Блог Ксении Торопцевой. Часть восьмая. Брать или не брать? Шаг 3. Люблю или принимаю.

Все записи в блоге Ксении Торопцевой читать здесь.

Написание данной части пришлось на время, когда у младшего приемного сына было весеннее обострение (многочасовые истерики, кошмарное поведение в саду и общественных местах, полный пофигизм к твоим словам, возвращение энуреза, справление нужды в штаны и т.п), а у старшего — послеоперационный (от наркоза) поведенческий откат. Поэтому мне действительно было о чем поразмыслить и все взвесить, а также определится, люблю я или принимаю?

Фото — cspsid.site365.ru

Этот шаг – ознакомительный. Я хочу поделится именно своими чувствами по отношению к приемным детям. Поскольку предугадать или настроить себя на любовь или принятие заранее – нонсенс. Но когда вы принимаете решение – взять ребенка из детского дома, пути назад уже нет, и вам надо будет работать над тем, чтобы научиться жить с этим ребенком, несмотря на то, какие чувства у вас при этом будут.

Работа с собой, со своими эмоциями, поможет вам принять его. А полюбить – это уже не в нашей власти. Хотя я искренне верю, что рано или поздно приемный родитель, который с полной ответственностью подошел к реабилитации приемного ребенка, его социализации, не жалея сил, — постепенно учится любить его. Тоже касается и самого ребенка. Крайне редко бывает, когда ребенок уже не способен на привязанность. Время лечит, оно способно творить чудеса.

В любом случае, и «люблю», и «принимаю» можно считать успехом в отношении приемного ребенка. Мы все свято верим, что полюбим сироту, которому и так столько выпало в жизни. Мы твердо знаем, что сочувствие, жалость, самопожертвование и милосердие помогут нам в этом. Но тут главную роль играют не эти качества, а совершенно другое. Полюбить и принять – можно назвать шагом «через себя». Потому что приемный ребенок, зачастую, кардинально ломает (синоним — меняет) вашу привычную жизнь, ваш уклад, ваши семейные ценности, а самое главное – ваше представление о «подвиге», который вы совершили (в отношении этого приемного ребенка). Я намеренно ставлю слово «подвиг» в кавычки, поскольку у приемных родителей данный поступок далеко не всегда воспринимается как подвиг, скорее как ответственный шаг в их жизни, а порой, когда адаптация приемного ребенка совершенно не состыкуется с ожиданиями приемного родителя, и глупостью, совершенной от собственного эгоизма и недальновидности.

Принятие приемного ребенка – это как торт, каждый кусок которого – член семьи, а значит, и приемный ребенок – это неотъемлемый кусок этого торта, а не отдельное пирожное, сделанное с другим оформлением и из других ингредиентов. Принятие – значит осознание полной ответственности за судьбу этого ребенка. Принятие – готовность терпеть, бороться за него, а если ничего не получится (как бы грубо это не звучало) – готовность тащить его на своей шее до конца!

Принятие ребенка сопровождается осознанием того, что ребенок не ощущается родным, что есть что-то, что против этого, вас что-то разделяет, вы не одно целое. И я не противоречу сама себе! Ощущение единого целого и настройка себя на то, что ребенок теперь единое целое с вами и семьей – разные вещи. Принятие – это когда вы делаете четкую установку, что ребенок – часть семьи, но при этом в глубине души ребенок свой «не до конца». Мне иногда кажется так, причем именно в моменты, когда дети начинают делать что-то из ряда вон. Например, старший приемный ребенок после операции начал открыто выражать свое недовольство тем, что ему надо учиться. Он говорил: «Я не хочу учиться, заниматься, мне это не надо. Я хочу только играть и гулять». На все наши попытки заставить — орал, ревел и махал на нас руками. Когда ты ему говорил, что нет занятий – нет гулянок, он спокойно поднимался в свою кровать и мог целый день петь там песни, спускаясь только чтобы поесть. Это был протест всему. «Мама плохая», «никого не люблю». Только ты сажаешь его заниматься, истерика, рев: «Не хочу, не буду и т.п». В этот момент ты понимаешь, что то сочувствие, которое ты испытываешь к этому ребенку, куда-то исчезло, спряталось в конце концов.

Отсутствие благодарности со стороны приемного ребенка воспринимается крайне болезненно и негативно. Хотя в глубине души ты понимаешь, что это временно, что это объясняется наркозом и расторможенной нервной системой ребенка. Но разница между «люблю» и «принимаю» как раз в том, что любовь содержит в себе компонент прощения. Всегда и сразу. Ты способен быстро отойти и простить даже самые неприятные поступки ребенка в отношении себя. Ты готов пожалеть ребенка, невзирая ни на что, особенно если он попросит тебя об этом. Если же ты прощаешь и сочувствуешь через силу, то есть обнимаешь его и жалеешь, понимая, что это правильно, что это необходимо, но в глубине души у тебя протест этому. Или же ты вовсе не готов простить и пожалеть, если приемный ребенок просит тебя об этом, — это значит, ребенок может быть принят, но еще точно не любим. Поскольку любовь нераздельна с безусловным прощением.

Принятие приемного ребенка – это большой результат. Это значит, что ответственность осознана и взята! И что самое главное, со временем принятие перерастет в любовь. Обязательно! Потому что принятием вы настраиваете себя на работу с вашими отношениями. Вы будете делать все, чтобы отношения стали лучше, вы будете бороться за ребенка, вкладываться и убеждать себя, что это ваш долг! Постепенно характер ребенка будет меняться, адаптация обязательно пройдет, ребенок станет показывать результаты. И тогда появится то чувство, которое изначально мы испытываем к нашим кровным детям – безусловное принятие. То есть осознание его значимости для вас, невзирая ни на какие его диагнозы, особенности и пр. Тогда и начинает формироваться любовь.

Я знаю приемных мам, которые приняли в свое сердце очень сложных деток. И поначалу им было крайне непросто. Зачастую получалось так, что брали они детей с расчетом вылечить и реабилитировать, а оказывалось, что диагноз ребенка никогда не позволит ему стать нормальным. И тогда они учились принимать этих детей с пониманием, что лучше не будет. И эта работа над собой перерастала в безусловную любовь к этому ребенку. Это просто фантастика! Человек меняет свой взгляд на собственного ребенка, он учится жить с тем, что у него есть на данный момент. И чувствует себя при этом очень счастливым. Если честно, я объясняю это божественной помощью. Возможно, кто-то увидит в этом психологическую парадигму.

Долго размышляя об этих двух словах (Любовь и Принятие), а также общаясь со многими приемными родителями, я поняла, что наша мотивация (во всяком случае, на первом этапе) при взятии ребенка из системы зачастую предвещает наше отношение к этому ребенку (см. Шаг «Моя мотивация»). Я уверена, что большинство приемных родителей с мотивацией «для себя», берущие здоровых новорожденных деток, рано или поздно срастаются с ними, и любовь становится настоящей родственной. Они становятся неотъемлемой частью друг друга. Мотивация «хочу помочь» зачастую влечет за собой взятие ребенка либо с особенностями развития, либо ребенка-подростка, либо ребенка с негативным опытом. Здесь «принятие» становится целью, а «любовь» приходит после всех испытаний.

Я уже писала в блоге, что полюбить особого ребенка очень хочется сразу, но это вряд ли получится. Весь комфорт и благополучие разбивается об адаптацию ребенка с особенностями развития. Тут зачастую начинаешь думать не о любви и принятии, а о ненависти и раздражении. Ты коришь себя, что тебя распирает от этих негативных чувств. Говоришь себе, что надо собраться и начинаешь оправдывать поступки приемного ребенка, но очередной его адаптационный выпад —  и ненависть и злоба накрывают тебя с новой силой.

Здесь очень важный момент – выработка стратегии принятия. Съедать себя, потому что вы не справляетесь с негативом по отношению к приемному ребенку, — значит сделать хуже и себе, и ему. Здесь помогут ресурсы, которыми вы обладаете (см. «Мои ресурсы»). Отвернитесь, уйдите, выдохните… Если не будет передышки, можно сгореть, и тогда возврат становится зачастую единственным выходом их тупика. Состояние «на грани» — такое привычное для приемных родителей! Как правильно написала одна приемная мама: «Мы не просто родители, мы – реабилитологи». Только у нас нет смен, мы на работе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. И именно поэтому, для блага всех необходимы передышки.

Данный блог пишется, в первую очередь, для потенциальных приемных родителей. Очень важно настроить себя на работу, а также выработать пусть и не идеальный, но план собственной реабилитации во время адаптации приемного ребенка. Потом будет проще, будут пути восстановления своих внутренних сил, и не надо будет хвататься за голову и накручивать себя, вы просто будете брать паузу, передышку, «свое время», и это поможет вам.

Знаете, очень многие приемные родители, говорят, что процесс взятие ребенка из учреждения схож с родами. Подготовка, созревание, вынашивание, сбор документов, знакомство – и т.п. А мне кажется, немного иначе. Из собственного опыта могу сказать, что для меня адаптационный период (и мой, и ребенка) является как раз чем-то схожим с родами. Ты фактически внедряешь ребенка в себя, ты его восстанавливаешь, приводишь к жизни, учишь заново смотреть на вещи. Роды — процесс тяжелый, физически и морально. Адаптация приемного ребенка – тоже самое!  И в результате рано или поздно рождается твой ребенок. Тогда ты начинаешь понимать, что между вами начинает формироваться связь на эмоциональном, физическом уровне. Это происходит постепенно.

Кстати, по моим наблюдениям с кровным сыном, могу с уверенностью сказать, что любовь тоже видоизменяется с его взрослением. Твой ребенок растет, и ты все больше становишься зависимым от него, он поглощает все твои мысли, и ты понимаешь, насколько сильно ты привязываешься к нему, насколько сильна любовь матери и ребенка. С приемными детьми процесс долгий и трудный, но приводящий к тому же: созависимости друг от друга, привязанности, любви матери и ребенка.

Главное не забывать, что любовь нельзя навязать. Убедить себя в том, что любишь, если на самом деле не так – невозможно. Честность с самим собой – тоже ресурс. Таким образом, вы будете знать, что от себя ожидать. Это поможет всем трезво и разумно смотреть на вещи, а значит, и работа по реабилитации и «возрождению к жизни» будет более эффективной, быстрой и реальной!

Итак, принимаем решение….

Как и когда возникает желание стать приемной мамой? Почему одни боятся этого чувства, а другие делятся своими мыслями с супругом, идут в ШПР, собирают пакет документов, находят и берут ребенка в семью? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом, своими чувствами на форуме сайта «Измени одну жизнь» — как и когда вы решили стать приемной мамой?