая ничего общего с семьей. Изначально вечные разглагольствования о том, что там все без исключения нарушали какие-либо правила. Можно было, на его взгляд, и то, и это (по его словам, никто ничего не проверял), на очередном месяце жизни в семье накипело.

Мы общались. Ни один раз. Ставили «точку», и он снова нарушал свои собственные «обещаю». «Там» можно было бить младших, и нетерпимость к каким-либо выпадам младшего просто зашкаливала. Младший после фразы «я тебе руку сломаю» боялся оставаться с ним дома вдвоем.

В очередной такой момент я сказал старшему сыну: «Еще один раз тебе захочется поднять руку на младшего, ты должен будешь начать с меня. Попробуй, ударь меня. Сможешь? Как только это произойдет или даже мысль проскочит — вещи, дверь, выход там!»

Психологи говорят обычно, что необходимо дать зону комфорта, обязательно понять и простить все возможные навыки, полученные в учреждении. Но, если ребенок в целом не имеет представления о семье, кроме подсунутого новомодного в учреждении «Семья №8», что младший должен уважать старшего только посредством силы, то все эти и другие «понятия» в реальной семье, в реальной жизни неприемлемы.

«Мне не нравится, что за мной «следят», — трактуется им как жесткий контроль, а должно быть в русле: «Уроки закончились, я еду домой». Это на доверии? Дело не в доверии, дело в понимании, кто за что и, главное, за кого несет ответственность, а «сам по себе» — это сто процентов ты все еще мозгами в учреждении.

Установленные правила в семье соблюдают все, чтобы жить в комфортной среде всем, а не только кому-то одному. Поэтому, если вы приняли ребенка в семью, не отступайтесь от убеждений и принятых правил для всех.

«Ты зачем хотел семью? Думал, что придешь и будешь жить как тебе вздумается?» — один раз я спросил старшего в самом начале. «Нет, но я не думал, что будет столько правил», — ответил он.

В очередной конфликт тогда я молча собрал ему вещи в сумку, поставил у кровати в его спальне и положил рядом его документы. Через некоторое время он пришел с запиской в руках, сел рядом и сказал: «Я не хочу никуда. Я так не хочу!»

«Ты понимаешь, что все что ты делаешь, копирует младший. Его отношение к тебе складывается из твоего отношения к близким в семье и ко мне в том числе. Ты хамишь, и он будет хамить тебе. Ты чему его учишь? Учись себя контролировать и соблюдать свои границы, других и старших в семье».

Это было тогда. Раз за пару недель (возгласы, протесты и подобное) проскакивает, но не в острой форме, как ранее. Скорее, по-детски. Понятно, что ему по возрасту положено отстаивать свою точку зрения, но, когда базы «до» нет — ее нужно как можно скорее выстроить, пусть иногда и в жесткой форме.

Безусловно, все эти разговоры психологов о том, что ребенок приносит из учреждения то, чему научился и пытается установить свои правила, которые были там, имеют место быть. Но когда тебе навязывают правила «без правил» или «не мешайте мне жить в своем собственном мире, кормите, одевайте и, главное, решайте вопросы с учебой за меня» — это переходит из адаптации в границы между хамством и ложью о желании иметь семью.

Слушать, слышать, понимать и соблюдать правила можно только при наличии авторитета у родителя. Как его заработать за короткий срок?

«Мне нужен репетитор по алгебре, геометрии, русскому, английскому…», — говорил старший изначально. Это была и лень, и неуверенность. Сейчас он все сам, лишь только необходимый минимум по одному из предметов. Как это произошло? Как это связано с понятием «значимый взрослый»?

Нет сомнений, что именно знания дают родителю на старте авторитет, а у ребенка уверенность в своем родителе. Все начиналось с простого: когда он пытался подогнать ответ под «ГДЗ», а там ошибка, когда учитель в классе допустил ошибку на доске (или он неправильно списал сам), а дома неверно решил по аналогии, тогда я показал все эти ошибки и рассказал, как правильно. Он был удивлен.

До сих пор вечерами приходит: «Подскажи, пожалуйста!» И между делом получается поговорить обо всем и ни о чем. Даже когда я прошу до сих пор читать старшего вслух внешкольные книги, чтобы продолжать ускорять процесс адаптации к городскому языку и повысить его словарный запас, в этот момент рассказываю множество историй, даю пояснения про образование слов, понятий, пословиц, поговорок или какие-то вспоминаю события и жизненные ситуации по ходу, связанные действием или со временем, в котором написана книга.Так приходит уверенность в себе и в твоих родителях, которые помогут в любом вопросе и в любой ситуации, а вместе с этим появляется «значимый взрослый».

Спустя более полгода в семье он успокоился. Он чувствует себя более умным и рассудительным, конечно, на свой взгляд в сравнении с прошлым.
Хочет помогать и быть нужным. Да, они с младшим еще иногда ругаются, но это уже совсем другая история.

А его записку с фразой: «Дай мне шанс» — я сохраню на всю жизнь.