Приемный подросток хочет жить отдельно от нас, как его отпустить?

В жизни каждого родителя неизбежно наступает момент, когда он слышит от ребенка: «Все, буду жить самостоятельно, как я хочу»

И даже несмотря на то, что ребенок может быть по паспорту совершеннолетним, родителю бывает трудно согласиться с тем, что его такой еще уязвимый и ранимый малыш отправляется в большой мир, полный опасностей и соблазнов.

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться, как родитель может себя поддержать в такой непростой ситуации?

Для начала хочется напомнить, что сепарация (отделение) ребенка начинается не по достижению им совершеннолетия, а гораздо раньше.

Например, первый шаг — момент рождения — все, младенец и мать это больше не одно целое, следующий шаг – это год, когда ребенок начинает передвигаться и исследовать мир без помощи родителя и зачастую против его воли, затем три года, когда малыш говорит: «Я сам», затем семь лет, когда он уходит в большой социальный мир и встречается с первым серьезным социальным институтом.

Если все эти этапы родитель игнорировал, для него не было понимания медленного отделения, а вместо этого было младенческое «мы», подростковый период и новости о самостоятельном проживании будут восприняты очень болезненно – и кровным, и приемным родителем.

Поэтому первое правило — к сепарации лучше готовить себя заранее. Просто допустить в свою реальность это действие — однажды ребенок покинет мой дом. И будет делать что захочет. И у меня нет власти это изменить.

Зато можно повлиять на другое — на то, будет ли ребенок воспринимать родительский дом безопасным местом, куда можно прийти за советом и помощью. На то, сложились ли доверительные отношения с ребенком за то время, пока он жил в семье. На то, удалось ли донести до ребенка самое главное — мы всегда на твоей стороне, поможем, подскажем, придумаем решение.

Иногда родители допускают такую ошибку. Пока ребенок живет с ними, устанавливают слишком жесткие правила, слишком много нельзя, часто щедро сдабривая это высказываниями: «Пока на моей территории живешь, будет по-моему! Вот будешь жить один, тогда…»

Ничего удивительного в том, что «дорвавшись» до свободы, ребенок начинает пускаться во все тяжкие, делая все по пунктам «ранее запрещенного списка». А автором этого списка выступает сам родитель. Здесь тоже есть пространство для размышления – что мы подсвечиваем, что делаем заряженным, а что, наоборот, остается в тени.

С приемным ребенком ситуация усугубляется тем, что приемный родитель, желая самого доброго и опасаясь повторения негативных моментов истории кровной семьи сына или дочери, невольно делает эти «неприятности» более притягательными.

«Не дай Бог станешь таким же как…», — достаточно сильно влияющая установка. Только она не защищает, а наоборот, толкает ребенка исследовать то, что было запрещено.

Поэтому работа с историей ребенка, обсуждение причин сложностей кровной семьи, подчеркивание ресурсных сторон может быть хорошей «подушкой безопасности», которая поможет избежать слишком опасных исследований. Только вместо «никогда не вздумай» лучше говорить о другом.

Например, о том, «как думаешь, были ли счастливы кровные родственники в своем выборе? Хотели ли изменить? Желали бы тебе такой же судьбы?»

Еще одна особенность, которую нужно учитывать, отпуская приемного ребенка в самостоятельное плавание – диспропорция в развитии.

Говоря более простым языком, нужно быть готовым к тому, что в ряде вопросов будут приниматься решения, свойственные более младшему возрасту: спонтанные покупки, отсутствие планирования, прогулы учебы, неналаженный быт и многое-много другое.

И здесь от взрослого требуется определенное умение — понимая сложности, не контролировать, а мягко подсказывать.

Например, приглашать пообедать: «Мы так соскучились!», закрывать глаза на беспорядок, будить в колледж смс-кой: «Желаю тебе хорошего дня!», приносить «неожиданно оставшийся лишний, сами не съедим, испортится» кусочек пирога.

Но ни в коем случае не переходить на жесткий и навязчивый контроль: «Ты где? Ты ел? Ты с кем?» И отказаться от завышенных ожиданий – первое время ребенок, скорее всего, будет допускать ошибки и ему потребуется помощь, важно поддерживать его в том, что получается, и подсказывать, как решить сложности.

Может выйти и по-другому. Ребенку исполнилось 18, 20, а он все еще не чувствует себя достаточно уверенным, чтобы отделяться. Самостоятельное проживание, нахождение одного в пустой квартире действительно может пугать.

Тогда помощь может потребоваться в том, чтобы потихоньку знакомить ребенка с его новым местом проживания, предлагать побыть там днем, по несколько часов, обставить жилье по его вкусу. Обозначать, что у родителей его всегда ждут, а отдельное пространство – это его территория, в которой он может все сделать так, как ему нравится.

Так же важно понять: какой опыт сепарации у самих приемных родителей? Легко ли их отпускали родители? Или до сих пор держат «руку на пульсе» — звонками, приездами без предупреждения, контролем?

Если опыт сепарации положительный, то ребенка будет отпустить гораздо легче. А если нет, то сначала лучше проработать это со специалистом – тогда часть страхов уйдет и отпустить ребенка станет намного легче. И ему будет передаваться более оптимистичный настрой: «У тебя получится, я в тебя верю!»

Если родитель искренне транслирует это, у ребенка значительно возрастают шансы на гармоничную и счастливую самостоятельную жизнь.

Дизайн — Юлия Добровольская.