Как выжить с приемным подростком? Советы опытных опекунов и усыновителей

Тысячи книг написаны о том, как воспитывать детей. Cреди этих книг совсем мало таких, в которых говорится о приемных детях, и еще меньше — о приемных подростках. А именно с ними чаще всего и бывает очень сложно. Специально для фонда «Измени одну жизнь»  психолог Елена Мачинская попросила родителей поделиться опытом воспитания приемных тинейджеров.

«Ну, зачем вы драматизируете, — возразят некоторые, — ведь приемные подростки — такие же дети, как и все. Их надо просто любить, и они будут благодарны». К сожалению, все не так просто. Ребенок-сирота вовсе не «обычный ребенок», потому что имеет серьезнейшие психологические травмы. Часто это негативный опыт жизни в семье, опыт пренебрежения, насилия.

В багаже такого подростка могут быть и эпизоды голода, и опыт воровства — ему приходилось выживать. Агрессия, мат, привычка решать вопросы кулаками, отсутствие мотивации к учебе, жизнь не по закону, а «по понятиям», вредные привычки – все это часто приходит в семью вместе с приемным ребенком. «Просто полюбить» бывает не просто. «Благодарностью» и не пахнет. Возникает вопрос, как выжить в таких условиях? Куда бежать? Как себя вести?

1. Как вы считаете, что важно для построения доверительных отношений с приемными подростками? Что улучшило ваши отношения с ними?

Наталия Т.: «Искренность — максимальная, учитесь быть искренними, и еще искреннее, и еще. Много-много разговаривать с подростком, обсуждать все на свете, кажущиеся очевидными вещи, проговаривать все. Наверняка, обнаружатся удивительные пробелы и нелепые убеждения у ребенка, которые следует обсудить, и неоднократно.

Признавать свои ошибки надо решительно, вслух, вместе обсуждать, приводить примеры, принимать все, что выдает ребенок, даже самое гадкое и неожиданное, мерзкое. Не отталкивать самого ребенка, быть искренним. И проговаривать, что «вот это мне крайне неприятно, потому и потому, и моя реакция вот такая, например, пропало желание идти развлекаться. Но параллельно держать фоном, чтобы для ребенка было очевидно, что его принимают как личность, неприемлемы только его поступки. Важно верить в ребенка, в то, что он прекрасен, а все неприятные моменты можно победить».

Валерия: «Мне очень помогла совместная деятельность. Мы смотрели мультик, который дочке очень нравился. Для меня это была пытка. Мы обсуждали героев: я говорила, что думаю про них, она смеялась и оправдывала. Ей очень нравилось, что я знаю, как кого зовут. В итоге призналась ей, что не могу больше это выносить.

И пообещала, что прочитаю Гарри Поттера. Она его фанат. Оказалось, это отличная книга. Мы с дочкой спорили, обсуждали героев, устраивали всякие соревнования, кто больше помнит из книги. И вот уже 4 года нам есть о чем поговорить. Сейчас дочка много мне рассказывает про своих друзей и прочую ее насущную ерунду. Иногда я заставляю себя это слушать, хотя мой мозг просто рыдает от этих глупостей».

Виктория: «Главное — верность, невозмутимость и непрошибаемость».

Антон: «Корень — в желании подростков чувствовать себя нужными, важными и любимыми. А мы выражаем это не всегда очевидным образом для них».

Лана: «Проходить проверки «на вшивость». Доказывать, что взрослому можно доверять. Что этот взрослый не выдаст, не станет отчаиваться, останется его взрослым, что бы подросток ни натворил».

Юлия К.: «Честность. Признавать свои ошибки вслух. Постоянно оставаться в роли взрослого. Ребенок будет проверять на прочность, к этому нужно быть готовым. Первое время важно проговаривать все. Вы можете разговаривать на разных языках. Словарный запас ребенка может быть очень скудным, и значение слов — с искаженным смыслом.

Очень объединяют совместные хобби и традиции. Надо стараться быть продвинутым родителем. Быть «в теме». Интересоваться жизнью ребенка».

Анна С.: «Быть ближе по возрасту. Не лезть настойчиво с расспросами. Не лезть грубо на личную территорию. Не читать длительных нравоучений. Уметь встать на уровень подростка».

Наталия В.: «Уважение, честность, открытость, признание своих ошибок и неправоты, умение принести извинение».

Фото — mycdn.me

Светлана С.: «Честность. Последовательность (слова совпадают с делом). Терпение».

Инна К.: «Всегда стараюсь встать на место подростка. Пытаюсь понять и почувствовать то, что он сейчас чувствует. И, да, вспомнить каким ты был в таком же возрасте, что творил!»

Владимир Х.: «Не заигрывать, не идти на поводу, если не согласен. Давать возможность делать собственные ошибки, но при этом быть готовым протянуть руку помощи в любой ситуации».

Константин П.: «Мой опыт маленький, но для построения доверительных отношений с подростками, наверное, очень важно: быть искренним и честным, потому что они тонко чувствуют фальшь; признавать свои ошибки и меняться, ведь они ощущают себя «не такими». Понимание, что кто-то проходил через это так же, ободряет и поддерживает. Личный пример, работа над собой, ведь как вести к изменениям подростка, если сам не являешься примером и свидетельством изменений? Понять подростка, узнать его историю, понять образы и язык, на котором он воспринимает мир. Быть рядом, не ожидая ответной любви, а давая, любя.

Помнить, что у подростка этот период, как у кокона, что то, что вложено было, оно уже есть, и важнее просто быть рядом с ним, чем исправлять его и «ковать род себя». И надо быть готовым разгребать последствия решений подростка.

Выбирать слова, которые используешь в речи, учитывая культурный бэкграунд подростка, потому что слова для него/ее могут иметь совсем другое значение. Готовность иметь «новорожденного». Например, с разными возрастными периодами (то вашему подростку — 4 года, то 9 лет, то 13), и переключаться приходится быстро, чтобы восполнить потребность (покачать на ручках подростка не всегда просто физически).

И весьма важным считаю, чтобы слова и дела не расходились. Ведь у ребят в системе часто пример взрослых-болтунов, за словами которых нет весомого подтверждения их слов».

2. Чего следует избегать? Какие ошибки вы совершили, в результате чего ваши отношения с приемным подростком дали трещину?

Наталия: «Перегибала палку в выражении эмоций по отношению к негативным поступкам, но обсуждение ситуации помогло выровнять крен. Немного перегибала с недоверием. Важно научиться принимать не только ребенка, с его ошибками, но и себя — со своими, прощать себя, быстро и вовремя».

Наталия В.: «Излишнее доверие из-за недооценки рисков. Передоверие».

Лана: «Забывала о том, что я должна действовать из любви. Или хотя бы из ее демонстрации. Уходила в негатив».

Анна С.: «Мое неприятие асоциального поведения. Надо быть менее категоричной».

Юлия К.: «Как я считала, мой минус в повышенной эмоциональности. Любить — так взахлеб, ругаться — так, чтоб все слышали. Но, по итогу, везде нужно держать баланс. Иногда нужно быть скалой, а иногда и «кулаком по столу» отрезвляет. Избегать вранья, негатива в сторону кровных родных и друзей. Пренебрежение интересами».

Владимир Х.: «Врать нельзя, можно искренне ошибаться и так же признавать ошибку, но врать нельзя. Даже во имя…»

Константин П.: «Признание своих ошибок помогло восстановить отношения, когда была угроза трещины, когда мое слово разошлось с делом».

3. Какой бы важный совет вы дали маме, которая только планирует взять приемного подростка?

Наталья Т.: «В целом и общем,  стараться видеть за всеми трудностями, проблемами, недопониманиями Человека, прекрасного, каким его создал Бог. Помнить, что все остальное — наносное, как у Леонардо Да Винчи — отсечется лишнее, останется прекрасное, если работать над этим. Что за каждым чудовищем скрывается удивительное, космос. И что в этой работе не только ребенок становится лучше, но и ты сам. Это очень интересно.

И еще, мой девиз — это однажды услышанное: «Трудный ребенок — это ребенок, которому трудно». Чем сложнее себя ведет ребенок, тем хуже ему самому, гораздо тяжелее, чем окружающим, в его душе боль и мрак. Когда думаешь, что ему-то гораздо хуже, он все это носит в себе, а окружающие только частично «огребают» — проникаешься сочувствием».

Лана: «Не надо воспитывать, засучив рукава, прямо с порога. Если школа мешает отношениям, не нужна такая школа. И главное, самое главное, на мой взгляд: нужно уметь выставлять и удерживать четкие границы. И всегда быть честными с детьми».

Наталия В.: «Брать приемного подростка в том случае, если мама помнит себя в этом возрасте. Не брать, если не понимает, осуждает или имеет желание сделать из него человека».

Юлия К.: «Чувство юмора в помощь. Часто конфликт можно перевести в шутку и снизить градус напряжения. Снизить требования на входе. Сначала взращиваем привязанность, уважение и т.д., а только потом учеба, корректировка вредных привычек.

Жесткие границы: четкие, простые и постоянные. Объяснить на этапе знакомства, что в вашей семье можно, а что нет. И — сил, чтобы их удержать. Помнить, что это ребенок. Даже если деть больше на 2 головы».

Фото — budvtemi.com

Лейла: «Совет — вспомнить себя — подростка и умножить на два! Мне помогает всегда. Я сама та еще подросток была, дитя перестройки! Как вспомню, радуюсь, что мои дети до меня еще не допрыгали».

Анна С.: «Лейла права… Если бы мои подростки делали то, что мы с мужем в юности — я бы убежала из дома от таких детей».

Наталья Л.: «Как бы не сложился вечер или день, ребенок обязательно должен заснуть успокоенным и любимым».

Анна С.: «Хорошо продумать — сможете ли вы жить с человеком, у которого уже полностью сложены отношения с миром. Потому что ваши представления могут быть совершенно противоположны его представлениям».

Светлана С.: «Внимательно изучить историю ребенка, включая беседы с воспитателями, и перед принятием минимум один-два раза детально пообщаться с психологом».

Лариса П.: «Очень помогает вспомнить себя в 16. Порадоваться, что мои девочки и близко не такие, как были мы тогда. Быть искренним всегда и во всем. Тогда и дети будут более доверять нам. Делать все вместе: строить дом, ходить в поход, сажать огород, ездить в гости. Обсуждать проблемы вместе, даже если наверняка знаешь, что проблема пустяковая, и завтра ребенок даже не вспомнит о ней.

Принимать все его увлечения и хобби. Пусть лучше пробует все, чем убивать все начинания. Иначе ребенок будет ждать, что вы ему найдете занятие в жизни».

Елена Ф.:«Не питать иллюзий. Принимать ребенка, таким, какой он есть, и быть готовой к любым выходкам. На самом деле, нужно уважение, понимание и принятие. И, конечно, нужно быть естественной, такой, как есть на самом деле».

Дэйна: «Не ожидайте, что ребенок на самом деле будет на уровне своего возраста (интеллект, социальные навыки, эмоции, ответственность). Часто у них тело 15-17-ти летних, но внутренний мир — на 12-13 лет. Это нормально. Отношения так и надо настроить, относительно их эмоционального возраста».

Владимир Х.: «Попробуйте остаться собой и принять ребенка таким, какой он есть».

Константин П.: «Учесть то, что триггеры срабатывают мощно. И если есть не до конца решенные личностные вопросы или не до конца залеченные раны, то присутствие подростка их обострит, и тут важна готовность работать по всем фронтам, меняясь самому, прежде всего. Всегда это знал, понимал, но когда это ощущаешь на себе, то сразу хотелось бы разрешить это до принятия ребенка».

Мария: «Очень полезно сразу принять, что подросток не хочет делать почти ничего из того, что мы хотим от него. Поэтому лучше, по-моему, расставить приоритеты для себя: без чего я никак не могу? Например, если мне важно, чтобы мой подросток непременно мыл посуду, то можно позволить ему «забить» на порядок в его комнате. Или наоборот. Но свобода чего-то хорошего не делать или делать что-то плохое (мусорить вокруг себя, скажем) должна быть, по моему опыту.

Очень много говорят про любовь — любить, мол, быть терпимым, и все будет хорошо. Сколько проблем и внутренних переживаний рождает эта установка! Ну, а если любить не получается — все тогда, плохой родитель, ничего не выйдет? Не все могут вот так вот просто полюбить подростка, нет тут никакого долженствования — именно любить».

Елена Мачинская, психолог:

«Прокомментирую последний совет Марии. Действительно, часто любовь приходит не сразу. Не стоит себя ругать, если в первые месяцы или годы вы не можете сказать, что любите. Любовь — опция. Хорошо, если есть.

Но не страшно, если нет, если вы при этом заботитесь о ребенке, ответственно относитесь к своим родительским обязанностям, помогаете ему социализироваться в обществе и делаете еще тысячу других, ежедневных рутинных вещей, которые так важны для ребенка на пути к его взрослой жизни».

Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.

«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.