Блог Анны Титовой. Часть 7. «Мамочка, только не оставляй меня в группе!»

Читать все записи в блоге Анны Титовой.

Здравствуйте друзья!

Столько тем хочется осветить, и так мало времени для этого всегда. Я буду стараться писать чаще, и у меня будет еще больше вдохновения, если будут вопросы, какие темы нужно освещать. А пока я хочу поделиться очередной жизненной ситуацией, которая произошла у нас недавно.

«Он сел за стол около входа, поел и сказал: «Все, я покушал, пошли домой!». Фото — saratov.bezformata.ru

О своем детском опыте

Когда у нас появился еще первый сыночек, я не сразу ставила его на очередь в детский сад, сделала это только к двум годам. Тогда я не понимала, почему? Сейчас четко осознаю, потому что в моей жизни тема детского сада очень щепетильна. У меня самой был негативный опыт расставания с мамой в очень раннем возрасте. Она ненадолго отправила меня в деревню к своей сестре, чтоб устроить моего младшего брата в детский сад. Ему тогда исполнился год, а мне было два года.

Я гостила у тети Вали несколько недель, ее дочери были уже взрослыми. Сразу скажу, что тетю Валю и ее мужа дядю Толю (царствие ему небесное!) я считаю одними из самых добрых и заботливых людей, которых мне приходилось встречать на жизненном пути. Конечно, когда меня — малышку привезли к ней, я была окружена такой любовью и вниманием, что и не передать. Я быстро освоилась и вообще не плакала, когда мама уехала. Мама переживала больше, но у нее не было выхода на тот момент.

Потом я пошла в детсад в два с половиной года. Я сразу отмечу, что я была очень скромным и стеснительным ребенком, ранимым и впечатлительным. Так вот, в сад я пошла без видимых проблем, я не плакала и не закатывала истерики, меня очень полюбила наша воспитательница Галина Дмитриевна. Этот период я вспоминаю двояко: с одной стороны  — это интересные воспоминания утренников и творчества, но с другой стороны, были и негативные моменты. В детстве я очень плохо ела. И вспоминаю, как все гуляли на площадке, а я сидела в группе, доедая свою порцию. По сей день я не ем блюда из рубленного мяса (котлеты, тефтели и даже пельмени), если не вижу, как и кто их готовил. Зачем я все это рассказываю и почему так подробно? Мне хочется, чтобы те люди, которые захотят прочитать это эссэ, задумались о том, как наше детство влияет на всю дальнейшую жизнь!

Был такой случай, когда я сама уже была мамой, отводила племянницу в сад. Она не хотела идти и просилась домой.  Дашу я отвела и когда шла обратно домой, расплакалась. Андрюшке нашему старшему тогда было всего два года. Я плакала и вспоминала все свои самые неприятные моменты из детского сада,  плакала, потому что мне было жалко нашу Дарью.

О первых днях приемного сына в саду 

Очередь в детский сад подошла, когда Андрюхе было почти три года — прошлой осенью. Младшему Даниилу было всего девять месяцев. Я, конечно, не отвела никого в сад, потому что пожалела сына. Я видела, что он не готов еще расстаться со мной и братиком, а для себя придумала отговорку — зимой дети болеют часто! Пришла весна, уже супруг начал настаивать на том, что нужно вести Андрея в детский сад.

Я все обсудила с психологом, как лучше пройдет адаптация. Кстати, специалист, к которому я обращаюсь за советами, преподает в ШПР и дает консультации по скайпу, она очень много лет работает с детьми и семьями, если кому-то нужен ее контакт, пишите на мой адрес titovaaa84@mail.ru

Благодаря ее помощи, я прошла эту ситуацию почти без потерь.   И вот звоню в сад, спросить, во солько приводить нашего сына, получаю стандартный ответ: «Приводите к восьми утра, а  в десять заберете». У меня случился такой приступ паники, я понимала, что с чужими детьми и совершенно незнакомой воспитательницей он не останется. Я очень живо представила эту картину, и самое страшное для меня было то, что он будет сидеть и рыдать в группе и звать меня, но я буду далеко и не смогу его успокоить. Ночь я почти не спала, утром выпила валерьянки, и мы пошли. В этот день была молодая воспитательница, она расспросила про нашего ребенка.

В группу Андрей вообще отказался заходить. Уговорили его позавтракать. Он сел за стол около входа, поел и сказал: «Все, я покушал, пошли домой!». На следующий день была та же картина, но воспитательница была другая — с двадцатилетним стажем работы. Я ей очень подробно рассказала про нашего сына, сообщила, что он очень боится детского крика. Эта проблема у него с самого рождения. Путем многих размышлений мы пришли к выводу, что во время беременности кровной мамы, у нее бвли еще дети, которые постоянно плакали и визжали. Реакция у Андрюши одинаковая, как только кто-то начинает визжать и истерить, он закрывает уши, начинает рыдать и прячется у меня на груди. Сейчас полегче, но громких детей очень боится.

Воспитательница сообщила мне, что ничего страшного в этом нет, оставляйте, он «перекричит». На что я ей объяснила, что мне такой метод не подходит, что я сижу в декретном втором отпуске и есть возможность адаптировать сына столько, сколько ему самому будет необходимо. Наверное, не надо говорить о том, что на меня смотрели, как на «вымершего мамонта» и рассказали о том, что такая адаптация будет длиться оооочень долго.

В этот день Андрюша так же позавтракал, а меня воспитательница уговорила выйти прогулять во дворе, а она его отвлечет, чтобы посмотреть, как он будет себя вести. Я не знаю, как  и зачем я согласилась на это. В общем, через тридцать минут я забрала его из группы с очень сильной истерикой. Он вцепился в меня, а я, конечно, сказала этому педагогу с двадцатилетним стажем, что ее методы не очень педагогичны, и она меня услышала. Больше Андрюха в группу не захотел заходить.

Я сводила его в детский сад еще один раз, мы посидели в коридоре 15 минут и пошли домой. Все эти дни он не расставался с соской, он ходил в туалет только в штаны, постоянно был ко мне прилеплен, ни на секунду не отходил и говорил одну и ту же фразу: «Мамочка, только не оставляй меня в группе, я не хочу туда, я хочу домой!». При всем негативе он говорил, что в сад идти хочет. Понимаете, при правильной адаптации, он, возможно, начал бы ходить в детский сад на несколько часов.

О том, кто готов идти в коллектив

 Мой рассказ очень подробен, но мне хочется, чтобы все родители прочувствовали и посмотрели на этот важный период со стороны. Вы знаете, что восемьдесят пять процентов детских травм из детского возраста — до семи лет. А вы знаете, что мальчикам до четырех с половиной лет достаточно общения с семьей, а девочки адаптируются раньше? А готовность мамы к детскому саду напрямую влияет на психологический настрой ребенка.

Ребенок, который готов идти в детский сад, практически не нуждается в адаптации. Этот период у «созревшего ребенка» длится от нескольких часов до нескольких дней, и никаких истерик он не закатывает, он просто начинает ходить в группу, если нет никаких серьезных раздражителей (строгая воспитательница отругала или казус с туалетом).

Этот опыт был очень нужен, в первую очередь, мне. Я выплакала все свои слезы, те самые слезы, которых не выплакала в возрасте двух лет. Поймите, что ребенок может и не плакать, он может постоянно болеть – это психосаматические проявления — или стать очень плаксивым, крикливым, привязанным к маме. Конечно, я проработала все это с психологом, конечно, я поменяла свой настрой в отношении детского сада. Но мое понимание, что наши дети пойдут в детский сад тогда, когда будут к этому готовы, не поменялось. Психолог, мудрая Виктория Викторовна задала мне один очень важный вопрос: «Нужен ли сейчас детский сад самому Андрюше?». Я четко поняла, что ему он абсолютно именно сейчас не нужен, что ему прекрасно дома с нами в семье.

Давайте не будем прикрываться теорией социализации, тем, что якобы наших детей научат в детском саду тому, чего мы им дать не можем. Если говорить о стандартном ДОУ, то это место, где детей усредняют и дрессируют, где нет индивидуального подхода даже к адаптации его на первом периоде, там они становятся смелее в силу этапа «выживания в стае», а громче, потому что нужно именно кричать, чтоб тебя услышали.

О том, как тяжело привыкнуть приемному ребенку

Еще обращу внимание на то, что приемный ребенок уже с травмой и нарушением привязанности к взрослому. Его уже один раз бросили и предали, а может этот ужас и не один раз происходил в жизни ребенка. Не надо думать, что грудничок ничего не помнит, у него в инстинктах заложена мама ежесекундно рядом! Мне странно слышать от людей фразу: «Он же был маленьким, как это может на нем отразится, он ничего не помнит».

Эту фразу можно простить нашим бабушкам-мамам, которые воспитывались в век абсолютной непросвещенности, но не сейчас, когда столько специализированной литературы и столько личного опыта людей, можно прочитать в интернете. Еще один момент, если в семье есть младшие братья и сестры, скорей всего были проявления ревности к ним, со стороны старшего ребенка —  об этом я писала в своем блоге.

Так вот, представьте, какого ребенка, который в один миг рождения брата или сестры стал старшим и взрослым, ему и так достается меньше внимания, а тут еще мама хочет отправить его в детский сад, где малыш никого не знает, а сама дома остаться с братом или сестрой! Конечно, ему некомфортно и обидно, может быть. В нашей ситуации ребенка я забрала из садика домой до середины августа. Нам повезло в том, что в детсаду ремонтируют крышу. В противном случае меня попросили бы забрать документы, чтоб не занимали место, ведь в группу ходят одновременно 35 (!) человек.

О приемах привыкания

В августе мы начнем все сначала: водить Андрея в детский сад. Совместно с Викторией Викторовной мы пришли к выводу, что именно для нашего сына будут полезными следующие меры (мамам на заметку про приемы привыкания):

• Несколько раз в неделю мы вместе (я и Андрюша) идем гулять в детский сад, как на детскую площадку, он привыкает к детям и воспитателям, но вместе с мамой или папой, так безопаснее.
• Помним про качественное время, проведенное с ребенком – это он и вы делаете то, что ему нравится: просмотр любимого мульта, поиграть игрушками, построить домики в песке и т.д.
• Дома проводим ролевые игры, где вы моделируете в точности день ребенка в садике. Делать это просто. Берете любимые игрушки и начинаете рассказывать: утром медвежонка разбудила мама, они пошли и помыли глазки и почистили зубки, одели любимую маечку, сели на беговел и пустились в путешествие в сад, где много игрушек и так хорошо вместе играть с детьми. Далее — весь день ребенка: поиграли, поели, поспали, а тут и мамочка пришла своего любимого медвежонка забирать…
• Если ребенок боится даже подходить к детям (это наш случай), значит гулять возле сада или возле площадки по территории детского сада и все рассказывать – это Анфиса, у нее в руках какой красивый зайка, а это Ваня, посмотри, как он ловко катает машину.
• Хотим попробовать походить на занятия в развивающий центр, чтоб ребенок мог побыть в помещении, где мало детей и много интересных игр, а мама рядом в шаговой доступности.
• Ну, и конечно, постоянные разговоры, какие в саду интересные игрушки, как вкусно кормят и т.д.

О том, что из этого получится, я вам расскажу осенью, когда все самые сложные периоды будут пройдены.

Мне очень хочется затронуть тему, когда безвыходная ситуация у родителей, и у них нет возможности побыть с ребенком дома. Во- первых, не надо себя корить и ругать за это, вы в этом не виноваты, важнее сделать что-то, чтобы все остались с положительными эмоциями. Во-вторых, постарайтесь адаптацию начать как можно раньше, за полгода или еще больше, просто делать какие-то шаги, чтоб иногда оставлять ребенка с кем-то, чтоб он бывал недолго без Вас. В-третьих важно, чтоб  малыш обслуживает себя сам: кушал, одевался-обувался, иногда играл самостоятельно и т.д.

В-четвертых, если появляются у вас сильные чувства (слезы, гнев, злость, жалость) из-за того, что ребенка отдаете в детский сад,  то надо разобраться, откуда и почему это происходит (помним про готовность мам). Проговорите это все вслух или пропишите, пообщайтесь с психологом, но не пытайтесь эти чувства запрятать, они выйдут наружу, но это будет очень болезненно и не всегда уместно. В-пятых, договаривайтесь с воспитателями в группе, рассказывайте об особенностях ребенка, если надо даже мотивируйте их (я не говорю про взятки). Достаточно простого уважительного и понимающего отношения, важно идти навстречу им тоже, слышать, что они говорят, и выполнять в меру готовности или озвучивать свое противоположное мнение и искать консенсус, ведь все заинтересованы в том, чтобы не было криков и напряжения!

Еще раз скажу, что считаю очень важным вложить в ребенка и любовь, и заботу, и подойти к его нуждам очень индивидуально – это залог его успешной жизни. Безопасное (рядом со значимым взрослым) детство – это фундамент счастливой жизни человека. Поверьте, что все комплексы, ограничения, зажимы, блоки у взрослых людей – это следствие усреднений (все ходили в сад и выросли нормальными людьми!), дрессировок (поторапливайся, плетешься, как улитка!), невыплаканных слез (ты мужик, потерпишь!), непонимания и нежелания терпеть эмоции ребенка и безопасно их проявлять (ну, что ты опять орешь, сколько можно ныть!).

Продолжать можно бесконечно, и это печально, ведь такой путь не поможет раскрыться потенциалу вашего малыша, стать счастливым человеком и гармоничной личностью. Я не говорю о том, что не надо водить детей в сад. Если вы считаете, что сад нужен, то я просто предлагаю сделать этот период для ребенка максимально комфортным. Наверное, у меня стремление в работе к индивидуальному подходу в отношении каждого человека именно из этих уроков жизни.

И еще хочу заметить, что я не считаю себя экспертом, потому что у всех разные ситуации. Я не говорю, что мое мнение единственное правильное, я просто делюсь моим личным опытом и высказываю свое личное мнение.

Я желаю всем нам терпения, мудрости, педагогичности и огромной любви к себе, нашим детям и окружающим людям! Помните фразу: «Все мы родом из детства».

С уважением, Анна Титова.