Благодарность и приемный ребенок

Большая ошибка ждать от приемных детей автоматической благодарности. Если воспитывать в любви, то есть шанс получить любовь в ответ. Но всего лишь шанс

Часть 39. Благодарность и приемный ребенок

Читать все записи в блоге Натальи Сумской

Сначала мы никого не благодарим, потому что не умеем говорить.

Потом всех охотно благодарим по указке родителей.

Затем заученно, но неохотно благодарим по указке родителей.

Потом принципиально никого не благодарим и по указке, и без нее.

Затем иногда благодарим по собственной воле, но не родителей.

Потом благодарим всех и за все, кроме родителей.

А в конце благодарим только родителей за все! Все остальные в очередь. 

Что такое благодарность? Это одна из базовых черт счастливого человека.

Как вырастить благодарного ребенка в нашем мире? Ведь обычных слов «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно.

Самая большая благодарность родителям — это когда ребенок (не важно родной или приемный) вас любит, заботится, помогает, ухаживает за вами, когда вы болеете.

Все мы хотим, чтоб нас ценили. Особенно мы требуем благодарности от детей. Для меня это признак добра, пусть хоть незначительная крупица. Это такая же моральная категория, как совесть. Хотя есть пословица, что за добро добром не платят. Грустно. Для меня, не благодарный человек – плохой человек.

Приемные родители в глубине души ожидают благодарности от ребенка. Обычно предполагается, что благодарность с его стороны будет выражаться в том, что ребенок будет просто послушным! А у детей любовь и послушание —разные вещи.

Мы ведь любим своих родителей не за то, что нас родили. Так же и для приемного ребенка факт, что его взяли в семью, сам по себе еще не является основанием для благодарности.

Благодарность вырастает, когда в сердце ребенка начнет просыпаться опыт нормальных человеческих чувств и отношений. Прежде чем это случится, пройдет куча времени и много разных событий в семье с ним произойдет. А люди бывают обескуражены, что ребенка взяли, а он живет, как будто, так и надо. Еще и может сказать: «А я не просил, чтобы вы меня брали в семью. И вообще, хочу обратно в детдом».

Бытует мнение, что не надо ждать благодарности от приемных детей (вас не кто не заставлял брать их из детдома!) и от родных тоже (никто не просил рожать)! Для меня, если ребенок не благодарен родителям, не важно, приемным или родным, означает, что вырастили неблагодарную свинью! Прямо поражает тот факт, что я должна ОЧЕНЬ постараться заслужить благодарность ребенка! Нет уж. Служить бы рад, а прислуживать тошно.

К сожалению, не всегда все происходит по нашему сценарию.

Все мы, родители, боимся, что дети вырастут неблагодарными, не будут ценить нас и кружку воды тоже не подадут. Конечно, глупо и бесперспективно делать что-то для людей в ожидании благодарности. Научить ребенка быть благодарным нельзя. Это же не навык. Можно научить дитя рисовать, читать считать, а благодарность нужно взрастить и впитать. Для этого ребенок должен жить в поле благодарности.

Почему многие современные дети просто не могут быть благодарными? Они растут эгоистами, с убеждением, что все вокруг существует только для них! Так и должно быть, а потому не стоит никого благодарить. А дети просто копируют родителей. Благодарность — это не то, что можно навязать, заставить чувствовать. Она либо есть, либо ее нет.

Но ее можно заложить в ребенка. Не ждите от ребенка сразу благодарности. Это человеческое качество формируется постепенно. Мы растим детей, вкладываем в них душу, отдает последнее и верим, что в старости получим пресловутый стакан воды. Не надо лукавить, что ничего не нужно от детей. Все мамы и папы ждут от выросших сыновей и дочерей внимания, поддержки и заботы.

Дети не рождаются с чувством благодарности к родителям, это чувство нужно прививать им с детства. Что вложишь в малыша, то потом и получишь взамен. Человек — существо социальное, поэтому нуждается в любви, поддержке и уважении.

Мы все хотим благодарности. Но можем ли мы ее требовать от детей?

Дети мир воспринимают совсем  иначе, чем взрослые. Они не понимают, почему нужно благодарить родителей за базовые потребности- еду, одежду и образования. Они считают, что родители все это должны. Обязанность родителей одеть, обуть, накормить и обучить. На самом деле ребенок понимает, что такое «благодарность» глядя на модель своей семьи. Если мама благодарна папе, родителям, друзьям за помощь, то ребенок просто не может вырасти неблагодарным в такой среде. Если с детства малыш видит хорошее отношение родителей к бабушкам и дедушкам, то он во взрослой жизни просто не сможет понять, как может быть иначе. Мы можем вытрясти из ребенка внешнюю показательную благодарность, но внутреннюю ни за что не получится выбить — ни угрозами, ни обвинениями, ни слезными просьбами.

Обязательно у ребенка должны быть свои обязанности. Которые он обязан выполнять! И с возрастом их должно становится все больше и больше. А то получается, что права есть, а вот с обязанностями – беда.

Мы можем создать основу будущих отношений с ребенком только своим примером! Главное в отношении с приемным ребенком создать условия, чтобы он мог расслабиться, положиться на нас, чувствовать себя в безопасности (с родными детьми это закладывается в раннем детстве).

Когда ребенок попадает в травматические условия, сам о себе заботится — нет возможности расслабиться. На психологическое созревание не хватает ресурса, когда все внимание сконцентрировано на физическом выживании. Поэтому ребенок вырастает физически, но по уровню психологического развития остается на детском уровне и требует от других благодарности и любви, а сам не в состоянии ничего дать взамен.

Большая ошибка ждать от приемных детей автоматической благодарности. Если воспитывать в любви, то есть шанс получить любовь в ответ. Брать ребенка из детдома не бессмысленно! Есть шанс!

Но всего лишь шанс, НЕ гарантия. И не очень большой шанс. А душевных сил надо больше, чем на родного ребенка, в разы, чтобы построить нормальные отношения с ним.

Приемный ребенок (особенно тот, который с рождения в детдоме) психологически очень неблагополучен, у него в душе ад — боль, страх. Он не в состоянии дать вам никаких добрых чувств автоматически, даже не надейтесь, у него нет таких душевных сил!

Скорее всего, приемный родитель для него не благодетель, а средство выжить. Так, как его учил жестокий мир — мир выжить без доверия и любви.

Очень тяжело приемным родителям пробиться сквозь броню приемного ребенка и вызвать нормальные чувства! Я говорила Алине, что ты не отребье пьяниц, а нормальный человек. Поэтому ты должна уметь благодарить людей, которые делают для тебе добро, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!  Мне лично не зазорно быть благодарной тем, кто в этой жизни делал мне добро. А почему ты не должна этого делать? Ты же не особенная?

Очень тяжело с приемными детьми, так как прошлая жизнь научила их тому, что благодарность — это плохо. Благодарного можно и нужно использовать. И доброта тоже плохо — это слабость. И чужой слабостью можно воспользоваться! Очень сложно такие установки искоренить.

Я говорила Алине, что для меня благодарность — просто спокойно гармонично пожить со своей приемной дочкой. Я не хочу жить на вулкане, постоянно ждать извержения. Не так и сильно я нуждаюсь в твоей благодарности, но ты должна знать, что неблагодарность и свинство по отношению к тем, кто на ноги тебя ставит и всему учит — это в первую очередь ранит и разрушает самого неблагодарного. Получаем «сущность» плюющего в колодец, а отсутствие уважения и любви, это — ПОРОК.

Советы родителям, которые хотят вырастить благодарного ребенка. Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть.

Для того, чтобы привить это качество, следует:

1. Создать необходимые условия в семье, благодаря которым ребенок вырастет благодарным.

2. Как научить ребенка благодарить? Никак, если вы сами этого не делаете!

Показывайте на собственном примере. Будьте благодарны мужу, родителям, коллегам, родственникам, друзьям и миру.

Ты — мой помощник! Если детям говорить это, они будут чувствовать, что их ценят, и действительно будут помогать и стараться больше. Приемного ребенка обязательно благодарите за любой пустяк, в вашем понимании. «О, сегодня в школе ты не получил не одной двойки. Я очень благодарен тебе, что меня не вызвали опять в школу. И я могу просто посмотреть телевизор и немного отдохнуть!»

На самом деле все это звучит как абсурдом. Но это необходимо! Особенно в первое время после взятия ребенка из детдома. Уверена, вы найдете, за что поблагодарить ребенка. Научите его ритуалам благодарности- спасибо, доброе утро, давайте я помогу (открыть дверь, подать руку, занести сумки.), уступить место в автобусе… Это простое, но очень действенное правило. Впоследствии оно войдет в хорошую привычку.

3. Всегда будьте благодарны своим родителям. Даже если вам кажется, что благодарить не за что.

4. Перед сном поговорите с ребенком о пройденном дне. Обсудите, кто хорошо поступил. Кого можно поблагодарить за прекрасный поступок. С приемными детьми это необходимо! Нужно все озвучивать!

Найдите 5- 10 причин поблагодарить себя, родителей, мир, высшие силы и тому подобное. Главное — научите ребенка смотреть на то, что с ним произошло как на подарок. Можно даже вести «Дневник благодарности». Со временем он поймет, и вы увидите результат работы.

Ребенок не рождается с опцией благодарности, которую можно просто включить. Зато ее можно передать, вырастить и развить. Хорошие моменты нужно закрепить. Вспоминая приятные события дня, говорите: «Как ты был рад, когда…», «Как ты был счастлив, когда…»

4. Хотя бы один раз в месяц делайте вместе с ребенком, что-нибудь полезное для других: уборку двора, уборку квартиры немощному знакомому, покупку корма для собачьего питомника, поход в магазин для пожилого соседа, сбор вещей для благотворительных организаций…

Это поможет детям понять важность того, что приятно не только брать, но и отдавать. Это очень важный компонент благодарности.

5. Нужно учить ребенка находить положительные эмоции в обычных вещах. «Нам так повезло! Как здорово, когда вся семья пьет чай вместе! Как здорово, что мы можем поваляться на диване!» И т. д. Нужно, как можно чаще говорить это приемному ребенку.

Положительные эмоции необходимы. Счастье — это не результат получения нами чего-то, чего у нас нет, это признание ценности того, что у нас есть.

Поверьте, приемные дети (да и маленькие кровные дети), неспособны видеть сколько ваших усилий стоит их комфорт! Нужно регулярно упражняться с ними в том, чтобы замечать и ценить то, что они имеют! Тогда они обязательно научатся ценить ваш родительский труд и все то, что их окружает!

Интересно, а почему я благодарна людям, которые делали мне добро?

А вы не благодарны таким людям или вам никто не делал добро? Или приемные дети чем-то отличаются от НОРМАЛЬНЫХ людей, которым свойственна эта черта?