Сексуализированное поведение: что это такое, и как не путать его с возрастными нормами

Сексуализированное поведение детей и подростков – сложный термин, с которым знакомятся будущие родители во время подготовки в ШПР

Обновлено — октябрь 2026 г.

«Что угодно, только не это!» Когда кандидатов спрашивают о том, ребёнка с каким поведением они не готовы принять в свою семью, – «сексуализированное поведение» звучит довольно часто.

«Мы были готовы ко многому, но не к этому», — говорят уже состоявшиеся приёмные родители.

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться в том, что такое сексуализированное поведение и как помогать ребёнку, его демонстрирующему?

Что обычно относят к сексуализированному поведению?

— не соответствующий возрасту интерес детей к своим половым органам и половым органам других людей, детей и взрослых

— приглашение других детей и взрослых к сексу и действиям сексуализированного характера

— сексуализированные действия со взрослыми, несовершеннолетними, животными

— мастурбация у допубертатных детей

— ранняя половая жизнь у подростков

Иными словами – всё, что связано с сексуальной жизнью и не соответствует возрастным нормам развития.

А где проходит граница возрастных норм?

Интерес к тому, как устроено тело у детей 3–5  лет – это норма развития.  Ребёнку важно получить ответы на свои вопросы – разговор со взрослым о том, как устроены тела людей, как они меняются, просмотр соответствующих обучающих материалов и чтение книг.

Важно, чтобы взрослый был открыт к диалогу, отказался от чувства вины и стыда, поддерживал исследовательский интерес – отвечал на вопросы, знакомил с правилами и законами большого мира.

Если же дети начинают имитировать половой акт друг с другом, изображать его на игрушках, животных, совершать действия сексуализированного характера – мы задаёмся вопросом: «Где ребёнок мог этому научиться?», «Как ему помочь?»

В таких случаях мы можем столкнуться с тем, что ребёнок имеет опыт вовлечения или свидетельствования сексуализированным действиям других людей, а значит, скорее всего, так психика пытается отреагировать полученный травматический опыт.

Иными словами – познавательный интерес — это норма развития, а желание имитации или свидетельствования имитаций – повод задуматься о его причинах.

Мы настоятельно рекомендуем приёмным семьям не стесняться обсуждать этот вопрос с грамотными специалистами, вовлечёнными в тему травматического опыта, чтобы вместе понять причины поведения и разобраться, как помогать ребёнку.

Почему возникает сексуализированное поведение?

Если мы рассматриваем именно психологические причины, то сексуализированное поведение у детей может возникать как попытка отреагировать полученную ранее травму сексуализированного насилия, травмы нарушения привязанности.

Дети и подростки, находящиеся без должной заботы и поддержки взрослых, получают мало тактильного контакта. Самоукачивания (яктации), сосание пальца, мастурбация  – всё это способы как-то почувствовать себя, успокоиться, снять напряжение.

В домашней обстановке, рядом со взрослыми, которые обнимают, целуют, берут на руки, другими способами дают почувствовать границы собственного тела, такие проявления начинают происходить реже, иногда полностью исчезают.

У ребёнка уже сформировались способы поддержки себя, и просто так отказаться от них ребёнок он не может. Ему можно предлагать альтернативу, но ребёнок может от нее отказываться и это нормально.

Дети, имеющие опыт сиротства, довольно часто имеют в своей истории опыт сексуализированного насилия или же быть его свидетелем. Происходящее с ребёнком или на глазах у ребёнка порождает не только травму, но и массу вопросов о том, что же, собственно, говоря, происходит.

Что будет, если не говорить с детьми на «сложные» темы?

А так как взрослые не считают нужным объяснять ребёнку, что случилось, избегают говорить на «сложные» темы или, наоборот, предлагают «забыть» и никому не рассказывать, у ребёнка остается не так много способов разобраться в произошедшем.

И один из таких способов – показать то, чему этот ребёнок был свидетелем. Иногда он совершает или приглашает совершить те же самые действия с другим человеком, иногда — с таким же ребёнком или животным.

Может быть и такое, что сексуализированное насилие было нормой в том месте, где ребёнок проживал ранее. И попав в новую семью, он не понимает: «А что происходит не так? Почему вдруг стало нельзя то, что было можно и к тому же одобряемо?»

Как нам, взрослым, реагировать на происходящее?

К сожалению, эти события из истории ребёнка вызывают у новой семьи много гнева и отрицания. «Так быть не должно», «ничего не было», а если ребёнок проявляет что-то из вышеперечисленного, то он «плохой», «испорченный», носитель «дурных генов» и привычек.

Это реакция взрослых, которые сами пребывают в растерянности от того, с чем столкнулся ребёнок. И вместо помощи начинают запрещать, запугивать, говорить о том, что «так нельзя», «хорошие дети так себя не ведут», наказывать.

Но эти действия малоэффективны. Они не помогают ребёнку прожить травму, зато убеждают его в том, что во взрослом мире помощи искать не стоит. И ничего удивительного в том, что ситуация начинает усугубляться – через несколько лет, а может быть и раньше, ребёнок находит того взрослого, который готов говорить и откликаться на его призыв – и вновь становится жертвой насилия.

5 шагов помощи ребёнку, столкнувшемуся с сексуальным насилием

Для начала взрослым необходимо признать неприятный факт — жертвами сексуализированного насилия могут стать дети любого пола и возраста.  И дошкольник, и младший школьник, и даже младенец вполне может быть вовлечен в действия сексуализированного характера более сильными и авторитетными людьми. Чтобы помочь ребёнку, взрослым необходимо признать произошедшее и его последствия.

Шаг 1. Признать то, что случилось

Не прятаться и надеяться на то, что «всё само рассосётся», а по возможности сразу обратиться к специалистам.

Вместе со специалистами, обсудить историю ребёнка, его поведение, разработать маршрут помощи и реабилитации.

Шаг 2. Объяснить ребёнку, что в вашей семье другие правила

Без гнева и злости в адрес тех, кто мог вовлекать ребёнка в сексуальное использование, без отвержения самого ребёнка. «У нас в семье любовь выражают по-другому», «у нас другие правила».

Если вы хотите наказания для тех, кто был жесток к ребёнку — можно обратиться в соответствующие инстанции. Функция семьи – реабилитирующая, а для выполнения карательных функций существует правосудие.

И от того, что виновные будут наказаны, сам факт травмы ребёнка никуда не денется — ему всё равно нужно будет помогать справляться с последствиями здесь и сейчас.

Шаг 3. Уделить много внимания безопасности ребёнка и неприкосновенности его тела.

Спрашивать, прежде чем дотронуться, обнять. Следить за тем, чтобы у него было свое безопасное место в доме, куда никто не может войти без спроса и где он может спокойно находиться.

Быть рядом, когда ребёнок засыпает, и своим присутствием гарантировать безопасность (насилие часто происходило ночью, поэтому это время суток бывает страшным и тревожным).

Шаг 4. Объяснить, что за произошедшую несправедливость отвечает тот, кто его совершает.

Что вины ребёнка в произошедшем нет. Что тот, кто нарушал закон, возможно, сам был очень ранен – забыл важные правила, так ни с кем нельзя поступать. Сейчас, в вашем доме, ребёнок в безопасности, мы, взрослые, ее обеспечиваем.

Шаг 5. Рассказать важные правила про секс и действия сексуализированного характера.

Это то, что происходит между двумя взрослыми людьми по взаимному согласию. Есть закон, который защищает права детей и взрослых на неприкосновенность тела и ему необходимо следовать.

Быть готовыми к тому, что ребёнок может приглашать к сексу и действиям сексуализированного характера и отвечать на это — нет, с нами это невозможно, подожди, пока ты вырастешь и встретишь человека, который тоже будет взрослым и согласен разделить этот опыт с тобой, с детьми заниматься сексом нельзя, такой закон.

И самое главное — не оставаться в этой ситуации в одиночку!

Много вопросов и сложностей возникает, когда приёмным родителям страшно или стыдно обратиться за поддержкой «как бы чего не подумали» или они не знают, куда идти с такими вопросами».

Фото — фонд «Измени одну жизнь».