«У человека нет срока годности. В этом главное отличие семьи от детдома»

Иван Желтов четыре года назад стал отцом Влада. Пареньку сейчас 15 лет. Не так давно семья переехала в Сочи. Мы решили навестить папу и сына, узнать, как они обжились на новом месте, что за это время изменилось, какие были сложности, победы и достижения. Иван признался, что им с Владом помогают честные разговоры друг с другом, а также поддержка родных, близких и друзей

Иван и Влад.

Читать предыдущее интревью с Иваном Желтовым — «Мне пришлось долго доказывать, что одинокий мужчина может быть приемным папой»

— Иван, как решились на переезд, как у вас с Владом сейчас дела?

— Мы переехали в Сочи. Переезд был по моей инициативе, и я согласовывал его с родными и Владом, хочет ли он переехать в другой город и начать жизнь с чистого листа. Живем в свое удовольствие на море.

Владу сейчас 15 лет. Адаптация закончилась спустя год после прихода в семью. Было привыкание к обстоятельствам, людям, окружению. Были и психологические проверки на прочность, выставление границ дозволенного. Влад меня прощупывал, проверял. Например, за какой проступок будет наказан, а за какой — нет.

В его кровной семье были физические наказания. Наверное, память подобные воспоминания окончательно не сотрет никогда. Но, в общем и целом, прошлая жизнь понемногу забылась.

— С переездом были какие-то сложностей у вас и у Влада? А что появилось в жизни нового, хорошего?

— Сложности, конечно, были у нас обоих, но все они решаемы. Новая школа, новые знакомства, абсолютно чужой город. Со временем появились знакомые, друзья и новое окружение. Некоторые из них стали очень близки и помогают.

Бабушка, у которой мы первое время снимали квартиру, очень прониклась нашей историей, и сейчас эта женщина стала одной из самых близких. С ее помощью мы познакомились со многими интересными людьми, влились в ее семью, вместе отмечаем праздники, относимся к ней как к родной бабушке.

У Влада появились новые друзья по школе и новая компания во дворе, но и с ребятами из родного города он продолжает общаться. У меня тоже появились новые знакомые, коллеги, некоторые стали близкими друзьями, собираемся семьями в гости, ездим за город.

— Как обстоят дела с учебой?

— Влад подтянулся по предметам, в которых отставал. Сейчас у нас четверки, пятерки. Он хочет поступать в РУДН и учиться на ветеринара.

Влад решил стать ветеринаром.

— Почему такой выбор?

— У нас большой такой спектр профессий. Но склад типа мышления у Влада не технический и не гуманитарный. Думали, чтобы он учился на врача. Но нет, лечить людей мы не хотим…

Я говорю, мол, определяйся, думай. Влад познакомился с одним парнем, он работает санитаром в ветеринарке: моет клетки, за животными ухаживает. Влад увидел, как устроена его работа, и задумался о профессии.

— Если говорить про Влада, как он изменился за эти годы?

— Он стал более открытым. Говорит то, что думает. Мы очень долго прорабатывали этот момент, чтобы не таить в себе, не копить. Если тебя что-то не устраивает, надо говорить об этом прямо.

Слушать вебинар — Подросток в приемной семье и в детском учреждении

— Были тяжелые времена?

— Да. Влад врал по любой мелочи. Например, покушал ли? Сделал ли уроки? Потом выясняется, что этого не было. Мы около полугода прорабатывали, разговаривали, ставили примеры, обсуждали, делились мнениями. Влад перестал врать.

Изменились его предпочтения в еде. Поначалу он пробовал только борщ, щи. Теперь знает, что такое суп из морепродуктов, появился интерес к сладостям. Но тут были проблемы. Дело в том, что я сладкоежка. Говорю: «Давай чай попьем с тортиком?» Он говорит, что не хочет торт. Ну, окей, давай печеньки. Идем в магазин и набираем полную корзину сладостей…

— В вашей семье папа и ребенок. Спрашивал ли Влад о том, почему нет мамы, будет ли она?

— Как таковых вопросов не было. Влад самого начала знал, что я не женат, детей нет. На вопрос почему, я отвечал, что так сложилось. Больше мы не обсуждали эту тему.

У меня много родственников (тети, бабушки), поэтому Влад не обделен женским вниманием и заботой. Он достаточно быстро влился в семью и ритм жизни, стал не чужим ребенком, а родным.

Меня с младшим братом воспитала бабушка, когда родители погибли.

На фото — родная бабушка Ивана, которая вырастила и воспитала его вместе с младшим братом, когда их родители погибли.

— А как реагируют окружающие, узнав, что вы приемный папа-соло?

— Узнав, что я именно приемный папа, некоторые люди задают вопрос: «А что случилось?» Они думают, что Влад – мой кровный родственник (брат, племянник). Узнав, что это не так, удивляются: «Как чужой? Разве так можно? Ты ведь не женат!»

Другие реагируют с удивлением, восхищением. Разные реакции бывают. Мы особо не распространяемся, поэтому некоторые люди думают, что мы братья или дядя с племянником.

— Какие фразы, вопросы, смешные или грустные, на которые сложно было найти ответ, задавал вам сын?

— Много было смешных и грустных моментов. Влад ушел из дома через пару месяцев после прихода в семью, сказав потом, что он плохой ребенок и не заслуживает такой судьбы.

Или как он поначалу пробовал что-то новое, бросал из-за того, что не получалось, потом снова брался за дело и шел до конца.

Преодолевать барьер с первого раза не получилось. Кто-то прозвал его креветкой из-за роста и неровного удержания осанки. Потом называли сусликом, потому что, выходя из позы креветки, он резко выпрямляется и поворачивает голову в сторону, откуда позвали.  Так и прилипло к нему в семье: «суслик» и «креветка».

Когда просят помочь, он в шутку говорит мне: «Ты же мать! Что зря меня рожала?» Или в магазин я собираюсь, он спросит: «Сумканос нужен?» (Это он так выясняет, надо ему идти или нет).

В лагере Влад с девочкой встречался, она бросила его, но страдал он недолго. Как-то сказал: «У вас девок много, а я один — папино солнышко».

— Когда вы почувствовали, что ребенок, которого вы приняли в семью – ваш сын? Может, была ситуация какая-то?

— Особого случая не было. С каждым днем мы оба привыкали друг к другу, общение становилось все более открытым и доверительным. Спустя четыре года мы оба можем сказать являемся родными людьми. Я искренне считаю Влада своим ребенком.

В семье Влад стал более открытым. По словам Ивана, Влад научился говорить то, что думает.

В силу возраста Влад все помнит, свою жизнь до и после, помнит кровных родственников. У нас выстроено общение на полном доверии и уважении. Мы не зовем друг друга «папа и сын», мы, скорее, как братья.

— Как вы сами изменились за это время, что нового привнесло в вас приемное родительство?

— Из нового у себя могу отметить полное изменение режима жизни, графика и распорядка дня. И, конечно, появление ответственности.

Главным изменением стало осознание того, что я принял ребенка, абсолютно незнакомого мне человека. Мы привыкли друг к другу, и пришло осознание, что это не чужой ребенок, а конкретно мой.

ИЗМЕНИТЬ НЕ ОДНУ ЖИЗНЬ

Пришло осознание того, что ответственность, которую ты на себя взял, не будет заканчиваться восемнадцатью годами Влада. У человека нет срока годности. Это дорога до конца. В этом главное отличие семьи от детдома. Тебя никто никогда не оставит.

— Кто вас поддерживает, где «заряжаете» свою батарейку, как поддерживаете свой ресурс?

— Появление ребенка само по себе зарядка и поддержка жизненного ресурса, каждый день мы продолжаем узнавать друг друга. Поддержка со стороны близких есть, хорошая подпитка эмоций. Случается, и помощь советом со стороны старшего поколения, если она нужна.

— Планируете ли вы принять еще ребенка в семью?

— Ресурс и возможности есть, но времени в силу работы почти нет. Недавно я уезжал в командировку на два дня. Влад уже взрослый и сам может позаботиться о себе пару дней.

— Какое напутствие можете дать кандидатам в приемные родители?

— Надо все взвесить, оценить, подумать.

Не нужно никаких советов со стороны. Вы принимаете решение самостоятельно.

Многое раскроет перед вами ШПР. Вы оцените степень готовности к приемному родительству. Психологи или отговорят или направят.

— Что бы вы посоветовали уже состоявшимся приемным родителям?

— Я прекрасно помню совет сотрудника опеки, которая сделала направление на знакомство с Владом. Она посоветовала мне прислушаться к себе, быть предельно честным и ни в коем случае не жалеть ребенка. Да, его судьба сложилась именно так, но любой ребенок-манипулятор, он будет искать границы дозволенного и проверять на прочность. Нужно увидеть разницу между «специальным» поступком, когда ребенок так показывает, что ему нужна помощь и внимание, от «случайного» поступка. Это естественный процесс развития и познания.

Главным изменением стало осознание того, что я принял ребенка, абсолютно незнакомого мне человека, говорит Иван. 

Нельзя ругать и отчитывать ребенка за проступки в присутствии посторонних людей. Только наедине, это золотое правило.

Важно наставить на правильный путь, а не упрекать. Необходимо быть честным перед собой и перед ребенком. Если в семье несколько детей, то их нельзя разделять и обделять.

Комплексы, черты характера воспитываются с самого детства и корректируются на протяжении всей жизни.

Относитесь к ребенку так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам. Ребенок — это ваше зеркало, все что он сделал и как поступил, это ваше отражение в жизни.

Фото — из семейного архива Ивана Желтова.

Дизайн — Наталья Лунькова.