Все ли возрасты покорны, или Сколько лет может быть ресурсным приемным родителям?

«А не слишком поздно мы решились на принятие в семью ребенка?», «Сможем ли мы дать ребенку то, что ему нужно?», «Подростку может быть с нами скучно, ведь разница поколений?»

Такие вопросы задают нам кандидаты в приемные родители на консультациях и во время прохождения курса «Тест-Драйв приемного родительства».

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться, можно ли быть «слишком старым» для того, чтобы принять ребенка в семью?

Вопрос об ограничениях, которые накладывает возраст – это, в первую очередь, вопрос сил, возможностей или, если говорить более абстрактно, вопрос ресурсов семьи.

Самый очевидный вопрос – это вопрос физических возможностей

Действительно, чем старше человек становится, тем сложнее ему бывает совершать дополнительные действия, физическая активность утомляет, времени на восстановление требуется больше.

Вместе с тем достаточно людей, которые занимаются спортом, своим здоровьем, следуют рекомендациям врача и чувствуют себя прекрасно.

Поэтому разумнее оценить свои возможности так: «Я готов быстро бегать за малышом? Могу ли быстро восстанавливаться после бессонных ночей у кроватки? Проводить много времени в движении? Сколько мне потребуется усилий, чтобы восстановиться после «детских» активностей?», «Где я буду  их восполнять?». И, конечно же, вопрос: — «А как я буду чувствовать себя через 10-15-20 лет?».

И, исходя из полученного честного ответа, принимать решение – есть ли физическая возможность сейчас посвятить себя маленькому ребенку. Вполне возможно, что после такой оценки станет понятно, что на малыша сил, и правда, недостаточно, а вот на подростка, который требует меньше физической, но достаточно эмоциональной включенности, они вполне есть.

А есть ли страховка?

Вопрос о том, будет ли тот, кто подхватит ребенка в случае, если мы заболеем или с нами что-то случится, тоже можно обсудить.

Этот вопрос актуален для любого возраста кандидата в приемные родители, но, как будто бы, чем кандидат старше, тем уже круг его общения и выше риски заболевания.

А быть может, возраст как раз дает дополнительные привилегии. Например, финансовые возможности для привлечения помощников. И, как и с предыдущим вопросом, лучше оценивать ситуацию в перспективе на ближайшее 15–20 лет. Даже если ребенку сейчас 10, редко кто в 18 лет становится полностью самостоятельным и не нуждающимся в поддержке взрослого.

Открыты ли мы новому?

Каждый человек имеет свой жизненный опыт, свои ценности, свои возможности – и это далеко не всегда связано с той цифрой, которая указана в паспорте человека.

Поэтому, вне зависимости от физического возраста, при оценке ресурсов семьи можно задаться такими вопросами: «А насколько мы гибкие, насколько готовы рассматривать новое?», «Готовы ли пересмотреть тот опыт воспитания детей или на самих, с которым мы сталкивались?», «Насколько мы терпимые?»

У человека зрелого возраста  может быть уже сложившееся мнение о том «как должно быть правильно». Правильно – так, как было в нашем детстве. Или в детстве наших кровных, уже выросших детей.  Но время не стоит на месте, и то, что считалось условной «нормой» даже 10 лет назад, сейчас может вызывать недоумение или даже осуждение.

Например, ребенок должен беспрекословно слушаться взрослого. Просто потому что взрослый так сказал. Или сам себя развлекать. Или ходить с 2 лет в детский сад.

Такие идеи с детьми, имеющими травматический опыт, и подавно будут наталкиваться протест и агрессию. И может получиться так, что взрослый и ребенок не смогут жить друг с другом.

Поэтому имеет смысл переосмыслить свои установки, спросить себя: «Готовы ли мы к тому, что ребенок будет не только выражать свое мнение, но и отстаивать его?», «Готовы ли мы к тому, что ребенок с травматическим опытом потребует большей вовлеченности, чем кровный?», «Готовы ли мы столкнуться с непослушанием, отстаиванием границ, недоверием к нашему авторитету?».

Разумеется, эти вопросы актуальны вне зависимости от возраста кандидата – но у людей, уже имеющих устоявшийся жизненный опыт идеи о гибкости взрослого могут столкнуться с большим сопротивлением.

А как мы будем выглядеть рядом с ребенком?

«А если ребенок будет нас стесняться?» — такое опасение неоднократно звучит. Как показывает наш опыт, приемному ребенку важнее, чтобы рядом с ним был понимающий и принимающий взрослый, а уж сколько ему лет, это не столь важно.

Но, тем не менее, ребенок с травматическим опытом потери может опасаться за возраст приемных родителей. И здесь вопрос возраста и здоровья – это вопрос того, останется ли взрослый рядом со мной долго-долго, желательно навсегда.

Дети могут спрашивать: «Когда вы умрете?», «Если ты заболеешь, ты поправишься?» и т. д., и за таким исследованием обычно стоит страх потери, основанный на предыдущем опыте.

К таким вопросам лучше подготовиться заранее, сначала обсудив друг с другом стратегию безопасности, потом рассказав о ней ребенку. Например: «Да, я могу заболеть, но даже если со мной что-то случится, о тебе будет, кому позаботиться».

Сможем ли мы понять друг друга?

«Мы же из разных поколений!» — такое опасение  звучит достаточно часто. Действительно, этот разрыв может иметь влияние, но только в том случае, если взрослый отказался от любопытства, исследования мира, «закостенел».

«У нас были другие интересы, что это такое сейчас, вообще не хотим вникать» — плохая идея для установки доверительных отношений. К сожалению, действительно случалось так, что взрослый отказывался понимать потребности ребенка: зачем ему гаджеты, мы книги читали, почему не учится, что это за одежда и т. п., и это расхождение приводило к серьезным размолвкам и непониманию друг друга.

Если же взрослый настроен смотреть вперед, с интересом наблюдая, а что же осталось прежнем, включается в современные активности – возрастной разрыв будет иметь минимальное влияние. Потому что такие ценности как поддержка, любовь, дружба – не поменялись.

Дети по-прежнему нуждаются в том, чтобы им сказали: «У тебя получится». И не столь важно, речь идет о игре на гаджете или более понятной взрослому дворовой игре.

И дети так же выбирают себе друзей, в более старшем возрасте влюбляются – и здесь происходит все то же самое, что и 30-40-50 лет назад. Можно сказать, что «меняются декорации». Поэтому если взрослый вовлечен, любопытен, заинтересован – понимание наступает.

А что, если возраст — это, наоборот, ресурс?

Взрослый во второй половине жизни может быть, и наоборот, воспринят более положительно. Это связано с тем, что достаточно много ребят находятся под родственной опекой прародителей или даже прапрародителей – бабушек, дедушек и прабабушек, прежде чем попадают в учреждение. Для них фигура старшего возраста – привычная фигура взрослого, олицетворяющая заботу и безопасность.

А еще может так получиться, что с жизненным опытом приходит и терпение, и понимание и принятие – все пройдет, видели, знаем – все можно преодолеть. Такой взгляд на жизнь и проблемы чаще встречается у тех, кто уже видел взросление других детей, верит, что трудности проходящие – то есть, как раз у кандидатов зрелого возраста.

И он помогает в ситуациях, когда менее опытный человек может испугаться, впасть в отчаяние, стремится чрезмерно контролировать и ставить слишком высокие планки для себя и ребенка.

Фото — freepik.com