Близняшки: ожидание — реальность

Забил в поисковике фразу, что-то типа «близнецы ищут семью», и увидел видеоанкету Маши и Ульяны на сайте фонда «Измени одну жизнь»

Первые пять минут знакомства.

Часть 22. Близняшки: ожидание — реальность

Читать все записи в блоге Ивана Заборовского

Автором приведенной ниже цитаты является Анатоль Франс. Он был французским писателем и литературным критиком. Когда в 1921 году Анатоль Франс получил Нобелевскую премию, он ее передал голодающим детям России (парадокс).

«Случай — это псевдоним Бога, когда Он не хочет подписываться Своим именем».

Есть времена, когда тебя разрывает от нетерпения перейти к следующей истории, когда понимаешь, что ты сейчас не можешь даже и выбирать, о ком будешь рассказывать в этот раз.

Ладно! Эта история о наших близняшках. Нет! Не о сестрах-близнецах, не о двойняшках, а ИМЕННО о близняшках, Маше и Ульяне.

Я провел интервью, публикую ответы Маши и Ульяны.

— Если бы тебе сегодня пришлось принимать решение ехать в нашу семью: что бы ты сказала? Если да — почему? Если нет — почему?

МАША: Ну, если бы я не знала вас, я бы поехала, а так как мы как раз попали в вашу семью, не зная друг друга, то я бы выбрала ответ «Нет». Объясню, почему. Потому что мы разные люди, и нет нечего общего.

В общем, люди хорошие и все добрые, но нет, и обижать никого не хочу, просто опять же много чего решать, между нами, словами никто не умеет. Надеюсь, я объяснила, и мой ответ поняли, кому это надо.

УЛЬЯНА: Я бы сказала «да», потому что нужно попробовать, как и что будет в этой семье. Если много детей в этой семье, значит там все хорошо. В такой семье, можно много чего добиться, возможности есть

— Как преодолеть внутреннюю неуверенность в своей жизни? Как ты делала это в детстве, что изменилось сегодня?

МАША: Нужно быть умнее, не бояться делать то, что ты чувствуешь, и не бояться людей, которые могут сделать неприятно. Можно услышать совет и следовать ему, но нет гарантии того, что тебе желают добра.

Сейчас у меня все хорошо! Мелочи — они всегда присутствуют, а чтобы избежать неуверенности – то она все равно будет присутствовать, но опять же нужно стремиться к тому, что хочешь и можешь сделать.

УЛЬЯНА не ответила, сказала, что не знает, что это и как))

— Как часто ты себя чувствовала лишней, в нашей семье?

МАША: Чувствовала лишней в семье? Да не часто, просто видя отношения к родному ребенку, человеку оно сразу понятно и по общению, и по отношению к нему (к ней). И это не зависит от подарков, просто вот видно, что родной всегда лучше, роднее, или, может быть, просто не было столько уверенного убеждения того, что это не так!

УЛЬЯНА: Я этого не ощущаю, что я лишняя.

— Чего тебе не хватало в отношении родителей к тебе?

МАША: Не хватало: правды, какой-либо, которая была нужна в каких-то моментах. Опять же правды, а не вранья, открытости не хватало.

УЛЬЯНА: Мне не хватает внимательности при разговоре. Я такой человек, что, когда говорю какую-либо информацию, мне нужно что б на меня смотрели и слушали, когда я что-то говорю. А родитель отвлекается и потом тебе не говорит: «давай дорасскажи», или «слушаю дальше», меня это раздражает!

— Какой твой самый большой успех в нашей семье?

МАША: Мой успех в семье: мне открыли глаза на то, что нужно ценить то, что вокруг тебя, ценить то, что могут дать другие люди. Успех в жизни в плане самостоятельности – это самое важное!

УЛЬЯНА: Мой самый большой успех в семье – это, когда я закончила художественную школу с красным дипломом, поступила на бюджет в медицинском колледже, стала еще более образованной.

— Что бы ты сделала по-другому?

МАША: Я бы сделала по-другому… Здесь для меня двойное понимание: если же в отношении с родителями, то я бы сразу давала понять, что я такая, какая я есть! И менять меня или другого это бесполезно.

Поменяла бы решение родителей на детей, в плане не стала бы давить на то, что было что-то, между нами, не стала бы лгать друг другу и оскорблять кого-нибудь. Мы все разные, и какие бы мы ни были, мы все особенные, и все, все равно хорошие и любимые .

***

Я пишу часть наших историй о наших уже повзрослевших детях. Это некая сегодняшняя ревизия четырех лет, поэтому может получиться на странице длинно, а в моем случае нужно как можно более кратко описать четыре года, чтобы не «сухо» и вместе с тем достаточно красочно, и чтобы вам, мои читатели, было неутомительно и нескучно.

Часто видно, что приемные родители полны эмоций и энтузиазма лишь на первых порах, ну или до какого-то предела, лет в восемнадцать, а то и ранее, а потом все как в сказках: на фразе «они жили долго и счастливо» истории заканчиваются.

Не так много (может, у меня что-то со зрением?) я вижу столь же наполненных энтузиазмом и теплотой отношений родителей, у которых детям исполняется 18 с плюсом и далее. И (к сожалению) еще меньше тех, кто уже давно отпустил всех своих птенцов из родительского гнезда, и теперь наслаждается общением с их новыми семьями, внуками и прочими радостями серебряного периода жизни, взрослой, зрелой, счастливой семьи.

Как и в любом виде человеческой деятельности, в сфере приемного родительства, бывает, оказываются люди случайные или попавшие в эти рамки не по своей воле.

Мы услышали однажды от одной приемной мамы фразу, от которой мурашки по коже: «Дотерпела докуда смогла». Жаль обеих. И ту, которая терпела, и ту, которую терпели…

И конечно же, наши истории – не о детях, а, скорее, о том, чему мы с ними научились. Ведь именно они, наши дети, делают нас теми, кто мы есть сегодня. Конечно же – текст, наоборот, верен настолько же (я так надеюсь, по крайней мере), хотя вот с Машей эта история не сработала. Она уверена, что мы как были разными, так и остались такими, хотя это не мешает нам сохранять сейчас теплоту отношений, даже и на расстоянии, когда она делает свои первые, вполне успешные шаги в своей взрослой, самостоятельной жизни.

Именно они, наши близняшки, научили нас нескольким интересным жизненным родительским урокам: «Воспитывать – это НЕ переделывать». Второй урок был: «Хочешь воспитать – покажи, как ты делаешь, а не просто рассказывай, как надо». Третий урок для нас стал именно как для приемных родителей подростков: «Мама – это святое! Родной дом – это дом, где родня!»

Девчонки это доказали своей жизнью на протяжении всего их пребывания с нами. Именно с ними нам пришлось прям декларировать, что мы не собираемся занимать место их кровной родни, но свое место в их жизни займем и не оставим уже и до конца своих дней.

Историю их появления в нашем доме я описывал раньше, ведь они стали первыми детьми «второй волны». Они стали первыми нашими дочками, которые появились у нас в доме. Вообще, как и все остальные, они оказались «случайными», а вы помните, кто подписывается под псевдонимом «Случай». Именно об этом я писал выше в приведенной цитате.

А началось вообще все с идеи, возникшей по мере возрастания пацанов. Мы понимали, что Денис и Никита взрослеют, что после девятого класса вслед за Андреем уедут в Воронеж. Сережка останется с нами в деревне, на хозяйстве еще года на два. Поэтому будет хорошо, найти кого-нибудь, Сережкиных ровесников, двоих, брата… сестренку… Может, погодков… И по мере достижения всеми 18 лет закончить историю с приемным родительством, а продолжать помогать тем, кто уже в семье.

Хочешь рассмешить Бога – расскажи Ему о своих планах. На стадии оформления документов о дальнейшем приемном родительстве пришла пандемия, локдаун и прочие перипетии.

Мы с мальчишками перебрались в Воронеж, решив, что будет для всех лучше, если мы будем рядом с ними и в период учебы после школы. Вот тут я как-то обнаружил у себя любопытную мысль: «Интересно, а близнецы в детдомах бывают»?

Забил в поисковике фразу, что-то типа: «близнецы ищут семью», и увидел их видеоанкету на сайте фонда «Измени одну жизнь».

Знаете, что такое любовь с первого взгляда? Так вот, это была она! Маша – лидер в коллективе ребят, любит принимать гостей! Да еще Ульяна мечтала стать фармацевтом, а у нас дома двое действующих, да еще и художницы девчонки, а мой брат – член Союза художников. Да такие миленькие, такие дружные да талантливые! Как не принять их в семью?

Я тут же переслал эту анкету моей любимой. Мы рассудили, что надо понять, как эти девчонки попадут к нам, сможем ли мы им что-то дать. Ведь главное – это! Все лето я пересматривал довольно часто, по нескольку раз в неделю их ролик, и утверждался в мысли, что это наши дочери.

Самое интересное, что в этот момент мы оформляли документы совсем на других детей, четырех ребят из Белгорода, семью из двоих братьев и сестер. Разрешение было только на четверых, а меня не покидала мысль, что эти сестры тоже будут нашими, хотя как? Места в доме может и хватит, а по количеству – не пройдем.  Я не имел представления.

И вот мы в Белгороде, и тут нам отказывают в общении с теми ребятами… Оказывается, пока была самоизоляция и прочие дела, их уже забрала другая семья. Эта система, конечно, далека от идеала, как говорят чиновники, в ней много точек роста. На языке простого гражданина ее лучше не характеризовать, ибо мало доброго можно произнести.

Ты по телефону ничего не имеешь права выяснить, поскольку человек с той стороны не имеет права тебе никакой информации открывать, а ваши стороны – одна в Воронеже, другая в Белгороде. И вот ты едешь пару сотен с лишним км, чтобы на месте понять, что ничего не выйдет.

Но!!! Его величество господин Случай выходит на сцену, и тут я, конечно же, вспоминаю о тех двух девочках из Белгородской области…

Немного отойду в сторону от моего рассказа и поясню, почему мы не воронежских детей решили рассматривать.

На наших глазах, в практике приемных семей было несколько случаев, когда страдали, и дети, и приемная семья, потому что опомнившиеся вдруг родственники, не всегда в трезвом состоянии, вдруг узнавали, где их чада, и приходили «с проверкой», как, и в каких условиях, содержится их ребенок.

Опущу эмоции и ощущения от таких визитов, но это был один из критериев, когда мы рассматривали, как и откуда брать детей. Соседние области были в приоритете, и скажу: это таки было плюсом в строительстве отношений в нашем случае.

Ну так вот, мы спрашиваем о девочках-близнецах, а нам говорят, что их можно рассматривать, но не стоит. Девочки после возврата, с ними не справилась предыдущая профессиональная семья, характер сложный, вряд ли вы с ними поладите…

Мы все-таки настаиваем, что хотим с ними пообщаться хотя бы, прежде чем совсем отказаться от этой идеи. Хорошо, говорят нам, но не сейчас, дети в лагере, вернутся через две недели, вы езжайте домой, а в назначенный день приедете, пообщаетесь, и если девочки не будут против, то сможете двигаться дальше. А если будут против, то отбой. Ищите других.

Две недели ожидания, дорога в Прохоровку, последние километры… И тут мы с моей любимой признаемся друг другу в том, что так волновались в последний раз, уже и не помним, когда. А вдруг девчонки будут против? (По большому счету, ну и что!?) Но не в этом случае (не знаем почему).

Приезжаем, заходим, и тут выясняем, что о нас их никто никого не предупреждал, не ставил в известность, девочки вообще не в лагере, а у родственников все лето гостили как раз из-за всех этих изоляций, приедут только послезавтра…

Потом с ними поговорят, предложат с нами встретиться, и если они будут не против, то можно будет приехать, и взять их на выходные, в гости, для знакомства поближе.

Странное ощущение, когда понимаешь, что этот выезд тоже был «учебный», каких-то 450 км… И день времени, в общем случае, но внутреннее чувство, что переживать не о чем, и что мы приехали не зря.

Пообщались с милой директрисой, немного рассказали о себе, показали ролик в соцсети о нашей семье и уехали ни с чем. Но!!! Именно эта встреча позволила директору позднее убедить девчонок (которые не собирались никуда ехать) с нами хотя бы встретиться. Был у них прикол в детском центре: ехать вот так в гости, там получить все «бонусы» от общения, прочие подарки, и потом назад. До следующего раза.

Но сюрпризы начались с первых минут общения. Между нами возникла сразу же какая-то такая атмосфера, химия какая-то. Мы, пока ехали в Воронеж, проболтали обо всем и ни о чем все вчетвером целых три часа пути. Реально – рот не закрывался! Ни в телефоны, никуда – просто общались.

В общем, результатом визита стало обоюдное решение жить в нашей семье. Они приехали, они были приняты на ура! Они привнесли в нашу пацанскую семью свою девочковость. Но были и нюансы: учеба давалась с трудом, дисциплина с еще большим трудом, но все компенсировалось доверием и общением.

Художественная школа, танцевальная студия – это творческая часть. Были моменты, где у нас возникал когнитивный диссонанс. Смотришь – одинаковые, даже путали поначалу.

А присмотришься – ну ничего общего. Разные подходы к жизни, к учебе, разные увлечения. На каком-то этапе Машечку понесло, так она перекрасилась, совсем «разблизняшилась» с Улей. Но вот общение нужно было сохранять, и у нас это получалось через мизинец: «мирись-мирись…», и слава Богу, оно не потерялось. Выговариваться и слушать девчонки умели и умеют до сих пор. Правда, каждая по-своему, но это скорее преимущество. В минуты кризисов они становились одним целым и дружным фронтом дружили против нас всех. А потом, достаточно было просто поговорить, и они снимали броню, закапывали топор войны и наводили в доме идеальный порядок во всем.

Раскрасили весь второй этаж в доме и оставили за собой неизгладимый след в семье. До сих пор – они для нас особенный уголок в сердце, конечно же я должен сказать «как и каждый из детей», но все остальные имеют подозрение, что к нашим близняшкам отношения особенные.

Мы видели, что у них регулярный созвон с мамой и бабушкой, ежедневный и долгий. Как быть? По рассказам девчонок, именно попытки запретить общение с мамой разрушили отношения в предыдущей приемной семье.

В эти отношения мы лезть не стали, а решили их возглавить – пригласили маму приезжать к нам в дом, в гости, что она и делала, насколько хватало возможностей и времени. Именно дружеские отношения с их мамой позволили разрешить многие ситуации там, где нашего влияния не хватало.

Интересно, что Маше всегда была важна свобода и много гулять. Уля – девочка свободолюбивая, но прям домашняя-домашняя. Очень любит что-нибудь испечь и всех угостить.

Сейчас Маша ждет своего парня из армии и живет в Старом Осколе с мамой. Ульяна при возможности ездит к ним и учится в медколледже. Жизнь идет своим чередом, отношения продолжаются.

Мы всегда учим детей, что взаимоотношения – это крышка стола, столешница. А крепко держится эта столешница взаимоотношений на четырех ногах: любви, уважении, понимании и доверии. И если хотя бы одной ноги не будет, или будет она шаткая, то стол становится дровами…

А на крепком столе, можно и поесть, принять за ним гостей, отметить любое событие, хоть праздничное, хоть даже печально-трагическое, или залезть на него, и что-нибудь с него высокое достать, или построить.

Бывает, столешница отношений только с одной ножкой в центре – любовью. Но такие столы, как правило, либо в кафе-забегаловках (за них и не присаживаются даже), либо журнальные – это больше декор интерьера, чем рабочая поверхность. Так что одной только любви, для прочности взаимоотношений мало, хотя она может бесконечно удерживать все.

Вот и продолжаем строить крепкий семейный стол.

Фото – автора.