Приемный ребенок не умеет дружить с детьми. Что делать?

«Его всегда отвергают», «ребята не берут в свои игры», «любого, с кем познакомился, называет другом, хотя знают друг друга 5 минут», «очень тяжело переживает, когда подружки не зовут куда-то, ревнует, плачет», - таким образом приемные родители могут описывать опыт сложностей, возникающих у ребенка, имеющего опыт сиротства, во взаимодействии с другими детьми

Так приемные родители могут описывать опыт сложностей, возникающих у ребенка, имеющего опыт сиротства, во взаимодействии с другими детьми.

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться, что же происходит и почему приемному ребенку бывает сложно дружить?

Дружба детей предполагает умение доверять друг другу, общность интересов, готовность поддерживать и делиться, помогать друг другу.

Разумеется, не всегда дети могут сами наладить такое взаимодействие, случаются и ссоры, и конфликты, и ревность. Но все-таки ребенок, не имеющий опыта потери, а наоборот, имеющий опыт безопасности и поддержки внутри семьи, старается поделиться с товарищем тем, чему его научили – ценностью отношений, взаимовыручкой.

В случае, когда ребенок имеет опыт потери близкого (а если ребенку потребовалась новая семья, это означает, что он потерял возможность быть вместе с кровной), отношения, особенно близкие, окрашены совершенно другими чувствами и переживаниями.

Например, близкий в любой момент может исчезнуть, а значит, потенциального друга надо все время держать в поле зрения, быть навязчивым, не позволять ему «передохнуть» и, конечно же, зорко следить, чтобы никто другой не отвлекал внимание. А если возникает хоть малейшая угроза «исчезновения» объекта привязанности – это воспринимается как тяжелая утрата, ведь так уже было – важные люди исчезали навсегда.

А еще у ребенка с травматическим опытом могло быть так: близкий человек мог вести себя агрессивно и даже жестоко: бить, оскорблять. И тогда ребенок не видит ничего страшного в том, чтобы толкнуть или обозвать того, кого назначил в друзья – его опыт говорит о том, что так общаться можно.

Так же не стоит забывать о том, что опыт травмы может «заморозить» ребенка в более младшем возрасте – том, когда случилось травматическое событие.

Ребенок психологически как бы «застревает» там. Например, в пять лет умерла любимая бабушка, и ребенок не получил помощи и поддержи. Он ведет себя в свои 8 как пятилетка, да и детей в компаньоны выбирает таких же – ему хорошо с дошкольниками, а не со сверстниками. И сверстники, в свою очередь, не выбирают его в друзья – он их интересы разделить не может.

Опыт депривации и травмы так же может повлиять и на сферу интересов – приемному ребенку может быть интересно в тех играх, в которые в свое время он не «наигрался» — например, не было достаточно возможностей для исследования мира и он с удовольствием ползает по песочнице или пытается оседлать собаку – в свои 10-11 лет.  Сверстникам его увлечения кажутся слишком «детскими», а он, в свою очередь, не понимает и не разделяет их увлечения.

Еще одна сложность – неумение организовывать игру в отсутствие взрослого. В обычной жизни такой навык у ребенка уже сформирован к началу обучения в школе, а в случае же с ребенком, имеющим опыт сиротства, присутствие взрослого бывает необходимо: подсказать решение, найти нужные предметы для организации игры, помочь с правилами, поддержать интерес и т.п.  Непонимание и растерянность ребенка перед компанией других детей могут приводить к конфликтам и агрессии. В результате чего другие ребята будут избегать этого ребенка и отказываться приглашать в общие активности, он же «глупый», «не понимает правил» и т. п.

Это не исчерпывающий список причин сложностей в общении со сверстниками, личный опыт ребенка достаточно многообразен, но, так или иначе, он легко считывается группой как «чужой», «непонятный», «инородный».

И, наоборот, бывает узнан теми детьми, которые тоже имеют опыт травмы (развод родителей, потеря близкого, жестокое обращение, проживание с зависимым и т.п.). Мы нередко слышим такой отклик: «Выбирает в друзья таких же хулиганов, неблагополучных».

Как же мы, взрослые, можем помочь в такой ситуации?

1. Внимательно изучить историю ребенка

Найти в ней тот возраст (или несколько возрастов), когда у него мог быть травматический опыт. Например, потеря, помещение в больницу и т.п. Предложить ребенку активности именно на этот возрастной период. Мы понимаем, что тогда он решал другие задачи, сейчас хорошее время для восполнения потерянного.

Можно предложить ребенку игры и игрушки в соответствии с его интересами и играть вместе с ним – не комментируя, что «это для маленьких», «ты это уже перерос».  Именно проживая активности предыдущих возрастов, ребенок двигается вперед – к новым активностям.

2. Подобрать компанию по возрасту

Понимая, на какой возраст ребенок реально может взаимодействовать, подбираем ему и компанию – например, из детей знакомых.

Важно осознавать, что в любой момент ребенку может потребоваться наша помощь и включение, но позволяем ему делать новые шаги самому. Бываем готовы к тому, что придется мирить, объяснять, утешать – так, как это было бы с дошкольником.

3. Предложить активности

Можно узнать, что сейчас является ценным и важным в группе сверстников ребенка, и предложить какую-то активность, отвечающую этим потребностям. Например, это может быть тематический квест по модному фильму или мультфильму, компьютерной игре, игрушка, предмет одежды.

Безусловно, важно соблюдать грань между слепым копированием и выбором подходящего, но в каждом возрасте бывают атрибуты, без которых сверстники не смогут принять ребенка как «своего».

4. Найти совместные увлечения

Знакомство с другими приемными родителями и детьми, участие в совместных выездах, тренингах, походах может стать началом дружбы – не только у ребенка, но и у взрослых.

Некоторые организации предлагают специальные группы для того, чтобы научить детей с опытом сиротства общаться и взаимодействовать друг с другом.

5. Быть готовыми принимать компанию друзей у себя дома

Если ребенок уже выбрал себе друзей, а они нам кажутся «неподходящими», все равно важно показать — человек со сложным опытом может быть принят.

Принимая выбор ребенка, взрослые демонстрируют – с тобой все в порядке, ты не будешь отвергнут. Можно говорить об опыте других детей, озвучивая причины их сложностей: «Вася кричал и плакал, ему было тяжело, он не чувствовал себя в безопасности».

Надеемся, что эти действия со стороны родителей помогут детям более гармонично выстроить отношения и в семье, и в детском саду, и в школе, и во дворе.