«Мы для тебя…, а ты?!» Про благодарность

Иногда первые признаки благодарности приёмного ребёнка выглядят совсем не так, как представляли себе взрослые. Как их заметить?

Часть 28. «Мы для тебя…, а ты?!» Про благодарность

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Ребёнок может не сказать «спасибо»

Ребёнку купили куртку, которую он сам выбрал, а он через пять минут говорит, что цвет не тот. Его отвезли на праздник, а он всю дорогу домой недоволен, потому что «было скучно». Ему нашли врача, кружок, новую школу, нужные лекарства, красивые вещи, а он может смотреть на всё это так, будто ничего особенного не произошло.

И в какой-то момент взрослый внутри устаёт не от самой заботы, а от ощущения, что эту заботу будто никто не замечает. Для приёмных родителей это может быть очень болезненно.

Ребёнок может не сказать «спасибо» за подарок, обесценить купленную вещь, равнодушно отнестись к поездке, начать требовать ещё, раздражаться на заботу или вести себя так, будто всё хорошее, что происходит в семье, просто ему положено.

«А почему так мало?»

Родители в такие моменты часто чувствуют не только раздражение, но и усталость, потому что за каждым обычным действием может стоять большой труд.

Особенно трудно, когда взрослый сам помнит, как много усилий потребовалось, чтобы у ребёнка появились новые ботинки, нужный врач, подходящая школа, отдельная кровать, кружок, лечение или обычный семейный праздник. Родитель мог считать деньги, договариваться, ехать через весь город, стоять в очередях, менять планы, а в ответ услышать недовольное: «Я не это хотел» или «А почему так мало?»

«Ты должен быть благодарен!»

В такой момент легко подумать: «Он неблагодарный». И эта мысль возникает потому, что родитель тоже хочет быть замеченным. Взрослому важно чувствовать, что его забота не падает в пустоту, что ребёнок видит не только вещь, но и отношение, которое за ней стоит.

Но благодарность не появляется от требования быть благодарным. Фраза «скажи спасибо» может научить ребёнка правилу вежливости, и это тоже важно. Но она не может сделать так, чтобы ребёнок действительно почувствовал благодарность.

А фраза «ты должен быть благодарен» часто вызывает совсем другое: стыд, сопротивление, злость или желание закрыться.

Бывает трудно расслабиться и радоваться

У приёмного ребёнка может быть очень сложный опыт отношений с заботой. Раньше взрослые были непредсказуемыми, забота могла появляться и исчезать, обещания могли не выполняться, а хорошее могло быстро заканчиваться. Поэтому ребёнку бывает трудно просто расслабиться и радоваться.

Он может не верить, что новое останется. Может ждать подвоха, проверять, дадут ли ещё? Ребёнок может требовать больше, потому что внутри у него нет ощущения, что теперь не зачем бояться постоянной нехватки.

Иногда ребёнок не умеет показывать радость так, как ждут взрослые. Он может мечтать о подарке, а получив его, сделать вид, что ему всё равно. Может хотеть объятий, а в ответ на теплое слово отвернуться. Ребёнок может быть очень тронут заботой, но вместо благодарности начать грубить.

Со стороны это выглядит странно и обидно, но для ребёнка сильные хорошие чувства тоже могут быть непривычными и пугающими.

Обрести внутреннюю зрелость

Бывает, что благодарность требует внутренней зрелости, которой у ребёнка пока нет. Чтобы быть благодарным по-настоящему, нужно уметь замечать другого человека, его усилия, его время и его ограничения.

Маленький ребенок или ребенок с травматичным опытом не всегда способен на это сразу. Ему самому ещё слишком трудно справляться со своей тревогой, завистью, страхом, стыдом и ощущением нехватки.

Принять правила

Это не значит, что приёмные родители должны всё терпеть молча и не учить ребёнка вежливости. В семье могут быть правила: за помощь благодарят, чужой труд замечают, подарки не обесценивают, с людьми не разговаривают пренебрежительно.

Но эти правила лучше работают тогда, когда они не превращаются в счёт: «Мы для тебя столько сделали, а ты…» Такой счёт почти всегда разрушает контакт.

Ребёнок слышит не то, что взрослому больно, а то, что его место в семье как будто нужно отрабатывать. Если он недостаточно радуется, недостаточно ценит, недостаточно красиво благодарит, значит, он плохой.

Для ребёнка, который уже переживал потерю семьи, это может быть очень тяжёлым внутренним сообщением.

В семье можно ошибиться

Гораздо бережнее звучит другое: «Мне неприятно, когда ты так говоришь о подарке. Я понимаю, что ты хотел другое, но важно говорить об этом уважительно».

Или: «Я вижу, что тебе сложно обрадоваться сразу. Но человек старался, и его труд нужно заметить». В этих словах есть граница, но нет требования заплатить любовью за заботу.

Благодарность у приёмного ребенка часто растёт очень медленно. Не в тот момент, когда ему десятый раз напомнили, сколько для него сделали, а тогда, когда он много раз прожил опыт стабильности. Когда еда не исчезла, подарок не отобрали за плохое поведение, а взрослый помог не для того, чтобы потом упрекнуть, а потому что ребёнок действительно нуждался в помощи.

Когда в семье можно ошибиться, расстроиться, хотеть большего, но при этом постепенно учиться замечать и других людей рядом.

Научиться замечать заботу

Иногда первые признаки благодарности выглядят совсем не так, как представляли себе взрослые.

Ребёнок не произносит красивых слов, но начинает беречь вещь. Он не говорит «спасибо», но приносит рисунок. Обниматься не хочет, но приходит сидеть рядом. То, что ему важно, не говорит, но при этом запоминает, что однажды для него сделали.

Приёмным родителям важно иметь право на свою усталость и обиду, когда благодарности нет. Это правда может ранить.

Но ребёнку важно иметь время, чтобы благодарность появилась не потому, что её потребовали, а потому, что он постепенно научился замечать заботу, ценить её и доверять тем, кто рядом.

Фото — автора.