Портрет приемного родителя, или Кто такой «безопасный взрослый»?

«Безопасный взрослый» – возможно, такое определение вы слышали на занятиях Школы приемных родителей, родительских курсах и других мероприятиях, посвященных воспитанию детей

Как будто бы само определение подразумевает, что это такой взрослый, с которым безопасно или, во всяком случае, от которого не ожидается нападения или иного разрушающего действия. Он понятен и предсказуем. Он может защитить и найти ответы на сложные вопросы.

Но, если в семью приходит ребенок с опытом сиротства, требования к такому взрослому как будто бы возрастают в разы. Ведь ребенок уже имел опыт, когда взрослый пропадал и не выполнял своих функций, мог быть агрессивен или беспомощен, не имел ответа на возникающие вызовы. Ребенку бывает сложно довериться – ведь он уже знает, что взрослые могут быть «опасными».

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться, кто такой «безопасный взрослый» и как им стать?

Безопасный взрослый – это тот, кто опытен, компетентен, несет ответственность. Проще говоря, он главный. Он обладает знаниями, к нему можно обратиться за поддержкой.

Как будто бы это само собой разумеющаяся идея, что дети должны слушать взрослого. Но, ребенок имеющий травматический опыт, видит взрослого иначе. Ему может казаться, что просьбы взрослого – это попытка проявить неуместную власть, заставить делать что-то неприятное.

Не понимая этой особенности, новые родители зачастую начинают давить на ребенка, проявлять авторитарность: «Будешь делать так, как я сказал!», «Дети должны слушаться» и т. п.

Такая стратегия только укрепляет ребенка с травматическим опытом в понимании, что со взрослыми нужно бороться, что они хотят плохого, а значит, нужно им противостоять. И взрослый, к сожалению, не выглядит безопасным.

Выход из этого противостояния непростой и небыстрый, но он все-таки существует.  Для этого взрослому необходимо принять, что безусловное  подчинение и послушание его авторитету вряд ли возможно. И не воспринимать попытки ребенка отстоять свою независимость как вызов себе и своим компетенциям: «Он надо мной как будто издевается, хочет проверить, кто сильнее!».

Взрослый, стремясь обозначить свой авторитет, объясняет: «Я знаю, что с тобой случилось, возможно, поэтому ты перестал доверять взрослым. Мы сожалеем, что было так», «Мы точно справимся», «Детям нужны взрослые, потому что они более опытные, однажды ты тоже станешь взрослым и сможешь сам решать многие вопросы» и т. п. И взрослый готов ждать. Он понимает, что может потребоваться время, много времени, чтобы ситуация изменилась.

У безопасного взрослого должно быть еще одно важное качество — предсказуемость. Он держит свои обещания, он не может внезапно исчезнуть, а если ему нужно уехать или надолго уйти, он предупреждает и договаривается о том, как будет поддерживать связь с ребенком.

Взрослый объясняет свои действия и причинно-следственные связи: «Да, сейчас мы торопимся, нет времени играть, позже оно появится», «Я не мог разговаривать с тобой, потому что мне нужно было время, чтобы подумать, поискать решение», «Я ухожу в магазин, чтобы купить еду, которую мы будем есть на обед» и т. п.

У безопасного взрослого может быть план, которому он следует, определенные ритуалы, которые он выполняет в любом случае. Например, каждый вечер читает ребенку книгу и т. п.

Чем больше  предсказуемости и определенности – тем больше спокойствия. Для ребенка, имеющего травматический опыт, могут быть важными постоянные подтверждения того, что взрослый остается с ним. И ребенок не издевается, когда в тысячный раз задает вопрос: «Где мама?» и как будто в первый раз воспринимает уже слышанное объяснение. Так он получает подтверждение: да, мир не поменялся, он такой, как и договаривались, можно расслабиться.

Безопасный взрослый доступен и включен. Ему по-настоящему интересно то, что происходит с ребенком, его вопросы, сомнения, достижения. Ребенок знает, что его просьба будет услышана, даже если сейчас взрослый занят, обязательно будет время, когда можно будет пообщаться.

Даже когда ребенок кричит: «Уходи, ты мне не нужен», взрослый не исчезает, он обозначает, где он будет находиться, отходит на некоторое расстояние, но продолжает транслировать: «Я здесь, когда будешь готов, я могу приблизиться».

Уже, наверное, многие догадались, что безопасный взрослый старается понять себя, ребенка, мир вокруг. Он ищет объяснения причинам происходящих вокруг него событий и отказывается от поиска виноватых. И он готов к тому, что мир может меняться, у него сформировано понимание о разных стратегиях и уверенность в своих силах.

А еще он знает, что, если силы заканчиваются, можно обратиться за помощью к другим взрослым. И сам приходит на помощь, когда она требуется. Так он показывает ребенку: действительно, могут возникать сложные ситуации, с которыми даже взрослым непросто справиться в одиночку, понимать ограничение своих возможностей и обращаться к другим за поддержкой можно и нужно, взрослые люди помогают друг другу, а некоторые вопросы можно решить только сообща.

Перечитав этот, далеко не полный, набор характеристик, будущие приемные родители могут задаться справедливым вопросом: а как таким взрослым стать? Откуда вообще берутся такие люди? Это же, наверное, какие-то супергерои со стальными нервами.

Действительно, редко кто может быть настолько безупречным. Но, осознавая, что происходит, приобретая новые навыки, можно достигнуть многого.

Что здесь может помочь?

1. Детский опыт самого взрослого. Можно вспомнить всех тех взрослых (родителей, родственников, родителей друзей, учителей), которые обладали такими навыками. Вспомнить, как это было, когда они отзывались, какие слова говорили. Если опыт становится актуализированным – его легко передавать.
2. Социальный опыт. Это опыт героев книг, мультфильмов, фильмов — тех, кто восхищал в детстве, кто обладал этими качествами. Можно вспомнить их по именам и в сложных ситуациях мысленно обращаться к этим героям: как бы они поступили? Какой бы совет дали?
3. Опыт дружбы с другими людьми уже во взрослом возрасте. Можно обращаться за помощью в группы поддержки приемных родителей, в чаты, на форумы, читать блоги. В этом пространстве тоже находятся безопасные взрослые – они рассказывают о том, как им удалось стать такими, поддерживают начинающих.
4. Опыт обучения, специальных курсов, личной работы с психологом. Если безопасного контакта со взрослым в детстве было недостаточно и сейчас сложно предоставить его ребенку – можно обратиться за психологической помощью. Существует множество способов помочь уже взрослому человеку найти почувствовать опору и поддержку, которой он сможет делиться с другими, в том числе, и с ребенком, который приходит в его семью.