Без этого знания НЕ ходите в приемные родители

Без этого знания НЕ ходите в приемные родители

Часть 36. Без этого знания НЕ ходите в приемные родители

Все записи в блоге Ольги

Фундаментально это про «я никому не нужен, значит людей можно только использовать». «Любилка сломана» — простым языком.

Что же надо понимать родителю, чтобы вылечить эту травму?

Читайте и анализируйте, как вы со своими детьми:

Идти до конца — это не значит соглашаться на все.

Когда я говорю «идти за ребенком до конца», это не про слепое оправдание или про готовность покрывать любое преступление. Это про то, что я остаюсь его взрослым, даже если его жизнь сейчас в тумане, даже если его поступки ужасают.

Идти до конца — значит не выкидывать человека из своего круга близких, не лишать его права на опору и попытку вернуться.

Да, бывают ситуации, когда надо физически ограничить доступ ребенка (или уже взрослого сына/дочери) к себе, к другим людям, к оружию, к детям. Это и есть любовь, потому что она защищает и его, и окружающих. Но даже в таких условиях можно не рвать нить.

Я знаю маму приемного мальчика, который в 17 лет попал в тюрьму за кражу. Она не бегала к следователю с взятками, но каждый месяц ездила на свидания, отправляла передачи и, главное, не называла его «мразью», а говорила: «Ты мой сын. Ты сделал очень плохо, но ты мой». Это и есть — до конца.

10 примеров настоящего принятия

1. Не рвать контакт даже в тюрьме или больнице, писать письма, звонить, приезжать на свидания, пусть и с жесткими границами.

2. Четко отделять человека от его поступков: «Я не принимаю, что ты украл, но ты все равно мой сын».

3. Держать границы безопасности: не давать деньги на наркотики, но оплачивать реабилитацию, лечение, жилье, еду.

4. Не стыдить перед другими: если на семейном ужине кто-то спрашивает «А где твой сын?», говорить без унижения: «Он сейчас проходит сложный этап, но он мой, и я за него».

5. Поддерживать связи с важными для ребенка людьми. Даже если они не идеальны, помогать сохранить человеческие корни, не вырезая прошлое под ноль.

6. Не использовать слабости ребенка как оружие в ссорах — не кричать: «Ты как твой отец-алкоголик!» или «Ты всегда все портишь!».

7. Быть готовым к откату — понимать, что после реабилитации, учебы, «новой жизни» может снова случиться срыв, и это не всегда конец.

8. Признавать свою боль и усталость, но не перекладывать их на ребенка («Я вымоталась, но я все еще твоя мама»).

9. Видеть в нем человека с потенциалом, даже если внешне — только провалы («Ты сделал ужасно, но я знаю, что в тебе есть добро»).

10. Давать шанс вернуться в семью, даже после лет разрыва, при условии соблюдения безопасных для всех правил.

Когда принятие проверяется в быту

В реальности «идти до конца» ломается не только на серьезных вещах вроде тюрьмы или наркотиков. Чаще — на простом, повседневном, там, где родителю кажется, что он прав.

• Оценки важнее ребенка
  Приемный мальчик только пришел в семью, учится в шестом классе. Он еще путает имена соседей, боится звонка в дверь, а мама уже злится за двойку по русскому. Вместо того чтобы спросить: «Как тебе в школе? Кто рядом с тобой за партой?», идет нотация о важности учебы. Ребенок слышит только одно: «Ты мне нужен ради дневника, а не ради себя».

• Одежда «не та»
  Девочка из детдома выбрала на прогулку кофту с чужого плеча и старые джинсы — так она чувствует себя защищеннее. Мама вместо «тебе удобно?» говорит: «Как ты выглядишь? На кого ты похожа?». И вот у ребенка уже не день в новой семье, а экзамен, который он завалил.

• Помощь по дому как условие любви
  Подросток не помыл посуду — и мама замолкает на весь вечер. В атмосфере тишины ребенок считывает: «Я ценен только если помогаю». Особенно страшно это на адаптации — ведь в детдоме помощь часто была наказанием или принуждением, а не теплом.

• Сравнения с «идеальными» детьми
  Приемному ребенку говорят: «Смотри, у Кати из соседнего подъезда всегда уроки сделаны!» Для него это не мотивация, а сигнал: «Тебя сравнивают, и ты опять проиграл».

• Замалчивание трудных тем
  Когда ребенок рассказывает о ссоре в школе, родитель обрывает: «Не выдумывай, все у тебя нормально». На самом деле в момент, когда он решился открыть рот, он проверял: можно ли быть собой в этой семье?

• Ожидание благодарности за все
  «Мы тебе дали дом, а ты даже не ценишь!» — фраза, которая врезается в сердце приемного ребёнка, потому что за домом он пришел не ради крыши, а ради человека, который скажет: «Ты мой».

Почему это особенно важно в приемном родительстве

У приемных детей почти всегда есть опыт предательства: их бросали, сдавали, меняли, лишали дома. Даже если они пришли в семью в 3 года, в их памяти уже записано: связь можно оборвать.

Поэтому для приемного ребенка главный вопрос всей жизни: «Ты меня выгонишь, если я буду плохим?»

И вот здесь «идти до конца» — это буквально переписать его внутренний сценарий. Показать, что можно делать ошибки, даже тяжелые, и при этом оставаться частью семьи.

Это не гарантирует, что ребенок станет «примерным». Но это единственный способ, чтобы у него внутри появился внутренний опыт: «Я могу вернуться».

Я буду твоей мамой всегда. Даже если тебя вернут твоим кровным родителям — у тебя есть мой номер телефона и адрес, и ты всегда в любой момент жизни можешь позвонить, и я заберу тебя к себе и сделаю все, чтобы ты не ощущал одиночество. Нет я не сяду за тебя в тюрьму, если ты совершишь преступление, но я буду носить тебе передачки и говорить с тобой, что бы ты не сделал.

Скажите такие слова своим детям — но только если вы правда глубинно на это готовы… Не врите, если на самом деле вы откажетесь от ребенка за двойки — промолчите.

Не врите здесь. Ибо если ребенок вам поверит, а вы от него отвернетесь при проблемах… Вы раните его уже навсегда.

Фото — автора.