Родная семья в истории приемного ребенка — как найти свое место?

«А можно бабушка будет жить с нами?» - такой вопрос можно услышать от ребенка на стадии знакомства или в первые недели в семье

Ребенок, нуждающийся в устройстве в семью, далеко не всегда является круглым сиротой. Его родные (родители, бабушки и дедушки, дяди и тети, братья) могут быть живы, но не иметь возможности стать опекунами. Но желание поддерживать связь, общаться и узнавать о жизни своего родственника у кровной семьи есть.

Например, бабушка по возрасту и состоянию здоровья не может дальше быть с внуком, и его перемещение в учреждение — единственный выход из этой ситуации. А бывает, что старший брат (сестра) уже вырос (выросла) или даже воспитывается в другой семье, но ему или ей все равно важно знать о судьбе младшего.

Бывают и более сложные ситуации. К примеру, родители находятся в местах лишения свободы, но имеют право на общение с ребенком.

В такой ситуации приемная семья сталкивается с необходимостью выстраивать отношения с родной семьей ребенка еще на стадии знакомства с будущим сыном или дочерью. Дети могут отказаться идти в новую семью из-за беспокойства, что им запретят общение с родными. Требуется достаточно много времени и ресурсов: специалистов, новой семьи, чтобы убедить ребенка в том, что в настоящий момент воссоединение с кровной семьей невозможно, но можно попробовать сохранить связь, а жить при этом в новой семье.

Сохранение связи – физической (в виде встреч, звонков, переписки) или связи памяти (воспоминания, сохранение памятных вещей, разговоры о потерянной семье) достаточно объемная задача, с решением которой приходится столкнуться новой семье ребенка.

Какие могут быть затруднения на этом пути? Мы составили наиболее часто встречающиеся вопросы, на которые  отвечают специалисты нашего фонда.

Совершенно необязательно, что ребенок немедленно начнет рассказывать, но, по крайней мере, он будет знать, что для новой семьи его общение с кровной — не повод для отвержения.

Бывают ситуации, когда общение запрещено законом – тогда новая семья может предложить себя в качестве посредников для передачи информации. Необходимо объяснить причины, почему происходят те или иные ситуации, избегая при этом осуждения, просто констатируя факт. «Сейчас общение запрещено законом. Так получилось, потому что мама не могла заботиться о тебе. После 18 лет общение будет возможно. Это решение принял суд, мы обязаны ему следовать. Понимаем, тебе важно знать, все ли в порядке с мамой – мы постараемся узнать, что происходит, и ей передадим, что все в порядке с тобой».

1. Члены кровной семьи ребенка ведут себя навязчиво.

Для кровных родственников, особенно для представителей старшего поколения, ситуация передачи ребенка может восприниматься очень своеобразно. Они же остаются, например, бабушками, почему у них теперь нет права голоса? Поэтому они могут советовать, наставлять и даже требовать определенного отношения к ребенку: «Почему его не водят на кружки?», «Почему не заставляете учиться?», «Почему он не разговаривает со мной?»

Приходится обозначать границы и проговаривать их. Приемная семья определяет  место и время общения – значительно проще это организовать, когда есть отдельный номер телефона именно на этот случай, и он бывает в доступе только тогда, когда к этому готова принимающая сторона. Проговорить правила: что можно и что нельзя во взаимодействии, какие санкции будут за нарушение.

Например: «Общение возможно только в нашем присутствии (это бывает актуально в ситуациях, когда члены кровной семьи поддерживают конфликт лояльности или ведут себя небезопасно), тему того, что должен или не должен делать ребенок, мы отказываемся обсуждать, контролировать выполнение нами родительских функций может только орган опеки».

В крайнем случае возможно обозначить жестко: «Мы выполняем родительские функции, потому что нам их доверило государство. У вашей стороны такая возможность тоже была, вы не смогли ей воспользоваться. Поэтому право принимать решения о судьбе ребенка отдано нашей стороне».

Важно объяснять себе и ребенку причины происходящего, например: «Бабушке сложно смириться с тем, что у нее нет возможности видеть тебя каждый день, поэтому она так себя ведет», «Ей кажется, что так она выражает заботу, но нам это не подходит» и т.п.

2. При взаимодействие родные ребенка дают обещания, которые не выполняют, настраивают его против приемной семьи, просят у ребенка денег или совершения противоправных действий.

Ситуация, в которой оказалась родная семья ребенка, скорее всего, уже много лет может называться «нересурсной». У взрослых нет нужных навыков, чтобы заботиться о своих детях, и те, в свою очередь, не могут заботиться о своих. Поэтому ожидать от лишенной или ограниченной в правах семьи поведения осознанных взрослых людей – очень оптимистично.

Осуждать и демонизировать родных ребенка тоже смысла нет – это будет усугубление конфликта лояльностей, отношения, которыми связаны ребенок и его родители крепче, чем общественное осуждения их поступков. А вот страдать от того, что я — часть «плохой» семьи, и значит, сам «плохой», ребенок может.

Новая семья может сделать другое – то, что, скорее всего, не делал никто до них – начать говорить о причинах такого странного поведения. «Бабушке страшно, что она никогда тебя не увидит, поэтому она говорит, чтобы ты помнил их и никого другого не слушался», «Мама и папа хотели бы приехать, увидеть тебя, но их такой возможности у них нет. Болезнь не дает им заботиться о себе и о близких. Когда они обещают тебе, что заберут — они говорят о том, как бы им хотелось», «Взрослые ошибаются, когда просят помощи у ребенка, у тебя нет возможности помочь им. Нужно найти других взрослых, чтобы они им помогали. Когда тебя просят о деньгах, они забывают, что ты ребенок, и у тебя нет такой задачи — зарабатывать деньги для взрослых».

Важно, чтобы в объяснении не было осуждения – только причины того, почему ситуация могла сложиться тем или иным образом. Самое простое объяснение – родные ведут себя так, как вели себя с ними, как они научились в своем детстве.

3. Члены кровной семьи ребенка «усыновляются» в новую семью.

Прародители (бабушки и дедушки), родители, братья и сестры – не редки в нашей практике случаи, когда они начинают общаться с новой семьей с позиции: «Если вы помогаете нашему внуку, сыну, брату — помогите и нам!» И начинают требовать к себе внимания, ресурсов на решение личных ситуаций, эмоционального и материального включения.

В этой ситуации удержать свои границы бывает непросто, поэтому обозначим два основных «полюса», между которыми обычно приходится выбирать новой семье.

Первый полюс – вы взрослые, вам исполнилось 18 лет, поэтому вы отвечаете за себя сами и не можете претендовать на снисходительное и покровительственное отношение к себе.

Второй полюс – да, вы взрослые, но в вашем детстве не было того опыта, который бы научил вас справляться с трудностями – поэтому вы такие, какие есть – эмоционально вы дети во взрослых телах. Будем пытаться вас «дорастить», ведь тогда повысится шанс на то, что с вами будет все в порядке.

В любом случае, свою позицию необходимо сначала осознать, а затем озвучить – и членам кровной семьи, и ребенку. Например: «Я готова выслушать и посочувствовать, но деньгами я помогать не буду, могу подсказать, как их заработать», «Да, ситуацию непростая, верю, что вы справитесь», «Мы можем помогать только детям, взрослые люди сами ищут помощи». Подумать о степени и готовности включаться в вопросы других членов семьи лучше заранее, ведь чтобы удерживать свою позицию, ее нужно хорошо знать.

4. Ребенок скрывает общение с кровными родственниками.

Конфликт лояльностей, в который ребенок попадает, когда как будто должен выбирать, какой семье сохранить «верность» – достаточно тяжелая и травматическая ситуация для ребенка. Один из вариантов выхода, который он находит для сохранения отношений с обеими сторонами, – каждому говорить то, что тот хочет слышать. Например, кровной маме писать, что любит и ему плохо в приемной семье, а приемной семье говорить о том, что не желает даже думать о родных.

Пытаться вывести ребенка в такой ситуации на «чистую воду», добиваться единственно верного решения – путь к усугублению конфликта.

Лучше обозначить свою позицию так: «Ты имеешь право на то, чтобы любить и помнить тех, кто дал тебе жизнь. Мы постараемся сохранить то, что сохранить возможно. К сожалению, так получилось, что они не могут быть с тобой, они сделали все, что могли. Ты конечно же, скучаешь и хочешь общения. Ты можешь делать это открыто, мы готовы тебе помогать, готовы обсуждать, что происходит».

Не стоит ожидать, что одного разговора будет достаточно, скорее всего, придется много раз повторить одни и те же слова, ребенку нужно много времени, чтобы поверить и научиться обсуждать волнующие его моменты со взрослым.

Некоторые слова ребенку просто важно слышать из раза в раз, например, слова о том, что все происходящее с его родными – ответственность взрослых людей, а не его, о том, что о них кто-то заботится, о том, что с ними все в порядке.

Эта статья создана в рамках проекта «1000 первых важных дней», ориентированного на помощь приемным семьям в первые три года жизни ребенка в новой семье.

Как показывает опыт, именно первые 1000 дней после принятия ребенка часто оказываются самыми сложными. И именно в этот период семья особенно нуждается в поддержке опытных специалистов, чтобы справиться со всеми испытаниями и в том числе не допустить тяжелой ситуации, когда принимается решение о возврате ребенка в детский дом.

Срок реализации проекта — 1 октября 2024 г. – 30 ноября 2025 г.

Проект «1000 первых важных дней» осуществляется при поддержке Фонда президентских грантов. 

Фото —  freepik.com