Приемной мамой стала по примеру моей бабушки

Путь в приемство Ольги, казалось, был предопределен. Ее бабушка приняла, воспитывала и растила двоих дочерей, одна из которых в будущем стала мамой Оли

Но только тогда, когда Ольга сама задумалась о приемных детях, мама пыталась отговорить ее от этого шага. Для убедительности она раскрыла Ольге новые подробности собственной жизни в приемной семье, о которых ранее умалчивала.

О пути к приемному родительству

Я из семьи потомственного военного, по образованию – юрист, также знаю два иностранных языка. Работала по найму, затем начала вести частную практику, открыла собственную юридическую компанию. Закончила аспирантуру. Карьера шла по восходящей. В какой-то момент я поняла, что хочу семью. До этого такую потребность не испытывала, целиком погружаясь в бизнес.

Я верующий человек, стала просить святых Петра и Февронию об обретении семьи. Конечно же, в голове держала классическую модель замужества.

Совершенно неожиданно я подумала о приемных детях. Совершенно неожиданно, будто с Неба появилась мысль. На следующий день пошла в опеку, прошла ШПР. Только потом я поняла, что следую примеру своей бабушки.

Бабушка удочерила мою маму

Бабушка воспитала двух приемных детей: мою маму и ее сестру. Старшую она встретила в Улан-Удэ, а мою маму во Псковской области. Жили они в городе Великие Луки.

Кстати, я получила заключение еще на двоих детей и рассматриваю в том числе Псковскую область. Региональный оператор порекомендовал детей из Великих Лук. Удивительно, как история возвращается.

Так вот, бабушка удочерила мою маму в возрасте 5 лет, просто сказав ей, что «я – твоя мама». Про приемство бабушка не упоминала.

Однако в 10 лет «добрые люди» рассказали, что ее воспитывает неродная мать. Для моей мамы тогда это был шок, стресс. Мама до сих пор говорить об этом с болью.

Мне кажется, что дети в подобных случаях воспринимают родителей, как предателей. Ребенок должен знать свою историю, не нужно скрывать правду.

Мама глубоко уважала мою бабушку, свою приемную маму

У мамы с сестрой отношения были не очень хорошие. Девочка была, мягко говоря, девиантная. После окончания школы уехала на Север, а мама продолжала жить в семье.

У маминой сестры есть дети, внуки, но общение с ними я не поддерживаю. Мама до сих пор вспоминает, как старшая (разница в 10 лет) сестра ее била. Особого желания поддерживать с ней общение у мамы не было.

Мама работала на Севере бригадиром в лесообрабатывающем предприятии, зарабатывала хорошо, но детей тогда не было, и мама помогала племянникам. Потом появились свои дети, она переключилась на нас, и связь с семьей сестры угасла.

Мама пронесла глубокое уважение к бабушке и всегда подчеркивала, насколько значимым человеком была в ее жизни.

Бабушка всегда была мне примером, хотя она умерла, когда мне было 2 года. Она частично захватила войну: во время Великой Отечественной работала врачом на фронте. Бабушка работала главврачом и вообще была интеллигентным, умным человеком.

Может быть ее пример засел в сознании настолько глубоко, что я решила тоже стать приемным родителем, не сомневаясь ни секунды.

Насколько я понимаю, бабушка не могла иметь детей, поэтому взяла на воспитание сначала одну девочку, потом вторую. Бабушка работала врачом в Улан-Уде, где и познакомилась со старшей девочкой.

Девочка болела, бабушка ее выходила (она была врачом), и вскоре решила удочерить. Через 10 лет в семью пришла моя мама. Отношения между сестрами, мягко говоря, были не самые лучшие. Эти воспоминания для мамы до сих пор болезненные. Да и отношения с бабушкой тоже были не такими гладкими, как мне казалось в детстве.

Мама вышла замуж, переехала жить за границу. Когда бабушка заболела, она вернулась в Россию, чтобы ухаживать за ней. Мне казалось, что между ними были хорошие отношения.

Была и другая сторона приемной семьи

Мама рассказала о жизни в семье с другой стороны. Она не чувствовала себя родной, не ощущала желаемой заботы.

Об этом я узнала, когда сама взяла детей. Мама не поддержала мое решение, и, наверное, поэтому поделилась личным опытом жизни в приемной семье.

Многие годы я жила в парадигме, что моя бабушка лучший человек на свете. И откровение мамы не изменило его. Да, я узнала какие-то вещи, о которых не догадывалась. Бабушка для меня всегда была и осталась тем самым значимым взрослым.

Оценка собственного ресурса

На данный момент у меня трое детей: двое несовершеннолетних и старшая девочка, 18 лет. Как оценивала свой ресурс? Посмотрела законодательные требования к кандидатам. Изначально были сомнения по поводу отсутствия свидетельства о браке, супруга.

Но сейчас незамужние женщины получают одобрения со стороны опеки: собственное жилье, стабильный доход, отсутствие судимости. Этих критериев вполне достаточно.

В ШПР нам рассказывали про ресурс, дали задание написать, чем родитель планирует заниматься с приемными детьми и указать из чего он будет брать временной ресурс. Многие из слушателей планировали взять малышей, работать по сокращенной ставке и так далее.

А я изначально планировала взять подростков и большую часть времени посвятить им. Изначально не думала о количестве детей, но точно решила, что у меня будет больше одного ребенка. Наблюдаю племянницу, которая растет одна, без братьев и сестер. Все вопросы замкнуты на маму.

Еще я смотрела видеоистории приемных семей, которые снимали различные благотворительные фонды. Один из авторов сказал, что количество детей не сильно влияет на степень занятости. Многодетному родителю даже проще, поскольку старшие дети помогают младшим.

Младшие дети ждали меня

Сотрудник смоленского департамента образования посоветовала встретиться с детьми 12,13 лет в большой семье, состоящей из пяти детей. Старшие не хотели куда-то уходить, а вот младшие ждали меня.

Я поехала знакомиться, и оказалось, что они реально настроены на то, чтобы уйти в семью. Надо отметить, что девочка уже пожила в двух приемных семьях и вернулась в детский дом. Но даже несмотря на это, ждала меня.

Пока шло оформление документов, я взяла ребят на гостевой на 4 недели на выходные.

Адаптация с сыном и дочерью шла по-разному

Адаптация с сыном протекала достаточно мягко. Никаких особых проблем не было. Как это водится у ребят из детдомов, отсутствовали бытовые навыки.

К примеру, они не умели определять время по часам. В учреждении они привыкли к тому, что персонал все за них делает: готовит, стирает, накрывает на стол и так далее.

С дочерью адаптация проходила тяжелее, конфликтнее. Нам нужно было узнать друг друга, понять.

Главный вывод, который я сделала – обеспечивать тактильный контакт в острые моменты. Не нужно обижаться на ребенка, дистанцироваться, наоборот, подойти, поддержать. Но не сразу после ссоры, а дать ему время успокоиться.

Дети исключительно тактильные. Инициативу проявляют чаще меня. Дочка подходит ко мне, и мы обнимаемся.

В ШПР психолог спросила, зачем мне вообще приемные дети, они же будут отыгрывать на вас свои травмы? И действительно, первое время дочь можно сказать колола меня, наносила психологические уколы. Что-то получилось преодолеть за счет смирения, терпения, что-то за счет объяснений, разговоров.

Распространенная модель поведения среди приемных детей: возвеличивание кровных родственников и умаление твоей роли в жизни. Пытаются сравнивать, втравить тебя в некое соревнование.

Я объяснила дочке, что ни в какое соревнование с кровной мамой вступать не собираюсь. У меня совершенно другая задача: забрать их из интерната, поскольку кровная мама так и не смогла это сделать.

Разговор с дочерью действительно помог, расставил все на свои места в головах. Я перестала чувствовать, что дети меня втравливают в соревнования с кровной мамой.

Наши изменения

Дети радостно меняются. Мы ставим цели, стремимся их достигать. Я учу детей брать ответственность на себя, мечтать более смело.
К примеру, в детских домах ребят готовят к тому, что в будущем они смогут выучиться только на парикмахеров и поваров. Это хорошие профессии, но если у тебя есть другие таланты, то не бойся развивать их.

Дочка захотела быть тренером. Почему нет? Стремись, и все получится.

Семья, тепло, поддержка дает детям силы. Ребенку нужно материнское тепло, он не должен жить
в состоянии стресса.

Я не оставалась наедине с проблемой

Дети раньше начинают воспринимать тебя, как родителя, чем ты их. На первых порах ты воспринимаешь новую жизненную парадигму скорее как общественное служение, нежели, как родительство. Дочка стала называть мамой с первого дня, сын чуть позже.

Адаптация заключалась еще и в том, что они постоянно портили вещи. К примеру, дочка сломала 4 пары очков и каждый раз весело наблюдала за покупкой очередной пары. Мне кажется, что именно так дети проверяют лояльность, проверяют родителя на прочность.

В период адаптации могут появляться мысли о возврате ребенка. Однако подобных мыслей бояться не нужно, психологи (Петрановская, например) считают, что реакция родителя на адаптацию абсолютно адекватная. Особенно когда родитель истощен и ресурсы на нуле.

Мне помогала сестра, мама, отчасти отец, и именно их помощь была крайне важна в период адаптации. Ощутимая помощь исходила от благотворительных фондов: «Измени одну жизнь», «Дети наши», ресурсные группы, местные сообщества Смоленска. Не было такого, что я с проблемой оставалась наедине.

Я обращалась к психологам фонда «Измени одну жизнь» с разными вопросами. Например, по поводу дочери, которая всего полгода была в семье. Наступил момент, когда дочка начала отстраняться.

Я поговорила с психологами фонда, которые также еще и приемные мамы, Ириной Гарбузенко и Натальей Городиской. Они поделились личным опытом, и мне стало легче. Я поняла, что моя ситуация не такая уж патовая. Много полезных советов получила от Джессики Франтовой.

Приемному родителю важно понимать, что он не один. И фонд дает поддержку, не оставляет один на один с проблемой.  Это очень важно. Особенно для начинающего родителя.

Фото — ru.freepik.com