Не благодарите! Почему не надо ждать благодарности за то, что изменил жизнь?

«Нет ни капли благодарности за наши труды!», «Ну хоть бы спасибо сказал, все как должное!» - так могут говорить о своих детях родители как кровных, так и приемных детей

Стоит ли ждать от ребенка благодарности за вложенные труды? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой.

Пожалуй, начать стоит с признания такого факта – ни один ребенок никогда не сможет полностью компенсировать родителю все то, что он ему дал – дать жизнь родителю не получится.

Поэтому «брать-давать» здесь нарушается с самого начала. Дети не смогут вернуть данную им жизнь родителям, но они смогут дать жизнь другим – своим детям.

То есть, изначально родители дают больше, чем могут получить взамен. В надежде и вере, что той ценностью, которой они поделились с ребенком (жизнью), он поделится с другими – собственными детьми.

Но когда родители пытаются апеллировать к этим вложениям, они рискуют получить в ответ: «Я не просил меня рожать!» И, как бы ни больно и неприятно было это признавать, с ребенком действительно никто не заключал договора, в котором были бы прописаны его обязательства перед родителями.

Можно сказать, что в эти отношения каждый вступает со своими ожиданиями, части из которых сбыться не суждено. Ожидание благодарности может быть отнесено к таким ожиданиям.

Отсутствие благодарности может быть связано с тем, что у ребенка есть свои ожидания от родителей, ему хочется быть безусловно принятым и любимым – без каких-то дополнительных действий.

Может быть и такое, что в отношениях есть сложности, и «я вам не скажу спасибо» — это способ на эти трудности указать.  Можно научить человека говорить механическое «спасибо», но гораздо лучше, когда благодарность просто существует, без напоминаний. Если ее нет, и ее отсутствие ранит родителя, можно разобраться вместе со специалистом в том, что именно ожидают стороны друг от друга.

А еще бывает интересным ответ на вопрос о том, каким способом дети могут выразить свою благодарность взрослым. Например, можно забыть сказать «спасибо», но вручить подарочек.  Или сказать эти слова, но спустя много лет. Могут быть и другие объяснения и способы — их можно узнавать и исследовать вместе.

Немаловажную роль играет и общая культура семьи. Благодарят ли взрослые друг друга и детей за вклад в свою жизнь? Или это только односторонние ожидания?

Когда речь идет о воспитании ребенка, имеющего травматический опыт, от приемных родителей требуется еще больше действий, слов, понимания, чем в ситуации, когда воспитывается ребенок, не сталкивающийся с травмой.

А любые вложенные усилия требуют компенсации, поэтому отсутствие благодарности может ранить еще больнее: «Мы делаем столько всего, а когда нет признания наших усилий, просто опускаются руки. И пропадает желание что-то делать. А еще тот, кто так себя ведет, начинает вызывать злость и отвержение, ведь мало кому приятно тратить свои силы впустую».

Что же происходит?

Неужели ребенку так трудно сказать эти простые слова: «Спасибо за то, что вы делаете?» Как показывает наша практика, да, действительно трудно.

Более того, умение просить о помощи и благодарить за нее – это один из навыков, который приходится формировать у ребенка с травматическим опытом специально, зачастую привлекая для этого специалистов.

В чем же дело?

Ребенок, который сталкивался со сложными ситуациями один на один (нахождение без взрослых, жестокое обращение, отсутствие еды и т. п.), очень быстро делает вывод: «Мне никто не поможет, я должен рассчитывать только на себя. Взрослые — ненадежные люди, они то есть, а то их нет, понадеешься на них, а они подведут. Лучше надеяться только на себя. Просить взрослых о помощи страшно. Показывать то, что я могу с чем-то не справляться без них – еще страшнее».

Поэтому признание вклада взрослого (а это предполагает благодарность) дается очень тяжело. Это все равно что расписаться в том, что я маленький, некомпетентный, беззащитный. А это очень страшно.

Что можно сделать, чтобы помочь?

Когда взрослому кажется, что его вклад не ценится, вместо: «А где спасибо?», можно, например, сказать: «Мне важно понимать, что то, что я делаю, тебе нужно. Когда ты молчишь, я в растерянности — тебе нравится то, что мы предлагаем? Как тебе будет комфортно сообщать нам об этом?»

Показывать пример – говорить «спасибо», «благодарю» за любой, пусть и маленький вклад ребенка и других членов семьи в свою жизнь, даже если они принесли чашку, помыли посуду, открыли дверь.

Поначалу это может вызывать недоумение: «Они же и так должны», да и ребенок может растеряться. Мы объясняем, что любой, даже маленький вклад, заметен и ценен. Мы понимаем, что ты потратил на это дело свои силы и признаем значение твое поступка.

В качестве «побочного» эффекта может оказаться, что слов благодарности не хватало не от ребенка, а от другого взрослого, а привычка признавать вклад другого и получать в ответ признание собственного вклада, добавляет сил и радостных переживаний.

Помощь себе – «раскопки» корней своих ожиданий и разочарований. Не секрет, что есть люди, которые реагируют на неблагодарность очень болезненно, а также те, кто вообще может ее не заметить.

Каждый человек имеет свой собственный, уникальный опыт, обращаясь к которому, мы можем понять, почему мне так неприятно в этот момент? Что можно изменить? Может ли вообще человек дать то, что я ожидаю?

Самостоятельно или с помощью специалиста, можно найти истоки своих ожиданий, и, если потребуется, изменить их.