Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье

Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье. Читайте основные тезисы из вебинара фонда «Измени одну жизнь» психолога Катерины Деминой «Взаимная адаптация ребенка и семьи».

Что можно и чего нельзя требовать от ребенка, который только пришел в семью

Что касается дисциплины, мы должны хорошо понимать, что мы хотим, и не требовать невозможного. Нужно всегда опираться на фазы развития. Если ребенок только появился в доме, а вы его пытаетесь нагрузить полной самостоятельностью, скорее всего, ничего не получится. Жизнь младенца полностью организуется матерью, поэтому если ребенок только что к вам попал, считайте, что он новорожденный младенец.

Ходите с ним везде за руку, укладывайте спать, чешите спинку, обнимайте, пеленайте. Почитайте у Эды Ле Шан в ее классической «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» про эксперимент, когда подростков сделали младенцами и к чему это привело. Это фантастический результат. Итак, что мы будем иметь в виду под дисциплиной? В нашем доме не принято швыряться едой, нет, не принято, никому. Нельзя швыряться едой.

Вплотную примыкает к теме дисциплины и теме тайны вхождение в расширенную семью (дедушки, бабушки, дяди, тети). С чем могут возникнуть проблемы? Например, если кто-то был против принятия ребенка, с этими людьми лучше временно не общаться.

Если ребенок сохранный и у него нет никакой неврологии, очень хороший результат дает ритуал вхождения в большую семью. То же самое, когда у вас появляется новорожденный, вас из роддома встречают с цветами, некоторое время приходят знакомиться с новым членом семьи с подарками, крестины, которые помимо роли представления ребенка Богу, несут смысл представления ребенка общине и принятие общиной ребенка. Если вы сможете устроить нечто подобное, это очень хорошо. Вообще, ритуалы полезны, они вербализуют смутные, неосознаваемые вещи. Когда я работала с международным усыновлением, я это впервые обнаружила там, у них это как программа — привозят ребенка, собирается община, устраивают большой праздник в его честь. Потому что ребенок должен увидеть всех людей, которые теперь будут о нем заботиться. Это очень важно и полезно.

В чем психологический особенности приемных детей? Как помочь им наверстать упущенное?

Наши «тематические» дети пришли из системы, где у них не было ничего своего. Не знаю, есть ли у нас в стране воспитатели в детских учреждениях, которые культивируют понимание, что это только твоя кровать, только твоя тумбочка и никто не имеет права в нее залезть. Я не сталкивалась, но может, потому что ко мне приводят тяжелые случаи, когда у людей все хорошо, они просто ко мне не ходят. У ребенка в семье в самого рождения есть много чего своего, начиная со своего тела. Как мы понимаем, что наше тело принадлежит нам? Например, когда ребенок совсем маленький и приходит соседка и пытается за щечку потрепать, а ребенок уворачивается. Если у него вменяемые родители, то они не будут его ругать, а остановят соседку; если они невменяемые, они будут его ругать, а потом будут удивляться, почему у ребенка проблемы, например, с сексуальностью. У ребенка в учреждении нет даже границ своего тела, его в любой момент могут взять, отвезти на медосмотр, что-то с ним сделать, даже пеленание происходит не так, как нужно ребенку, а как пришло в голову одной нянечке, а потом другой. Конечно же, нет никаких своих вещей, нет своего пространства, нет возможности уединиться.

В результате ребенок растет без ощущения границ себя, а это как раз то, что создает большинство проблем для взрослых. Но если вы поймете, что он лезет к вам на голову не потому, что хочет вам навредить, а он просто не знает, где заканчивается он и начинаетесь вы. Есть и взрослые люди такие. Мы должны научить своих детей чувствовать свои границы.

Как это сделать? Для начала нужно постоянно задавать вопросы – а тебе так нравится? Хочешь я тебе сделаю косички, или ты хочешь распущенные волосики? Давай поменяем тебе маечку, видишь, она грязная? То есть не просто сняли грязную майку и надели чистую, а все время пытаетесь дать понять, что это ты, это твое, это твое тело, твои глазки, твой носик и т.д. Кстати, помните, что делает мама с новорожденными детками? «Ути-пути, Петенька проснулся, а где у Петеньки глазки? Вот наши глазки! А где наши прекрасные пяточки? Вот наши пяточки!» Это то, что касается границ тела. «А что это наш мальчик нахмурился и плачет, наверно, у мальчика животик болит». Мы называем словами то, что с ним происходит. Дети в детском доме этого лишены. Никто никогда не называл ему ни кто он, ни что у него внутри, ни что у него снаружи, ни что он сейчас чувствует, ни что с ним происходит. Это одна из задач фазы слияния – назвать ребенку его самого и мир вокруг. И соответственно, когда ребенок попадает в дом, очень важно назвать ему этот мир и сказать – это  твое, вот это твое, а вот это не твое, а вот это наше общее. Не думайте, что это произойдет само собой. Я вообще не уверена, происходит ли что-то само собой.

Ребенок становится старше, как сделать его ответственным?

Как приучить ребенка к самостоятельности, если вся власть у родителей? Вся власть может быть у родителей только когда ребенок совсем маленький. Постепенно, когда ребенок растет, мы отдаем ему все больше власти: например, мы же не станем сажать 6-ти месячного ребенка со стеклянной тарелкой и стеклянной чашкой за стол, мы дадим ему что-то безопасное. Когда ему 3 года, мы уже можем ему сказать: сядь и ешь сам.

Если же вы контролируете абсолютно все, включая решения о том, что он смотрит, с кем он дружит, где бывает, ребенок не принимает никаких решений сам. Он вообще может не знать, что такое самостоятельно гулять. Есть 15-летние мальчики, которые ни разу в жизни не гуляли одни, которые не умеют себя занимать, так как их жизнь всегда была подробно расписана: мама утром везет его в школу, потом забирает и везет на одни занятия, потом на другие, потом везет домой, делает с ним уроки, вечером говорит умываться и ложиться спать. И так вся его жизнь. Конечно, в этом случае к 16-ти годам он будет совершенно несамостоятельным и не будет знать, чего хочет. Отчасти это происходит от материнской тревоги. Если ваше чувство родительства устойчиво, вы будете отдавать ребенку все больше и больше власти и ответственности за себя.

Приведу пример из своей семьи: моя младшая дочь, которая занимается музыкой уже много лет, вдруг устроила дикую акцию протеста, что больше она не будет играть Боккерини и Моцарта, и что ей надоели кружева и бантики и она хочет нормальную музыку. Я ее спросила: «Милая, а что такое нормальная музыка?» «Это рок», – ответила она мне. Что я могу сделать? Я могу сказать, что это твой выбор, найди себе программу и играй. Эти маленькие выборы мы делаем постоянно. Сначала кажется, что ребенок слишком маленький и бестолковый, но очень важно сделать шаг назад и вовремя убрать руки, чтобы у ребенка появлялся опыт самостоятельного принятия решений и ответственности за эти решения.

Отношения между братьями и сестрами

Дети выстраивают иерархию между собой самостоятельно, задача родителей обеспечить безопасность, чтобы никто не был притеснен. Если дети примерно одного возраста и весовой категории, лучше оставить их одних решать все. Если вы видите, что происходит явное притеснение, надо вмешаться. Вообще, чем меньше родители вмешиваются в отношения между детьми, тем лучше. Подробнее об отношениях между братьями и сестрами – в вебинаре «Ревность между детьми».

Результаты исследования по адаптации приемных детей в семье

Я делала большое исследование про адаптацию, и есть несколько моментов, которые мы наблюдали почти у всех детей. Результат моего исследования не бином Ньютона, больше проблем с адаптацией наблюдается у детей с диагнозами, с соматическими и неврологическими. А также, самый тяжелый возраст для усыновления, какой бы вы думали? От 2,5 до 5 лет. И это как раз тот возраст, в котором больше всего усыновляют, это же архетип ребенка, когда он уже такой хорошенький, с щечками. Но в этот период у него сходятся много возрастных кризисов, плюс адаптация. А еще не дай Бог, у него какая-то неврологическая проблема.

Во-вторых, за первый год пребывания в семье у детей снимаются такой тяжести, что если б я своими глазами это не видела, я бы просто никогда не поверила. Диагнозы исчезают просто от пребывания в семье. Я не говорю сейчас о тяжелых органических нарушениях, хотя у меня был случай, когда усыновили мальчика с тяжелым искривлением позвоночника и одной ногой короче другой на 5 см, я увидела его через год и не узнала, — здоровый ребенок. Хочу сказать, не пугайтесь диагнозов, но все же врач должен присутствовать, главное, невропатолог.

В каком возрасте надо рассказать ребенку о том, что он приемный

Это зависит от того, сколько лет ребенку. Сразу скажу, я категорически против тайн. Весь опыт мировой и исторический говорит о том, что тайна разрушительна, потому что ребенок все помнит. И если есть тайна, у него происходит расщепление того, что он знает и что ему говорят, это невозможно совместить. Скажу, что ни разу не видела, что на детей плохо повлияло то, что им сразу открыли тайну. Вот когда в 18 лет плохо повлияло – это видела.

Когда по моим настоятельным просьбам родители все-таки отваживаются сказать об этом детям (несколько раз это было прямо у меня на приеме), знаете, что говорят дети? «Ну, наконец-то!» То есть они обычно знают об этом, и такое сразу облегчение даже в теле и в позе. Сразу сходятся концы с концами. Я про себя могу сказать, я до 12 лет не могла понять, почему я такая? Почему я другая? Почему все в моей семье выглядят иначе? От меня скрывали, а потом, когда наконец, сказали, у меня мозаика вся сложилась, сразу стало понятно. Очень забавно смотреть, как через буквально через год дети становятся копией приемных родителей. Но биологи мне объяснили, что это предвещает наш выбор, то есть даже когда мы берем ребенка другой национальности, мы все равно безошибочно за доли секунды видим в нем свои черты. Только на это мы реагируем. Мы выбираем тех детей, которые потенциально на нас похожи.

Позаботиться о себе в первую очередь

Уважаемые родители, первое правило – кислородную маску в самолете сначала дают матери. Если вы не будете заботиться о себе и ставить границы, вы сгорите. Поэтому в первую очередь, устраиваем свою жизнь максимально комфортным образом, прямо по часам: где у вас отдых, где у вас ресурсное занятие, где вы отдыхаете, где вы общаетесь со взрослыми людьми. Одно из самых тяжелых испытаний из жизни с детьми – недостаток общения со взрослыми, что ни одну фразу не можешь договорить до конца, что тебя все время обрывают, у тебя нет состояния потока, которое для взрослых людей совершенно необходимо. Поэтому сначала составляем режим для себя. Вы все хорошие родители, я верю, что вы хорошо позаботились о детях, продумали все детали. А теперь подумайте – вы подумали о себе?

Помните чудесный анекдот про многодетную еврейскую маму? Была такая еврейская мама с 6 детьми, хорошая-хорошая, целыми днями в заботах, ну и дошла просто до ручки. Сходила к раввину, посоветовалась, вернулась и с тех пор она стала раз в неделю запираться в комнате и пить чай с лучшим шоколадом. А дети стучат и спрашивают: «Мама, мама, что ты там делаешь?» А она говорит: «Шаа, дети, я делаю вам добрую маму».

Это правило вы должны помнить, потому что дети захлестывают, они забирают все время без остатка. Поэтому если есть возможность – обязательно возьмите няню или объединитесь с другой мамой, чтобы отдыхать по очереди, это очень важно.

*Полную версию вебинара Катерины Деминой «Взаимная адаптация ребенка и семьи» можно посмотреть ЗДЕСЬ