Без разъяснений взрослого происходящее становится для ребенка непонятным, а значит, очень страшным. Что может сделать родитель?
Напряженная геополитическая ситуация, превратившаяся два месяца назад в открытый конфликт, эмоционально затронула очень многих людей.
Неопределенность будущего, ощущение опасности, финансовые потери, увольнения с работы, возможная смена места жительства, разлука с близкими людьми или даже их потеря, конфликты с коллегами и друзьями – вот лишь некоторая часть сложных ситуаций, с которыми, с большой долей вероятности, могли столкнуться некоторые семьи.
Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает, что в семьях, воспитывающих детей с опытом сиротства, ситуация могла начать развиваться совсем непредсказуемым образом. Дети, имеющие травматический опыт, находясь рядом со взрослыми, переживающими сильные и сложные эмоции, начинают сильнее тревожиться или вести себя неожиданным, даже немного странным образом.
Можно обнаружить, что дети как будто бы стали «маленькими взрослыми». Они стараются не мешать, говорят и делают вещи, которых от них не ожидали, ведут себя крайне рассудительно.
Бывает и прямо противоположная реакция – дети становятся чрезмерно агрессивными, тревожными, у них проявляются или вновь возвращаются, казалось бы, забытые страхи, энурезы, яктации и т.п.
Ребенок не живет в изолированном мире, и тревоги взрослых все равно ему видны. А ребенок с опытом сиротства можно сказать «настроен» на это. Ему жизненно важно считывать эмоциональное состояние взрослого, понимать, все ли с ним в порядке, в безопасности ли он, будет ли его мир сохранен.
К сожалению, взрослые не всегда понимают, насколько много информации получает ребенок, просто наблюдая за родителями, слыша обрывки разговоров и рассуждений.
При этом, взрослые могут и не испытывать действительно сильной тревоги, но говорить, например, такие фразы как: «И как же мы будем дальше жить?», «А что теперь будет?», «Ну теперь нас ждут сложные времена» и тому подобное.
Взрослый вряд ли осознает, что ребенок, а особенно ребенок, имеющий травматический опыт, воспринимает такие слова буквально. Опыт ребенка-сироты таков, что ему действительно приходилось опасаться за жизнь и свое физическое состояние, а в подобных разговорах он слышит реальный сигнал — все, взрослый опять не справляется, снова нужно все делать самому.
И, либо действительно «берет все в свои руки» — пытается быть серьезным и не по годам рассудительным, или же, что намного чаще случается — ребенка захватывают чувства беспомощности и злости, которыми он начинает делиться с окружающими, в том числе, через трудное для взрослых поведение.
Разумеется, не только семья является источником тревожных новостей. В детском саду и в школе дети обмениваются полученным опытом и интерпретацией событий (об этом тоже не всегда бывают осведомлены взрослые), причем, эти события могут быть совсем далеки от реальности.
Так происходит, когда один испуганный ребенок делиться своим страхом с другим, а тот со следующим. Легко предположить, какую историю можно услышать на выходе – в ней опять мы обнаружим много страха и беспомощности.
Большой социальный мир, взрослые, взаимодействующие с ребенком, информационный контент также оказывает свое влияние. В результате, без разъяснений взрослого происходящее становится для ребенка непонятным, а значит, очень страшным.
Что может сделать родитель? 5 действий:
1. Быть честным и говорить открыто о своих переживаниях и переживаниях близких
Называть чувства – и свои, и ребенка. Например, вместо «что нам делать?» можно сказать «мы обеспокоены ситуацией, думаем над решением», а вместо «одни дебилы кругом! Ничего не понимают!» можно сказать «я сильно злюсь, кажется, люди перестали понимать друг друга». Когда чувства начинают обретать имена – тревожность начинает понемногу отступать.
2. Обозначить ребенку важное правило: в конфликтной ситуации, сколько бы она ни продолжалась, будут разбираться специально обученные взрослые
Они могут это делать дольше, чем нам бы хотелось, или не теми способами, с которыми мы согласны (или наоборот, теми, с которыми мы согласны), но самое главное – однажды решение будет найдено.
Просто потому, что однажды любой конфликт завершится, сторонам придется договориться. Но это дело взрослых. Тебе, как ребенку, важно понимать, что есть люди, которые тебя защищают днем и ночью, они специально обучены этому искусству, и ты можешь быть уверен, что они сделают все возможное, чтобы защитить тебя.
3. Проговорить с ребенком возможные реальные последствия для жизни вашей семьи
Например: «Нам кажется, что мы не сможем поехать летом туда, где были в прошлом году», «мы опасаемся, что можем потерять работу, и тогда нам придется некоторое время отказываться от дорогих покупок», «мы думаем, что возможно нам придется переехать».
Крайне важно – обозначать сроки. «Пока не знаем, как будет развиваться ситуация, но в пятницу у нас будет совещание на работе, там будет больше информации»; «сейчас не могу сказать тебе точно, но в конце месяца сообщу» — и т.п.
Правило простое – везде, где можно, добавить конкретики и ясности. Именно они убирают страх и тревогу и добавляют опору.
4. Наверное, самый важный пункт – в любой ситуации сообщать ребенку (а иногда и напоминать себе): «Мы взрослые, и мы все равно найдем решение! Можешь быть в этом уверен»
Эта информация может быть очевидной для взрослых, но совсем не очевидной для ребенка с опытом потери.
Важно, чтобы взрослый многократно обозначил: «Я буду решать, у нас есть план, если наших ресурсов не хватит, мы обратимся за помощью к другим взрослым, подобные ситуации случаются, мы решим, что нам делать».
5. Еще один пункт — но он про то, чего следует избегать. Это попытки найти в ребенке сочувствие своей точке зрения, разжигания в нем чувства ненависти к оппонентам
Ребенок с травматическим опытом вряд ли станет чувствовать себя спокойнее, если в его жизни будет поддерживаться идея: «где-то живет бесчувственный и бесчеловечный враг. Он может нас уничтожить в любой момент, а мы ничего не сможем сделать. Мир несправедлив». Скорее, наоборот – страха и тревоги у ребенка от таких разговоров станет намного больше.
Если взрослый захвачен злостью, ощущением несправедливости происходящего и беспомощностью – эти чувства лучше разделить со специалистом или другом, старшим и более опытным родственником, единомышленником – одним словом, другим взрослым.
Ребенок с большой долей вероятности чувства своего взрослого разделит, но ему будет крайне сложно проживать их безопасно для себя и окружающих.
Дорогие друзья!
Для тех, кто хочет понять, что происходит с ним самим, с его приемными детьми, мы советуем записаться на бесплатные консультации с психологами фонда.
ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГАДизайн — Юлия Добровольская.
Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Комментарии
Еще никто не оставил комментарий, вы можете стать первым!
Подписка на комментарии
Ответить на комментарий
Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.