«Подростки – это классно!»

Вера Аредакова из Тюмени стала мамой 13-летней Вики, хотя сначала искала ребенка младшего школьного возраста. Всё решила видеоанкета

«Подростки – это классно! С ними можно поговорить, что-то обсудить, они не нуждаются в постоянном уходе, — говорит Вера Аредакова, приёмная мама и председатель Ассоциации приёмных семей Тюменской области. — Я рада, что стала мамой Вики. Она уже выросла, сама стала мамой, а я – бабушкой. Я счастлива, что тогда нашла её видео и приняла верное решение».

Вера и Вика познакомились в 2014 году. Вике тогда было 13 лет и 9 месяцев. Первая встреча произошла в день ангела Веры, 30 сентября. По стечению обстоятельств сначала Вика была в семье на гостевом (в это время родители проходили ШПР, а Вика съездила с детским домом в поездку). Но девочка проводила много времени с Верой и её мужем. Приёмные родители сразу объяснили будущей дочери, что они не выбирают, а хотят жить все вместе. Поэтому формально был гостевой, но они втроём были уже семьей.

Как видеоанкета помогла найти дочь

Кадр из видеоанкеты Вики.

До свадьбы мы с уже бывшим, но тогда ещё будущим мужем обсуждали, что хотим большую семью: сначала родить 2-3 кровных детей и потом принять 1-2 приемных.

И вот прошло два года после свадьбы, всё было хорошо: отношения, работа, финансы, но всё ещё не было детей. Я поняла, что если не сейчас, то мы уже, может, и не решимся на большую семью.

Мы решили поменять план и уже сейчас принять в семью ребёнка. Так как в любой момент мог появиться кровный младенец, то мы не искали малыша. Искали девочку младшего школьного возраста, 7-9 лет.

Я подумала, что надо начать поиски со своего региона, смотрела видеоанкеты на сайте фонда «Измени одну жизнь» в 2013 году, всё увеличивая возраст детей.

В одном из видеоанкет девочка-подросток говорила простые фразы, но было видно, что она волнуется. Я смотрела на скромную, зажатую девочку и видела как будто часть самой себя из детства. Меня это зацепило, что-то внутри ёкнуло.

Тогда я поняла, что этой девочке нужен уверенный взрослый, который подарит ей любовь и тепло. Она нуждалась в поддержке, чтобы расцвести и раскрыть весь свой потенциал.

Муж одобрил выбор

Почему-то я думала, что Вике 12 лет, но ошиблась: ей тогад было 13,5. Помню, что испугалась, ведь это уже не 7-9 лет! Мы с мужем были молоды, у нас не было опыта родительства.

Мне 29, мужу 30. Я боялась рассказать ему о Вике, но всё же показала её видеоанкету. Он посмотрел и сказал: «Хорошая девочка». Протеста не было.

С этого момента всё закрутилось. А после мы уже вместе постоянно пересматривали видео с Викой, умилялись и уже разбирали её фразы на смешные цитаты.

Первая встреча

За две недели мы собрали документы на гостевую форму, т.к. ШПР надо ещё было ждать. Спустя месяц я получила разрешение. В опеке сразу спросили: «Поедете знакомиться?» Я даже не успела испугаться.

Мы разговаривали с Викой в присутствии соцпедагога. Я очень волновалась, хотелось установить контакт, рассказывала ей о нашей семье и увлечениях, показывала фотографии. Вика в основном молчала, улыбалась и кивала. Встреча прошла хорошо.

Самый большой страх – возраст ребёнка

Первый день рождения Вики дома.

Меня больше всего пугали возраст Вики и все опасности, с ним связанные. Было много сомнений насчёт негативного опыта в детском доме, поведения подростка с опытом сиротства и рисков зависимостей.

Развеять сомнения мне помогли статьи на сайте фонда «Измени одну жизнь» про семьи Натальи Городиской и Ланы Истоминой. Я увидела реальные семьи с молодыми родителями и приёмными подростками. Узнала об их радостях и сложностях. Они рассказали о важности авторитета и властной заботы.

Подростки со своими травмами и трудностями – это только одна сторона. А вот взрослый человек, который принимает ребёнка, должен быть готов к трудностям. Мне нужен был ресурс, чтобы дать Вике то, что ей нужно.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ ПРИЁМНОГО РОДИТЕЛЯ

Подросток – это всё ещё ребёнок

Тогда я поняла главное: подросток – это все-таки ребёнок. К тому же у ребят из системы психологический возраст отличается от физического на несколько лет.

В нашем случае – на 4–5  лет. Мы не чувствовали разницу между собой и дочерью в 16 лет, она была гораздо больше.

Родительство – это властная забота

Вика в семье почувствовала себя в безопасности, ощутила заботу, почувствовала любовь.

Я давно интересовалась темой сиротства и приёмного родительства. Мне близка идея, что родительство – это властная забота.

Взрослый должен быть уверен в себе и знать, как поступить. Тогда ребёнок чувствует себя в безопасности.

Нам периодически говорили, что мы с Викой похожи на сестёр или подруг. Кто-то даже в разговоре со мной рассуждал, что видимо у нас такие отношения из-за небольшой разницы в возрасте, но это было не так.

Сёстры и подруги – это взаимоотношения равных. Отношения родителей и детей иерархичны, и в этом их сила. Мы были и есть мама и дочь.

Взрослые боятся не стать авторитетом

В 2022 году я стала председателем Ассоциации приемных семей Тюменской области, стала много работать с приёмными родителями и кандидатами. И в беседах часто слышала от кандидатов, что они боятся не стать авторитетом для подростков, ведь, по их мнению, подростки – это уже сформированные личности.

Но снова вернёмся к тому, что подростки лишь выглядят взросло, опыт сиротства накладывает свои отпечатки – дети сильно отстают в психическом развитии, в социальных и коммуникативных навыках, у них западает эмоционально-волевая сфера.

Семья, окружение и увлечения сыграли большую роль в развитии Вики.

Подросткам до сформированных личностей ещё долго расти и развиваться. А главное, что они остро нуждаются в участии, заботе и защите значимых взрослых, в моральных и нравственных ориентирах, в опыте проживания в благополучной семье с конструктивным времяпрепровождением, определённой рутиной, правилами и границами.

А те, кто уже сложившиеся личности – так это мы, взрослые, с образованием, работой, жильём и доходом, со своими ценностями и опытом. Мы и есть авторитет.

Трудности могут быть с ребёнком любого возраста, но если использовать экологичные методы воспитания, то успехов в адаптации можно достичь только на авторитете.

Готовы ли вы стать авторитетом для ребёнка? Если нет, то проблемы будут.

Почему важна терапия?

Иногда дети ведут себя не так, как мы хотим, портят отношения, говорят неприятные вещи, и это может задевать взрослого. В таких случаях нужно идти в терапию.

Мне терапия помогла справиться с тревожностью, которая очень мешала нашим взаимоотношениям. Я убрала чрезмерный контроль, стала разбираться в трудных ситуациях без страха, с любовью к ребёнку, выстраивать между нами диалог и доверие.

Свою роль приёмной матери я сначала видела  в том, чтобы дать дочери образование и воспитать её, а потом отпустить во взрослую жизнь.

Сейчас я понимаю, что ошибалась, когда была тревожным родителем. Нужно давать ребёнку право на ошибку и не ставить перед ним высокую планку.

Главная задача родителей – дать ребёнку опыт отношений на всю жизнь, которые не прерываются ни по каким причинам, опыт любви и принятия.

ПОДДЕРЖАТЬ КАМПАНИЮ

Я нужна дочери

Вика с мамой спустя год в семье.

Сейчас я вижу и чувствую, что нужна Вике. Помню, что в первое время я не ощущала от неё эмоционального отклика, но понимала, что у неё точно есть потребность в семье, что мы ей необходимы. Сомнений у меня не было.

У меня, в принципе, базовое убеждение в том, что дети должны жить в семье. И тем важнее она для тех, кто когда-то был её лишен.

Когда дочь стала жить с нами, мы переехали в квартиру рядом со школой Вики, чтобы она не меняла привычную обстановку. Это был её островок стабильности во время таких значимых перемен в её жизни.

Как Вика реагировала на новое

Семья, окружение и увлечения сыграли большую роль в развитии Вики. У неё сильный характер, она по натуре скрытый лидер и стремится к развитию. Дочь без сопротивления принимала новое в своей жизни.

У нас были ужины большой расширенной семьей, мы много общались с друзьями, ездили в интересные места. Вика всё принимала с интересом и радостью, кроме катания на лыжах.

Со временем дочь начала сравнивать свою жизнь до и после. Она стала оценивать и анализировать, её планка повысилась.

По итогам 8 класса Вику перевели в сильный 9-й класс. Но найти друзей в новом классе у неё не получилось. Этот учебный год был посвящен развитию, нужно было максимально нагнать все упущенное и готовиться к сдаче экзаменов и поступлению.

Когда Вика поступила в колледж, я не одобряла некоторых её друзей, и их влияние на действия дочери казалось мне негативным. Я очень волновалась, у меня было ощущение, что я потеряла контроль над ситуацией. Но по стечению обстоятельств кто-то из этих новых друзей  уехал, кто-то отчислился, и всё решилось само собой.

Травмы и их последствия

В первый день дома мы с Викой обедали и говорили о будущем. Я рассказывала Вике, что мы всегда будем рядом, будем еёе поддерживать, она сможет выбрать любое учебное заведение и не волноваться, как жить. Но тогда она не ответила ничего конкретного. Возможно, дочь просто не была готова думать о будущем.

У всех детей с опытом сиротства есть травмы, и их последствия могут проявляться сразу или позже. У Вики это выражалось в эмоциональной холодности и проблемах с мотивацией.

У нас с дочерью в какой-то момент ухудшились отношения, и я обратилась к психологам, работала со сложившейся ситуацией через себя. Вику я тоже направляла к психологу, но она не смогла тогда открыться и поработать со своим опытом.

Вика стала лучшей мамой

Сейчас Вике 25 лет. Она живёт отдельно, ей дали квартиру. У Вики родился сын, и она стала мамой, а я бабушкой. У нас хорошие отношения.

Когда дочка родила, я не могла ей помогать с ребёнком, так как была очень занята. Но это оказалось даже на пользу, потому что Вика справлялась сама. Она достаточно спокойная, стабильная и уверенная в себе мама.

Был период, когда Вика стала «истощаться». Я поняла, что ей нужна поддержка, старалась помогать, мы много общались, и она справилась.

Для своего ребёнка Вика – лучшая мама. Я вижу, что она растёт как родитель, становится теплее, терпимее. Это для меня огромная радость. Я понимаю, что всё, что было пройдено вместе, — не зря.

Кровные родственники – это ресурс

Вера и Вика. Мама и дочь.

У Вики есть кровные родственники – мама, брат и сестра. Они не создавали нам проблем. Я понимала, что они ресурс для Вики, ключ к оживлению её эмоционального состояния, и поддерживала их общение. Поддерживала самих родственников, когда им нужна была помощь, показывая собственным примером, как это должно быть в семьях.

Нашим родным и друзьям мы заранее не говорили о планах принять ребёнка. Только когда мы познакомились с Викой, сразу рассказали о своём решении. Родственники приняли это спокойно.

Удивительно, что в моём окружении некоторые люди позволили выразить неприятные реакции, как-то негативно трактовать наше решение стать приёмными родителями. Но Вика уже стала нашей дочерью, и я как мать не могла позволить её обидеть. Я прекратила общение с этими людьми.

Советы родителям приёмных подростков

Я часто шучу, что «психолог – лучший друг приёмного родителя». Никогда не надо пренебрегать психологической помощью, причем, чем раньше, тем лучше, не стоит ждать острого кризиса или выгорания.

Психолог – не волшебник. Только мы сами ответственны за то, что происходит в нашей семье, мы «рулим» ситуациями. Конечно, психологи нужны только «тематические» – компетентные в сфере сиротства.

Ещё я фанат информации. Мне она помогает понимать всё происходящее, снимать тревожность, даёт ощущение, что я могу управлять процессами.

Сегодняшним приёмным родителям очень повезло! В доступе множество информации о детях-сиротах и приёмных семьях из надежных источников: вебинары, курсы, книги. Критически важно знать про возрастные этапы развития детей, травмы и депривацию, привязанность, подходы к воспитанию.

Для меня было очень важно общаться и перенимать опыт у успешных приёмных родителей. 12 лет назад общение было доступно только на форумах, где опытные приёмные родители вели искренние блоги.

Сейчас для каждого в доступе – онлайн ресурсные группы и курсы, во многих регионах – очные встречи Клубов приёмных семей и групп самопомощи «На равных».

Мы как раз развиваем такие форматы общения в своем регионе и это бесценно, когда каждый может быть понятым, принятым и услышанным. Это мощная опора для приёмных родителей, профилактика выгорания и классная возможность постоянно развиваться и пополнять багаж своих знаний!

Ну и последний совет: не ждать быстрых результатов!

Подростковый возраст, как для самого ребёнка, так и для семьи считается нормативным кризисом. Очень страшно, когда во время этого кризиса «ломается» родитель и подростки возвращаются в детские дома.

Нам важно оставаться «скалой во время шторма», напитывать себя ресурсами, верить в лучшее и ждать. Плоды будут появляться постепенно и уже гораздо позже, годам к 25.

Для меня минимальный результат – человек жив, оптимальный результат – человек адаптировался в обществе, максимальный результат – человек может содержать семью и воспитывать детей.

Фото — из семейного архива Веры Аредаковой.